SAIGON..I Made It BUT I'm UNHAPPY.

Tôi đã nói khi buồn thì sẽ ở đây. Vậy mà suốt thời gian qua, nỗi buồn quá đỗi kinh khủng đã khiến tôi không còn nghĩ đến việc viết ra những điều mình nghĩ ở đâu đó.

Ngày hôm nay, khi đọc lại những gì đã viết trước kia, tôi thấy mình thật đáng thương. Suốt cả quãng thời gian từ khi bắt đầu viết những dòng đầu tiên đến nay cũng ba bốn năm. Cũng là từ khi cô gái bắt đầu khao khát tình yêu, đến khi đau khổ, buồn bã. Vậy đấy, hành trình tình yêu mà cô ấy trải qua có đủ cảm xúc thăng trầm, nụ cười và cả nước mắt. Cứ nghĩ, tình yêu phải như vậy thì sẽ bền vững, nhưng lại kết thúc ngỡ ngàng.

Hôm nay là ngày Monday cuối cùng của năm 2023.

Dạo gần đây cũng khá bình thường, mọi việc không quá tệ. Chỉ là, cứ đến thời khắc cuối cùng của một năm thì lại cảm thấy trầm tư và khắc khoải về những chuyện đã qua..

Năm vừa rồi như thế nào nhỉ? Một năm nhiều biến cố.

Có nhiều điều tệ đã xảy ra với gia đình. Cả về sức khoẻ lẫn tinh thần. Mình cảm thấy buồn về nó nhưng không muốn bi quan. Không biết mọi người đã phải cảm thấy như thế nào khi trực diện đối mặt với những khó khăn ấy. Mình ở xa và cuộc sống xung quanh khiến mình ít tập trung vào những chuyện buồn từ gia đình. Chỉ ước rằng mọi chuyện đã không diễn ra như thế và cháu mình và chị gái mình lẽ ra xứng đáng có cuộc sống khoẻ mạnh và vui vẻ. Đây là điều mình cảm thấy buồn nhất trong cả năm qua vì đã không thể ở bên và giúp đỡ được nhiều.

Điều tồi tệ hơn là cuộc sống của những người mình yêu thương phía trước vẫn còn nhiều điều bất hạnh và khó khăn.. Nếu có ai xứng đáng được có cuộc sống tốt hơn thì đó nhất định là chị gái và cháu gái mình. Mình luôn mong mọi điều tốt đẹp hơn sẽ đến trong năm mới.

Gia đình là nơi yêu thương và khiến mỗi người cảm thấy an lành và lạc quan khi nghĩ về, nhưng với mình thì không như vậy.. Nó cứ đau đáu và khiến mình cảm thấy đôi khi như 1 nỗi buồn không thành tiếng, 1 sự thất vọng.. Chỉ mong mỗi người hãy biết sống thật tốt và trách nhiệm, làm tốt vai trò của mình và biết hướng đến việc nỗ lực để có cuộc sống tốt hơn.

Một năm qua- công việc dù trải qua 1 vài biến cố nhưng mọi thứ cũng không quá tệ. Bên cạnh mình có những người đồng nghiệp tử tế. Mình enjoy những khoảnh khắc khi làm việc với họ, mình được vui đùa, thoải mái nói chuyện với mọi người. Lâu rồi mình không gặp nhiều người khiến mình vui vẻ như vậy ở nơi làm việc. Thật lòng mình thấy trân trọng công việc và những người bạn này. Mình muốn được gắn bó với họ lâu hơn nữa.. và cho dù nếu không, thì vẫn mong là những người bạn tốt bất cứ khi nào gặp lại vẫn luôn vui vẻ như thế.. Giai đoạn này mình nhảy việc có ổn không? Khi quyết định apply cho công việc mới này mình đã nghĩ rất nhiều..

Liệu nó có đáng để đánh đổi lấy cuộc sống hiện tại cả về nơi ở, thói quen và những người đồng nghiệp tuyệt vời này để bắt đầu mọi thứ lại từ đầu?? Điều gì là quan trọng với bản thân mình? Có nhiều tiền hơn chút nhưng sẽ bớt vui hơn nhiều..Tuy nhiên, khi xét đến vấn đề tài chính thì mình nhận thấy mình thật sự cần tiền và cần phải tiết kiệm cho tương lai và giúp đỡ gia đình nhiều hơn..Thời điểm này mình vẫn đang đợi thư mời phỏng vấn, mình không biết mình có được nhận công việc này không nữa.. Mong mọi thứ tốt đẹp và cơ hội sẽ đến với mình.

Về chuyện tình cảm cá nhân, thì năm qua vẫn là những nỗi buồn. Mình đã khóc rất nhiều vì mình nhận thấy mình cô đơn và đáng thương rất nhiều. Chỉ là đến tuổi này rồi thì mình chấp nhận mọi thứ trong im lặng và tìm cách tự mình chữa lành cho mình.. Lẽ ra có những điều mình nên nhận ra và bỏ cuộc sớm hơn. Nhưng chắc cũng không sao nữa vì mình cũng dần nhận ra và bớt cố chấp về việc cứ mãi mong đợi tình yêu của người không yêu mình. Cho dù có mở lòng ra thì bản thân mình vẫn luôn nghi ngờ và không tin tưởng liệu có ai sẽ thực sự yêu mình 1 cách chân thành trong khi mình tin là bản thân mình có thể yêu 1 người nào đó hết cả trái tim.

Mình chỉ mong dù thế nào, đợi chờ bao lâu, thì mình chỉ muốn có 1 người yêu mình hết lòng và không làm tổn thương mình như những người khác nữa.. Suy cho cùng, thì tại sao mình không thể chứ? Mình tin bản thân mình là 1 người tốt và xứng đáng với những điều tốt đẹp.

Mong 2024 sẽ yêu thương và giúp mình vững tâm hơn về tương lai. Mong mọi sự bình an và sức khoẻ cho gia đình. Mong mình sẽ hạnh phúc hơn!!

25/12/2023

Có phải tất cả là lỗi bản thân mình đã yêu họ? Tất cả những cảm xúc tiêu cực này sẽ dần khiến ta trở nên không còn là mình nữa. Thật buồn khi không mở lòng yêu lại một ai đó khác sau tất cả những tổn thương đã xảy ra. Nhưng thật lòng, điều còn tệ hơn thế nữa là, những tổn thương đó lại lặp lại. Kéo theo tất cả những nỗi buồn trước kia tưởng có thể quên đi nhưng lại quay lại vò nát tâm trí.

Tôi cũng không hiểu chính mình nữa? Hẳn không phải do đời tôi trắc trở nên mới yêu những người không có mình trong tim họ đâu nhỉ. Tôi chợt nghĩ có lẽ là do bản thân tôi có vấn đề chăng? Có phải tôi đã làm gì sai? Hay do tôi chưa đủ tốt? Có điều gì về bản thân tôi có thể là đã khiến tất cả những điều này xảy ra?

Tại sao? Tôi buồn vì họ không quan tâm và dành cho tôi sự ưu tiên như tôi làm cho họ. Tôi chợt thấy đời mình thật buồn. Tôi chẳng thể gặp được người dành cho tôi sự quan tâm và yêu thương như tôi đã và muốn trao đi. Thật khó vì điều đó chắc chẳng bao giờ xảy ra. Có lẽ vấn đề là do tôi ngu ngốc, không xinh đẹp, không nổi bật. Tôi không còn thấy tự tin nữa. Tôi đã hi vọng và giờ tôi hoàn toàn thất vọng..

Điều khiến tôi còn thấy cay đắng hơn nữa. Trong lúc mủi lòng, yếu đuối mà đánh mất bản thân. Lỗi cũng đâu phải hoàn toàn từ phía bản thân tôi? Tôi buồn. Vì tôi đã trao đi cảm xúc chân thành. Khi nó không được trân trọng thì buồn là điều hoàn toàn tự nhiên thôi. Tôi chỉ muốn sống là một người hạnh phúc và được yêu thương.

Tôi sẽ không dành cho những ai không xứng đáng tình cảm của mình nữa.

Khi yêu một người mà họ cũng yêu người khác nữa.. Đó là cảm giác tổn thương và lòng tự ái không cho phép bạn chịu đựng điều đó.. Vậy là cứ ngỡ tình yêu đẹp đến thế và rằng họ chỉ yêu mỗi mình ở thời điểm hiện tại. Nhưng anh cũng yêu một người con gái khác nữa? Vậy thứ tình cảm anh dành cho em là gì? Đó có phải là sự thương hại không? Em đáng thương đến mức đó sao? Anh là người tử tế nhưng xin đừng làm vậy với em có được không? Em dù yêu anh rất nhiều, có thể chịu đựng được những tổn thương đến ngày hôm nay đã là điều em cố gắng rất nhiều rồi. Em luôn cần tình yêu của anh- nhưng không bao giờ xuất phát từ lòng thương hại từ anh dành cho em.

Khi yêu một người mà đến đêm ngay trong giấc ngủ bạn vẫn thổn thức khóc không bật thành tiếng vì người đó vì những cảm xúc tổn thương họ gây ra.. thì điều đó có phải là tình yêu không? Tôi có đang hạnh phúc không?

Áp lực cuộc sống

     Thời gian cũng không còn lại nhiều nữa, chỉ còn hơn 14 ngày nữa thôi là đến Tết Âm Lịch và 3 tháng nữa đến khi hợp đồng gia hạn năm tới chuyển đến. 

     Tôi 26 tuổi. Đang suy nghĩ về hướng đi tiếp theo của đời mình. Công việc hiện tại không đem đến cho tôi niềm vui, kiến thức hay sự thăng tiến.Tôi nghĩ mình cần thay đổi. Từ khá lâu rồi, bản thân tôi không còn cảm thấy muốn làm đẹp, cảm thấy tự tin  hay ưu tú nữa. Từ ngoại hình đến bản lĩnh của bản thân dần dần nhạt nhòa và không còn nhiệt huyết. Cuộc sống cũng không cảm thấy tốt đẹp hơn. Công việc nhàm chán, gia đình không thấu hiểu, tình cảm không được như ý.

      Đã nhiều lần tôi khóc vì tôi nghĩ mình không được yêu thương. Không cảm thấy được thấu hiểu từ gia đình, không cảm thấy muốn chia sẻ và được lắng nghe từ bạn bè. Người duy nhất sẽ lắng nghe và thấu hiểu tôi lại... không yêu tôi. Tôi không muốn chúng tôi chênh vênh giữa việc làm bạn và tình yêu. Tôi nghĩ có lẽ do bản thân đã hi vọng, để cho tình cảm lớn dần nhưng lại phải giữ chặt trong lòng. Vì nói ra tức là sẽ mất. Người ấy nói anh không mong đợi điều gì và cũng sẽ không hứa hẹn điều gì, không muốn 1 mối quan hệ, nhưng chúng tôi có thể làm bạn và có thể làm bất cứ điều gì tôi muốn. Anh ấy sẽ giúp đỡ tôi nếu tôi cần bất cứ điều gì. 

    Tôi nghĩ rằng, nếu tôi luôn ở bên, luôn lắng nghe, luôn đối xử tốt với người đó thì có lẽ  một ngày nào đấy anh sẽ cảm thấy giống như tôi. Nhưng có lẽ là không bao giờ. Vì nếu có, người đó đã nói với tôi rồi. Vậy mà tôi vẫn cứ dồn cảm xúc của mình lại. Đôi khi, tôi phải rất cố gắng, khóc vì tủi thân rồi lại tự mình lau nước mắt, hứa sẽ dừng cảm xúc này lại và tiếp tục chỉ nên làm bạn.    Tôi muốn chuyển đến HN để tìm một công việc khác, nhưng cũng vì muốn được nhìn thấy người đó. Chúng tôi có thể cũng đi chơi và nói chuyện nhiều hơn thay vì sống ở 2 thành phố khác nhau.

     Nhưng hôm nay, tôi thật do dự. Tôi nghĩ có lẽ ở Nam Định hay Hà Nội, hay Sài Gòn cũng chẳng có gì dành cho tôi cả. Đáng lẽ  có thể có tất cả nhưng không gì khiến tôi cảm thấy mình muốn cố gắng từng ngày. Hay là bỏ hết mọi thứ lại rồi đi xa? Sài Gòn có lẽ là nơi tôi muốn đến. Nhưng nghĩ đến SG thì tôi lại buồn. Không có đủ kinh phí, tôi không chắc mình có thể làm được. Bạn tôi khuyên tôi nên can đảm lên, không nên bỏ lỡ cơ hội vì tôi cũng chẳng còn trẻ và nhiều cơ hội nữa. Chỉ còn 3 tháng nữa thôi, tôi cần đưa ra quyết định của mình. 

   Gia đình, tôi yêu quý họ nhưng tôi không thể cứ làm những điều khiến họ hạnh phúc thay vì bản thân mình mãi? Bạn bè, tôi hiểu rồi họ cũng sẽ có những mối bận tâm riêng, tôi đâu thể làm phiền? Hay một người tôi yêu, rõ ràng sẽ không có điều gì xảy ra vì anh ấy không yêu tôi. Tôi còn gì để cố gắng và tiếp tục ở lại đây? Không có lý do nào cả. Tôi nhận ra rằng dù công việc hay cuộc sống ngoài kia có vất vả và bất công thế nào, nhưng nếu tôi biết ai đó yêu thương và mong có sự hiện diện của tôi trong đời họ thì tôi nhất định không bao giờ bỏ cuộc. Tôi có thể làm hết sức để luôn được ở bên người đó. Thật tệ là tôi không cảm thấy có ai đó như thế trong thời điểm hiện tại. 

   Năm vừa qua, tôi thật sự thất bại rồi. Để bây giờ chênh vênh không biết nên làm gì. 

Vẫn là những điều dẫu vô tình nhưng lại khiến bản thân buồn. Không biết từ lúc nào bản thân lại trở nên yếu mềm như thế. Dẫu sao đây cũng chỉ là một thứ tình cảm không tên, không ai muốn hay đủ dũng cảm để nói ra điều mình muốn. Cũng vì thế mà ta trở nên dại khờ, ngu ngốc trong mắt của người đó vì những thứ cảm xúc lẽ ra, đối với 1 cô gái đang yêu, giận hờn, ghen tuông, tủi thân,..vốn hết sức bình thường và vốn dĩ. Dẫu vậy, lại càng phải nén lại, che giấu đi những cảm xúc ấy một cách vụng về, tỏ vẻ mạnh mẽ, nhưng thực chất, con tim lại vô cùng yếu đuối và đau đớn.

Chỉ là tại mình lỡ dại mở lòng thêm 1 lần nữa khi mà những vết thương cũ còn chưa lành. Tổn thương cũ gợi lại những cảm giác đau đớn, giày vò tâm trí, sự nghi ngờ.

Liệu có phải mọi thứ như ta nghĩ? Bản thân dù thật lòng và mong muốn họ cũng có cùng cảm giác ấy. Đôi khi, họ lại khiến mình cảm thấy bản thân thật không quan trọng, không đáng để tâm. Dù biết những điều đó có thể khiến mình suy nghĩ, tổn thương?

Thật lòng, nếu có thể, tôi chỉ muốn nói hết những điều này với anh ấy. Tôi cũng không biết điều này có thực sự đáng để nói ra, và mọi chuyện sẽ đi đến đâu. Nhưng thật buồn là, dù mọi chuyện xảy ra theo cách nào, thì kẻ đem lòng yêu, bao giờ cũng đau đớn nhất. Tại sao tôi lại như thế này, tại sao không thể ngừng yêu 1 ai đó? Tại sao không thể chỉ là mọi thứ nhưng chỉ cần không là yêu?

Ngày hôm nay tôi quyết định không chủ động nhắn tin cho anh ấy. Không phải vì tôi cảm thấy giận dỗi hay anh ấy đã làm gì sai. Mà vì tôi muốn ở một mình và suy nghĩ về bản thân. Suốt thời gian qua, tôi cứ kìm chặt nỗi buồn trong lòng. Tôi không nghĩ mình đã yêu thương bản thân đủ. Cứ thế để cho những cảm xúc tiêu cực đè nén và tổn thương bản thân mình.

Tôi nhận ra đa phần chính bản thân tôi đã tạo nên những bất hạnh, khổ sở cho mình. Bây giờ, tôi không muốn mở lòng với ai nữa. Tôi muốn được ở một mình. Tự mình mạnh mẽ vượt qua và hiểu bản thân mình hơn.

Tôi luôn mường tượng đến cuộc sống sau này. Thật kỳ lạ là tôi hầu như không thấy bóng dáng của ai khác, ngoài chính bản thân mình. Hoàn toàn tự lập, một mình và thành thục.

Chỉ còn rất ít thời gian nữa thôi, tôi sẽ đi xa. Dù bản thân còn lưu luyến nhưng lại biết rằng mình sẽ vẫn cô đơn và thật khó để vượt qua thứ tình cảm đơn phương đó cũng như sự nhàm chán trong cuộc sống hiện tại. Tôi cảm thấy mình chẳng thể nào dứt ra khỏi nó mà chỉ lãng phí thời gian.

Ngày tháng sắp tới sẽ còn thật khó khăn và cô đơn hơn thế. Nhưng đó là cái giá của sự trưởng thành phải không?

Trưởng thành của tôi là khi nhận ra mình biết chấp nhận khi yêu một ai đó nhưng không được đáp lại. Thay vì oán trách họ thì sẽ chấp nhận và tự mình vượt qua nỗi đau đó. Trưởng thành là tôi nhận ra quãng ngày an nhàn, an toàn đang giết chết tâm hồn tôi và mình phải can đảm rời bỏ nó. Trưởng thành của tôi là nhận ra mình thật cô đơn nhưng sẽ làm bạn với nó thay vì chối bỏ và cố thoát khỏi nó bằng những giây phút bồng bột.

Tôi thật sự không ổn chút nào. Tất cả những tâm tư, nỗi trăn trở này chỉ mong được nói cùng ai đó thật sự sẽ quan tâm và hiểu được mình. Nhưng đó cũng là lý do tôi đang ở đây và viết ra những dòng này. Thật sự mong dù không có ai ở bên như thế, một mình cũng có thể vượt qua được.

7/3/2022

Tủi thân

Sự tủi thân không bao giờ đến vào lúc bạn mạnh mẽ. Không bao giờ đến vào lúc bạn vui tươi và yêu đời. Không bao giờ đến khi bạn an ổn trú ngụ dưới hiên nhà hoặc trong vòng tay ai đó.

Nó chỉ đến vào lúc bạn ở một mình. Hoặc xung quanh rất đông nhưng bạn vẫn thấy như ở một mình. Nó chỉ đến vào lúc bạn ốm sốt hoặc mỏi mệt. Nó chỉ đến vào lúc việc ngập đầu và lòng bạn bối rối. Nó chỉ đến khi niềm tin của bạn không còn biết bám víu vào đâu, kể cả tình yêu. Kể cả chính mình.

Lúc ấy, bạn sẽ lôi hết những ám ảnh quá khứ ra để giày xéo bản thân. Bạn sẽ thấy những chân lý bất toàn mà trước đây bạn cho rằng đó là vẻ đẹp của cuộc sống, nay chỉ là nấm mồ chôn cảm xúc. Bạn sẽ không tin rằng mình còn đẹp, còn giỏi, còn được yêu, còn đáng sống. Bạn sẽ không tin vào cuộc sống. Thậm chí không tin vào cả hơi thở của mình.

Những lý lẽ và động lực đều trở nên vô dụng vào thời điểm đó. Những quan tâm và giảng giải đều bỗng nhiên rất mực vô duyên.

Ấy là lúc bạn chỉ còn một mình. Đáng mừng thay, bạn chỉ nên còn một mình. Để yên lặng gặm nhấm thương đau. Một đứa trẻ khi ngã mà không có người lớn dỗ dành sẽ nhanh đứng dậy hơn. Một vết thương mà ngưng đụng chạm quá nhiều cũng mau lành hơn. Một con người thôi bị xã hội cấm cản, tự khắc cũng bớt ngang tàng bướng bỉnh. Sự tủi thân của bạn cũng như vậy đó. Để chúng biến mất, cách hay nhất lại là mặc kệ chúng oanh tạc tâm hồn. Bạn sẽ khóc đấy, và sẽ buồn. Sẽ lên một cơn sốt nhẹ và căm ghét cả thế giới xung quanh. Sẽ đau khổ vì không ai quan tâm nhưng lại thấy ổn khi được nằm yên một mình.

Mê Linh, Hà Nội- 4/1/2022

Lúc này đã là tầm trưa một ngày mùa đông điển hình miền Bắc.Vậy là cũng sắp kết thúc chuyến đi 5 ngày nghỉ lễ Tết dương lịch. Tôi tự hỏi tại sao mình đang ở đây, tâm trạng không mấy vui vẻ và cảm thấy buâng khuâng với cuộc sống và những lựa chọn của mình.

Những ngày nghỉ lễ khiến tôi thư giãn và vui vẻ. Nhưng tôi cũng thật sự không biết đó có phải là điều mình muốn, hay điều mình muốn có thật sự tồn tại và phát triển. Tôi cứ thấy lo lắng.

Trước khi có ý định từ bỏ điều gì hãy nghĩ lại lí do vì sao thời điểm ban đầu chọn nó. Hãy nghĩ về những điều tốt đẹp liên quan tới điều đó. Nhưng tại sao không nghĩ về hiện tại và tương lai? Bản thân nó ở hiện tại đã không tốt đẹp và khả quan như đã nghĩ. Nghĩ đến tương lai lại càng thêm hoang mang và tối tăm vô định. Đi được nửa chặng đường.. Bây giờ từ bỏ, có đáng, có nên? Con đường nào là lựa chọn tốt nhất cho chính bản thân? Bỏ qua tất cả để bắt đầu lại chưa muộn, nhưng vượt qua định kiến xã hội hay mặc cảm bản thân thời gian đầu là vô cùng khó khăn. Có bao nhiêu quyết tâm để khẳng định bản thân với quyết định này? Rẽ sang một hướng khác liệu có mở ra một tương lai ổn hơn cho bản thân?

Nhưng tiếp tục tình trạng này, không còn là một câu nghi vấn nữa, nó là một câu khẳng định!