Tôi đã Nói Khi Buồn Thì Sẽ ở đây. Vậy Mà Suốt Thời Gian Qua, Nỗi Buồn Quá đỗi

Khi yêu một người mà họ cũng yêu người khác nữa.. Đó là cảm giác tổn thương và lòng tự ái không cho phép bạn chịu đựng điều đó.. Vậy là cứ ngỡ tình yêu đẹp đến thế và rằng họ chỉ yêu mỗi mình ở thời điểm hiện tại. Nhưng anh cũng yêu một người con gái khác nữa? Vậy thứ tình cảm anh dành cho em là gì? Đó có phải là sự thương hại không? Em đáng thương đến mức đó sao? Anh là người tử tế nhưng xin đừng làm vậy với em có được không? Em dù yêu anh rất nhiều, có thể chịu đựng được những tổn thương đến ngày hôm nay đã là điều em cố gắng rất nhiều rồi. Em luôn cần tình yêu của anh- nhưng không bao giờ xuất phát từ lòng thương hại từ anh dành cho em.

Khi yêu một người mà đến đêm ngay trong giấc ngủ bạn vẫn thổn thức khóc không bật thành tiếng vì người đó vì những cảm xúc tổn thương họ gây ra.. thì điều đó có phải là tình yêu không? Tôi có đang hạnh phúc không?

End game..

Hôm nay tôi cuối cùng cũng nói lời chia tay sau thời gian dài cố gắng.. Chia tay không phải vì không còn yêu. Chia tay vì tôi không còn hạnh phúc và cảm thấy người ấy không còn cảm thấy hạnh phúc với mình nữa.

Chúng tôi đã từng rất vui vẻ, rất hạnh phúc. Thật đấy. Chẳng cần ở bên nhau, chẳng cần làm cho nhau điều này điều kia. Nói chuyện và kể nhau nghe mọi thứ hàng ngày, nói đùa,..vậy là cũng thật yên bình và hạnh phúc. Vậy mà, ngay cả bây giờ, hạnh phúc là thứ vô cùng mong manh. Trong mỗi cuộc nói chuyện, mỗi tin nhắn phải đặt thật nhiều nỗ lực để không làm đối phương tổn thương. Chúng tôi cách đây không lâu, có một số chuyện xảy ra khiến tình cảm rạn vỡ rất nhiều. Dẫu vậy, chúng tôi vẫn cố gắng tiếp tục chữa lành và bước tiếp..Có những ngày chúng tôi vẫn thế, vẫn yêu nhau như vậy. Yêu xa khiến chúng tôi mạnh mẽ nhưng đôi khi lại rất dễ bỏ cuộc. Rồi cũng không ít ngày, toàn nước mắt, đau khổ.. vì những chuyện quá khứ lại hiện về. Rồi mọi chuyện lại ổn khi những lúc như thế cả hai đều cố gắng hàn gắn cho nhau. Nhưng hôm nay, hoặc cũng có thể là nhiều ngày gần đây. Tôi cứ nghĩ về việc nên dừng lại. Tôi tự hỏi bản thân, tôi có thực sự hạnh phúc không khi mà đêm nào nước mắt cũng rơi, cứ dằng xé bản thân và người mình yêu vì chuyện tình cảm không được như ý muốn. Anh ấy có thực sự hạnh phúc không khi tôi dần trở nên không còn là tôi nữa? Vì còn đau khổ, còn hờn giận nên tâm chẳng được vui vẻ. Tôi trở nên ích kỷ hơn, nhạy cảm hơn. Anh ấy có lẽ vì thương hại nên ở lại ? -Tự hỏi mình câu này, thật buồn cười là điều đó lại cho thấy tôi ngày nào lại trở nên tự ti đến mức như vậy. Vậy đấy, tôi cứ khóc và không thể nói nên lời. Tôi đã nói ra lời chia tay. Anh ấy nói anh ấy cần thời gian và tôi cũng nên như thế.. Anh ấy không muốn như vậy nhưng nếu đó là điều khiến tôi cảm thấy hạnh phúc, anh sẽ tôn trọng quyết định của tôi.. Thực lòng thì, ngay khi nói lời chia tay tôi đã rất đau khổ.. Tôi đã nói rằng, chúng ta không nên tiếp tục nữa vì cả hai đều biết mình cảm thấy như thế nào.. Thật không dễ dàng gì sau một thời gian dài cố gắng, quãng thời gian dài gắn bó.. Tôi bây giờ nên cảm thấy thế nào đây? Còn ngày mai và những ngày sau nữa khi không còn gắn bó với anh ấy? Liệu anh ấy cuối cùng cũng thực sự bỏ cuộc? Thật buồn cười là tôi đã nói lời chia tay nhưng vẫn hi vọng..

Saigon -June, 2022

Cuối cùng mình cũng làm được điều mà mình luôn mong muốn. Cứ ngỡ Covid sẽ còn kìm đôi chân này lâu hơn nữa. Nhưng cũng 2 năm rồi đó, không dễ gì đi đến được ngày hôm nay. Khi mà dường như chính bản thân cũng súyt chút nữa để mặc bản ngã của mình chôn vùi đi theo những ngày sống không định hướng, vì những kỳ vọng của mọi người và cả những điều đáng buồn trong chuyện tình cảm,..

Tìm lại được bản thân mình là một điều vô cùng quý giá. Khi mình biết mình muốn gì, nơi đâu sẽ là nơi mình thuộc về, sẽ khiến mình cảm thấy được là chính mình. Hôm nay, mình đã cảm thấy điều đó. Tim mình không còn cảm thấy nóng rần lên vì luôn cảm thấy thiếu điều gì đó, cảm thấy cuộc sống, công việc hiện tại không khiến mình trở thành người tốt hơn. Nhưng giờ, cuộc sống cho mình thêm cơ hội, thêm trải nghiệm và mỗi ngày mình đều muốn trở nên là một phiên bản tốt hơn của chính mình.

Cảm ơn. Mình không biết nói thế nào, nhưng mình cảm thấy dù mọi thứ đều thật mới mẻ và đối với một người chuyển sang một thành phố mới với mọi thứ đều mới thì ít nhiều cũng sẽ gặp những khó khăn. Nhưng khởi đầu và mọi thứ đều khá tốt đẹp và suôn sẻ khi mình bắt đầu đến đây. Mình nói cảm ơn nhưng không thêm bất kỳ ai hay điều gì ở vế sau vì mình biết, mọi thứ rất có thể là may mắn, nhưng chắc chắn đã có những lời cầu chúc tốt đẹp của những người yêu thương mình. Và, bản thân mình đã không bỏ cuộc. Mình đã luôn tin mình có thể làm được nhiều hơn thế nữa. Và mình nghĩ rằng Sài Gòn chính là nơi mình có thể phát triển hết khả năng và học hỏi thật nhiều. Mong Sài Gòn yêu thương mình và một ngày nào đó mình có thể trở thành một phần của nó, khiến mình feellikehome.

Dù vậy, đôi khi mình cũng cảm thấy thật cô đơn. Đương nhiên điều đó cũng hết sức bình thường vì ai đó ngoài kia cũng đang cảm thấy như thế. Mình hi vọng nình sẽ gặp được một người khiến mình cảm thấy mình quan trọng với họ. Nhưng trước tiên hãy bắt đầu yêu thương bản thân mình nhiều hơn nữa nhé. Mỗi ngày đều có thể trở nên tốt đẹp hơn nếu mình cố gắng.

Mê Linh, Hà Nội- 4/1/2022

Lúc này đã là tầm trưa một ngày mùa đông điển hình miền Bắc.Vậy là cũng sắp kết thúc chuyến đi 5 ngày nghỉ lễ Tết dương lịch. Tôi tự hỏi tại sao mình đang ở đây, tâm trạng không mấy vui vẻ và cảm thấy buâng khuâng với cuộc sống và những lựa chọn của mình.

Những ngày nghỉ lễ khiến tôi thư giãn và vui vẻ. Nhưng tôi cũng thật sự không biết đó có phải là điều mình muốn, hay điều mình muốn có thật sự tồn tại và phát triển. Tôi cứ thấy lo lắng.

Namdinh, 14/2/2022.

Hôm nay lái xe đi làm về, trên cả chặng đường, tôi cứ khóc.

Mọi năm chẳng vì ngày gì đặc biệt hay vì thiên hạ rộn ràng thể hiện tình yêu cho nhau ngày lễ tình nhân mà tôi cảm thấy chạnh lòng. Năm nay cũng không phải vì ngày này, nhưng tôi cảm thấy rất buồn. Nghĩ đến người đấy cả quãng đường và thế là tôi khóc. Bởi vì tôi yêu anh ấy nên cứ chờ được hồi đáp. Càng nghĩ thì lại càng thấy vô vọng.

Cũng chẳng biết làm gì với thứ tình cảm này nữa. Cơ mà nhìn lại bao năm qua tôi chẳng có lấy một người yêu tôi tử tế. Chẳng một năm nào ngày Valentine tôi được nhận bất cứ sự thể hiện yêu thương. Nhưng tôi cũng không thấy cô đơn. Những người phụ nữ, người bạn, người chị,..đâu phải ai cũng may mắn có được những điều đó. Nghĩ thế lại thấy buồn hơn.

Dẫu sao, chờ đợi yêu thương từ người khác là một điều ngu ngốc. Chẳng ai nên chờ đợi một điều như thế. Ai cũng xứng đáng được yêu thương và trận trọng vậy nên nó hãy xuất phát một cách trân thành và tự nhiên nhất. Bây giờ tôi nghĩ mình nên yêu bản thân thật nhiều, thay đổi để tốt hơn nữa.

Nhưng còn cái thứ tình cảm đơn phương chết tiệt kia tôi không biết nên làm gì với nó. Nên hôm nay vứt nó khỏi tâm trí đã. Buồn và khóc bây giờ đấy nhưng qua cơn thì lại sẽ lại bình thường ngay thôi.

Vẫn là những điều dẫu vô tình nhưng lại khiến bản thân buồn. Không biết từ lúc nào bản thân lại trở nên yếu mềm như thế. Dẫu sao đây cũng chỉ là một thứ tình cảm không tên, không ai muốn hay đủ dũng cảm để nói ra điều mình muốn. Cũng vì thế mà ta trở nên dại khờ, ngu ngốc trong mắt của người đó vì những thứ cảm xúc lẽ ra, đối với 1 cô gái đang yêu, giận hờn, ghen tuông, tủi thân,..vốn hết sức bình thường và vốn dĩ. Dẫu vậy, lại càng phải nén lại, che giấu đi những cảm xúc ấy một cách vụng về, tỏ vẻ mạnh mẽ, nhưng thực chất, con tim lại vô cùng yếu đuối và đau đớn.

Chỉ là tại mình lỡ dại mở lòng thêm 1 lần nữa khi mà những vết thương cũ còn chưa lành. Tổn thương cũ gợi lại những cảm giác đau đớn, giày vò tâm trí, sự nghi ngờ.

Liệu có phải mọi thứ như ta nghĩ? Bản thân dù thật lòng và mong muốn họ cũng có cùng cảm giác ấy. Đôi khi, họ lại khiến mình cảm thấy bản thân thật không quan trọng, không đáng để tâm. Dù biết những điều đó có thể khiến mình suy nghĩ, tổn thương?

Thật lòng, nếu có thể, tôi chỉ muốn nói hết những điều này với anh ấy. Tôi cũng không biết điều này có thực sự đáng để nói ra, và mọi chuyện sẽ đi đến đâu. Nhưng thật buồn là, dù mọi chuyện xảy ra theo cách nào, thì kẻ đem lòng yêu, bao giờ cũng đau đớn nhất. Tại sao tôi lại như thế này, tại sao không thể ngừng yêu 1 ai đó? Tại sao không thể chỉ là mọi thứ nhưng chỉ cần không là yêu?

Hôm nay là ngày Monday cuối cùng của năm 2023.

Dạo gần đây cũng khá bình thường, mọi việc không quá tệ. Chỉ là, cứ đến thời khắc cuối cùng của một năm thì lại cảm thấy trầm tư và khắc khoải về những chuyện đã qua..

Năm vừa rồi như thế nào nhỉ? Một năm nhiều biến cố.

Có nhiều điều tệ đã xảy ra với gia đình. Cả về sức khoẻ lẫn tinh thần. Mình cảm thấy buồn về nó nhưng không muốn bi quan. Không biết mọi người đã phải cảm thấy như thế nào khi trực diện đối mặt với những khó khăn ấy. Mình ở xa và cuộc sống xung quanh khiến mình ít tập trung vào những chuyện buồn từ gia đình. Chỉ ước rằng mọi chuyện đã không diễn ra như thế và cháu mình và chị gái mình lẽ ra xứng đáng có cuộc sống khoẻ mạnh và vui vẻ. Đây là điều mình cảm thấy buồn nhất trong cả năm qua vì đã không thể ở bên và giúp đỡ được nhiều.

Điều tồi tệ hơn là cuộc sống của những người mình yêu thương phía trước vẫn còn nhiều điều bất hạnh và khó khăn.. Nếu có ai xứng đáng được có cuộc sống tốt hơn thì đó nhất định là chị gái và cháu gái mình. Mình luôn mong mọi điều tốt đẹp hơn sẽ đến trong năm mới.

Gia đình là nơi yêu thương và khiến mỗi người cảm thấy an lành và lạc quan khi nghĩ về, nhưng với mình thì không như vậy.. Nó cứ đau đáu và khiến mình cảm thấy đôi khi như 1 nỗi buồn không thành tiếng, 1 sự thất vọng.. Chỉ mong mỗi người hãy biết sống thật tốt và trách nhiệm, làm tốt vai trò của mình và biết hướng đến việc nỗ lực để có cuộc sống tốt hơn.

Một năm qua- công việc dù trải qua 1 vài biến cố nhưng mọi thứ cũng không quá tệ. Bên cạnh mình có những người đồng nghiệp tử tế. Mình enjoy những khoảnh khắc khi làm việc với họ, mình được vui đùa, thoải mái nói chuyện với mọi người. Lâu rồi mình không gặp nhiều người khiến mình vui vẻ như vậy ở nơi làm việc. Thật lòng mình thấy trân trọng công việc và những người bạn này. Mình muốn được gắn bó với họ lâu hơn nữa.. và cho dù nếu không, thì vẫn mong là những người bạn tốt bất cứ khi nào gặp lại vẫn luôn vui vẻ như thế.. Giai đoạn này mình nhảy việc có ổn không? Khi quyết định apply cho công việc mới này mình đã nghĩ rất nhiều..

Liệu nó có đáng để đánh đổi lấy cuộc sống hiện tại cả về nơi ở, thói quen và những người đồng nghiệp tuyệt vời này để bắt đầu mọi thứ lại từ đầu?? Điều gì là quan trọng với bản thân mình? Có nhiều tiền hơn chút nhưng sẽ bớt vui hơn nhiều..Tuy nhiên, khi xét đến vấn đề tài chính thì mình nhận thấy mình thật sự cần tiền và cần phải tiết kiệm cho tương lai và giúp đỡ gia đình nhiều hơn..Thời điểm này mình vẫn đang đợi thư mời phỏng vấn, mình không biết mình có được nhận công việc này không nữa.. Mong mọi thứ tốt đẹp và cơ hội sẽ đến với mình.

Về chuyện tình cảm cá nhân, thì năm qua vẫn là những nỗi buồn. Mình đã khóc rất nhiều vì mình nhận thấy mình cô đơn và đáng thương rất nhiều. Chỉ là đến tuổi này rồi thì mình chấp nhận mọi thứ trong im lặng và tìm cách tự mình chữa lành cho mình.. Lẽ ra có những điều mình nên nhận ra và bỏ cuộc sớm hơn. Nhưng chắc cũng không sao nữa vì mình cũng dần nhận ra và bớt cố chấp về việc cứ mãi mong đợi tình yêu của người không yêu mình. Cho dù có mở lòng ra thì bản thân mình vẫn luôn nghi ngờ và không tin tưởng liệu có ai sẽ thực sự yêu mình 1 cách chân thành trong khi mình tin là bản thân mình có thể yêu 1 người nào đó hết cả trái tim.

Mình chỉ mong dù thế nào, đợi chờ bao lâu, thì mình chỉ muốn có 1 người yêu mình hết lòng và không làm tổn thương mình như những người khác nữa.. Suy cho cùng, thì tại sao mình không thể chứ? Mình tin bản thân mình là 1 người tốt và xứng đáng với những điều tốt đẹp.

Mong 2024 sẽ yêu thương và giúp mình vững tâm hơn về tương lai. Mong mọi sự bình an và sức khoẻ cho gia đình. Mong mình sẽ hạnh phúc hơn!!

25/12/2023

Tủi thân

Sự tủi thân không bao giờ đến vào lúc bạn mạnh mẽ. Không bao giờ đến vào lúc bạn vui tươi và yêu đời. Không bao giờ đến khi bạn an ổn trú ngụ dưới hiên nhà hoặc trong vòng tay ai đó.

Nó chỉ đến vào lúc bạn ở một mình. Hoặc xung quanh rất đông nhưng bạn vẫn thấy như ở một mình. Nó chỉ đến vào lúc bạn ốm sốt hoặc mỏi mệt. Nó chỉ đến vào lúc việc ngập đầu và lòng bạn bối rối. Nó chỉ đến khi niềm tin của bạn không còn biết bám víu vào đâu, kể cả tình yêu. Kể cả chính mình.

Lúc ấy, bạn sẽ lôi hết những ám ảnh quá khứ ra để giày xéo bản thân. Bạn sẽ thấy những chân lý bất toàn mà trước đây bạn cho rằng đó là vẻ đẹp của cuộc sống, nay chỉ là nấm mồ chôn cảm xúc. Bạn sẽ không tin rằng mình còn đẹp, còn giỏi, còn được yêu, còn đáng sống. Bạn sẽ không tin vào cuộc sống. Thậm chí không tin vào cả hơi thở của mình.

Những lý lẽ và động lực đều trở nên vô dụng vào thời điểm đó. Những quan tâm và giảng giải đều bỗng nhiên rất mực vô duyên.

Ấy là lúc bạn chỉ còn một mình. Đáng mừng thay, bạn chỉ nên còn một mình. Để yên lặng gặm nhấm thương đau. Một đứa trẻ khi ngã mà không có người lớn dỗ dành sẽ nhanh đứng dậy hơn. Một vết thương mà ngưng đụng chạm quá nhiều cũng mau lành hơn. Một con người thôi bị xã hội cấm cản, tự khắc cũng bớt ngang tàng bướng bỉnh. Sự tủi thân của bạn cũng như vậy đó. Để chúng biến mất, cách hay nhất lại là mặc kệ chúng oanh tạc tâm hồn. Bạn sẽ khóc đấy, và sẽ buồn. Sẽ lên một cơn sốt nhẹ và căm ghét cả thế giới xung quanh. Sẽ đau khổ vì không ai quan tâm nhưng lại thấy ổn khi được nằm yên một mình.

Nhớ một người chưa từng gặp..

Tối nay Hà Nội đổ cơn mưa, không khí đã dịu lại. Rồi tôi thấy lòng mình bình thản hơn nhưng man mát một nỗi buồn. Tôi đang thực sự nhớ một người. Người tôi yêu và anh ấy cũng yêu tôi. Nhưng anh ấy không có ở hiện tại, anh ấy chưa từng gặp tôi vậy mà tôi đang nhớ một người không có thật ở hiện tại. Thật buồn cười. Phải tự thú nhận rằng tôi đang khao khát tình yêu, thứ tình yêu có thể khiến tôi điên dại, yêu hết mình. Có chăng thứ tình yêu chân thành trên thế giới này? Dẫu biết có ngọt ngào thì cũng có đắng cay. Tôi vẫn muốn thử. Thử để thỏa nỗi khát khao. Để cảm nhận và thấu hiểu. Được yêu thương và trao đi thương yêu..

Things I unsent..and he will never know

I hope you are sleeping well now. I miss talking with you..I have been desperate recently.. I haven’t really had anyone to talked to or understand me. I tried to talk to myself nicely, distract my mind or do other things to help. I don’t hope you will understand but maybe a listener or reader is all I need..

I have messed up many times. And the latest one is with you and I have been still thinking about it.. It was my fault and admitted it. However, I couldn’t move on or feel released.. I feel unworthy, not be understood and very unhappy.

The reason is I didn’t mean to hurt you ever. I have never wanted to take advantage of you. I never want to be a bad person to you. I wish things didn’t happen like that if I was not so dumb. You have been distant and I understand.

My mind knows I fucked up and I apologized for what I did to you but heart has been so heavy and broken.. and can’t blame anyone or anything except myself.

The last thing I wanna say is, I don’t hope to be anything more than just a good friend to you. Being friend to you probably is the one of the hardest things in my life so far and still has messed up so much. I hope you know I’m grateful for everything you have done for me and my family. I don’t want to loose this friendship and a good man.