Hôm Nay Là Ngày Monday Cuối Cùng Của Năm 2023.

Tôi đã luôn nghĩ nình là một cô gái mạnh mẽ. Hoá ra không phải như thế. Chỉ đến khi, bị phản bội trong tình yêu tôi mới biết rằng mình chưa bao giờ khóc nhiều đến thế. Cái cảm giác ấy, cảm giác người mình yêu nhất phản bội lại sự tin tưởng và tình yêu chân thành.. nó giống như sự suy sụp không thể nào đứng lên được nữa. Tôi đã sống trong sự đau khổ và tổn thương như thế. Tôi chưa yêu ai nhiều đến thế và cũng chưa bao giờ đau khổ vì một người đến vậy. Anh nói yêu tôi trong khi cũng nói yêu một người khác nữa. Tôi không biết làm sao anh có thể làm được điều đó vì dường như là không thể. Nhưng cũng dễ hiểu thôi, tình yêu của tôi và anh không có những lúc ở bên nhau thường xuyên. Ngay cả khi muốn được chạm vào nhau cũng là điều không thể vì chúng tôi ở xa nhau quá. Xa từ khoảng cách địa lý đến khoảng cách thời gian, và rồi hai con tim cũng trở nên xa cách. Một người phụ nữ khác đem lại cho anh những điều em không thể dù em muốn làm tất cả những điều đó. Chẳng biết trách ai nữa nhưng thật sự em quá tổn thương và thiệt thòi. Dường như e đã dành cả tuổi thanh xuân và sự hồn nhiên của mối tình đầu cho anh. Em còn cả một quãng thời gian dài phía trước và hiện tại em không còn sức và nghị lực để tiếp tục cuộc sống tẻ nhạt hàng ngày nữa. Và em chỉ có một mình. Làm sao có thể tiếp tục vui vẻ trở lại? Mất bao lâu để không khóc nữa khi nghĩ lại quá khứ?

Lẽ ra.. hôm nay có thể là một buổi tối tốt hơn ngày này năm trước. Thật buồn cười và trớ trêu thay, cái cảm xúc đó lại tái diễn. Liệu có phải vũ trụ đã đưa tín hiệu ngay từ đầu nhưng bản thân vẫn cố chấp ngó lơ, tin vào một sự huyễn hoặc?

Cách đây 1 năm,vào một buổi tối tháng tám dễ chịu sau những cơn mưa chiều SG. Mình cũng chỉ như bao cô gái bình thường, bản thân mình mọi thứ cũng không thực sự xuất sắc hay ưu tú, cũng không hẳn là dễ thương hay có ngoại hình bắt mắt. Mình luôn cảm thấy khá tự ti khi khi nói đến việc hẹn hò hay có được sự chú ý của phía nam giới. Đến với dating app, là một sự ngang ngược và liều lĩnh của mình. Vì là sự dễ dàng của dating apps, nên mình để cho bản thân mở ra với cơ hội với mong muốn gặp được một chàng trai tốt và đồng điệu với mình.

Chính vì lẽ đó, buổi tối ngày này năm ngoái mình đã gặp anh. Mình nhớ cảm giác lần đầu tiên gặp anh là một sự thoải mái, nói chuyện thân thiện. Tuy có chút gượng gạo, nhưng lúc đó mình đã nghĩ là có thể, mình muốn được biết nhiều hơn về anh ấy, muốn nói chuyện nhiều hơn một chút. Sau khoảng hơn 30 phút, anh nói anh muốn về trước..cái giây phút đó, mình tuy không quá sững sờ nhưng chỉ là, thấy... hụt hẫng và tủi thân kinh khủng. Mình không hỏi, cũng không thắc mắc, tự ngầm hiểu rằng anh ấy không thích mình và có thể là đã cảm thấy hụt hẫng vì có thể mình không xinh đẹp như anh ấy mường tượng hoặc vì bất cứ lí do gì thì, anh ấy đã từ chối mình khéo léo bằng cách đi về trước sau cuộc nói chuyện ngắn ngủi.

Tối hôm đó trở về nhà, mình đã rất buồn. Không phải do anh ấy, chỉ là nó khiến mình cảm thấy và tin chắc chắn là nếu không xinh đẹp thì sẽ không ai thích mình cả và càng thêm tự ti về bản thân.

Mình vẫn không tin được rằng, sau lần gặp tưởng chừng như không bao giờ gặp lại nữa thì mình và anh đã quen nhau được tròn 1 năm. Và tối ngày hôm nay chính là ngày kỉ niệm tròn 1 năm định mệnh ngày đầu tiên đó. Và còn buồn hơn là cái cảm giác tự ti tồi tệ đó lại diễn ra. Mình cảm thấy như thể đó là lỗi của mình, trong một phút chốc, mình đã nghĩ rằng có điều gì đó sai về bản thân, cảm thấy tệ và nghi ngờ bản thân rất nhiều.

Suốt 1 năm qua, mình và anh đã có quãng thời gian thực sự vui vẻ. Anh là một người đàn ông tốt-rất nam tính, bản năng nhưng cũng rất ý chí. Mình cảm thấy thật sự may mắn và vui vẻ khi ở bên cạnh. Ở anh, mình thấy có sự điềm đạm, nhẹ nhàng, không cần phải lúc nào cũng cố gắng thái quá. Có sự chừng mực và tự nhiên.

Khi ở cùng nhau, mình luôn cố gắng trở thành một người phụ nữ quan tâm, ân cần và có phần hơi quá một chút vì muốn đối phương được thoải mái và dễ chịu hơn. Điều này, khi nhìn lại mình cảm thấy bị over và mình cũng không hề vui vẻ.

Mình đã đi trên một con đường mà mình nghĩ có thể không dành cho mình. Luôn biết rằng nó sẽ không đi đến đâu nhưng mình vẫn cố gắng nắm giữ lấy và hi vọng điều đó sẽ thay đổi như thể với sự chân thành và quan tâm thì anh ấy sẽ nhận thấy mình có thể là điều gì đó quan trọng mà anh ấy sẽ muốn giữ lấy.

Sau cuộc nói chuyện ngày hôm nay, anh quyết định chia tay và không muốn kéo dài thêm nữa. Mình đã có cuộc nói chuyện dài với anh và cả hai dường như đã hiểu được rằng mọi thứ cần dừng lại. Anh nói rất nhiều lý do chúng mình lẽ ra không nên ở bên nhau và sẽ không thành chuyện vì khởi đầu của chúng mình khá tệ và cách nhìn nhận của anh về mình là một hình ảnh xấu tệ. Anh muốn tập trung vào bản thân và sức khỏe tinh thần hiện tại. Vì thế, điều tốt nhất anh muốn làm là anh muốn ở một mình.

Mình đã cảm thấy rất hụt hẫng và niềm tin của mình vào con người và thứ gọi là sự kết nối một lần nữa lại sụp đổ. Chỉ là, đôi khi mình không hiểu tại sao người ta có thể dễ dàng ruồng bỏ mọi thứ như vậy, như thể đó là điều họ đã muốn làm từ đầu. Cho đến lúc này, mình dần nhận ra ngay từ đầu luôn có những điều cảm thấy không đúng nhưng mình chỉ tập trung vào những điều mình muốn tin.

Mình không cảm thấy sai vì cho đi và quan tâm người mình thích, nhưng cuộc đời thật tệ và chán trường làm sao khi cứ trao những điều tốt đẹp cho sai người và rồi để lại cho mình những tổn thương.

Mình không hẳn trách móc anh vì đã quyết định như vậy. Với một đứa hiểu chuyện và luôn nghĩ cho người khác như mình, mình thà nhận thiệt thòi còn hơn níu kéo hay làm tổn thương người khác. Mình chỉ có thể chấp nhận việc này đến với mình, cố gắng không suy nghĩ quá nhiều và không đặt mình trong tư thế nạn nhân.

Anh ấy thật sự may mắn vì đã gặp được mình. Anh ấy nên biết điều đó..một ngày nào đó. Vì sau cùng, khi nhìn vào những điều tốt đẹp anh ấy đã làm cho mình, thì thật tâm mình chỉ muốn anh ấy lựa chọn điều gì anh nghĩ là tốt cho bản thân.

Giữ trong lòng sự yếu đuối, vật vã sẽ khiến mình héo mòn nên mình sẽ chọn thái độ tích cực và không chấp niệm về những điều không may xảy đến với cuộc đời mình nữa. Mình cần phải mạnh mẽ chấp nhận và bước tiếp. Nhưng chắc mình sẽ rất khó để mở lòng lại và mình muốn chặng đường tới mình sẽ sống khép kín hơn về nội tâm.

Những ngày tháng sau này mình sẽ không cho phép bản thân dễ dàng chấp nhận để bản thân gặp gỡ những mối quan hệ không tốt cho mình, không dễ dàng để cảm xúc lấn át lý trí, và càng không để cho bản thân bị tổn thương thêm lần nào nữa.

Tương lai của mình nếu không thay đổi và vượt lên lúc này mình sợ sau này sẽ thật khó khá hơn được. Mình cần mạnh mẽ và cố gắng rất nhiều. Dù có sợ hãi và buồn rất nhiều, nhưng tin rằng mình xứng đáng với điều tốt đẹp. Hãy giữ cho tâm trí thật an yên và nhẹ nhàng bước qua những điều không may, những người không trân trọng mình và anh- Steve, mong anh sẽ hạnh phúc vì em sẽ sống thật hạnh phúc!!

Thảo Điền- 1 ngày tệ trong 365 ngày vui vẻ

Things I unsent..and he will never know

I hope you are sleeping well now. I miss talking with you..I have been desperate recently.. I haven’t really had anyone to talked to or understand me. I tried to talk to myself nicely, distract my mind or do other things to help. I don’t hope you will understand but maybe a listener or reader is all I need..

I have messed up many times. And the latest one is with you and I have been still thinking about it.. It was my fault and admitted it. However, I couldn’t move on or feel released.. I feel unworthy, not be understood and very unhappy.

The reason is I didn’t mean to hurt you ever. I have never wanted to take advantage of you. I never want to be a bad person to you. I wish things didn’t happen like that if I was not so dumb. You have been distant and I understand.

My mind knows I fucked up and I apologized for what I did to you but heart has been so heavy and broken.. and can’t blame anyone or anything except myself.

The last thing I wanna say is, I don’t hope to be anything more than just a good friend to you. Being friend to you probably is the one of the hardest things in my life so far and still has messed up so much. I hope you know I’m grateful for everything you have done for me and my family. I don’t want to loose this friendship and a good man.

Hôm nay chỉ cần nghĩ thế này thôi.

The past is behind, learn from it. The future is ahead, prepare for it. The present is here, live it. - Thomas S. Monson

Tôi đã nói khi buồn thì sẽ ở đây. Vậy mà suốt thời gian qua, nỗi buồn quá đỗi kinh khủng đã khiến tôi không còn nghĩ đến việc viết ra những điều mình nghĩ ở đâu đó.

Ngày hôm nay, khi đọc lại những gì đã viết trước kia, tôi thấy mình thật đáng thương. Suốt cả quãng thời gian từ khi bắt đầu viết những dòng đầu tiên đến nay cũng ba bốn năm. Cũng là từ khi cô gái bắt đầu khao khát tình yêu, đến khi đau khổ, buồn bã. Vậy đấy, hành trình tình yêu mà cô ấy trải qua có đủ cảm xúc thăng trầm, nụ cười và cả nước mắt. Cứ nghĩ, tình yêu phải như vậy thì sẽ bền vững, nhưng lại kết thúc ngỡ ngàng.

Tôi thật sự thất bại với thứ cảm xúc này. Tôi không hiểu tại sao tôi vẫn cứ hi vọng như thế. Tại sao vậy? Tôi không thể trách ai ngoài bản thân mình. Tôi không biết làm gì cả. Tại sao ghen, tại sao thấy tổn thương?..Phải làm thế nào để vượt qua nó đây?

Thật sự không thể như thế được nữa. Mình cần phải thoát ra những cảm xúc tiêu cực này.

End game..

Hôm nay tôi cuối cùng cũng nói lời chia tay sau thời gian dài cố gắng.. Chia tay không phải vì không còn yêu. Chia tay vì tôi không còn hạnh phúc và cảm thấy người ấy không còn cảm thấy hạnh phúc với mình nữa.

Chúng tôi đã từng rất vui vẻ, rất hạnh phúc. Thật đấy. Chẳng cần ở bên nhau, chẳng cần làm cho nhau điều này điều kia. Nói chuyện và kể nhau nghe mọi thứ hàng ngày, nói đùa,..vậy là cũng thật yên bình và hạnh phúc. Vậy mà, ngay cả bây giờ, hạnh phúc là thứ vô cùng mong manh. Trong mỗi cuộc nói chuyện, mỗi tin nhắn phải đặt thật nhiều nỗ lực để không làm đối phương tổn thương. Chúng tôi cách đây không lâu, có một số chuyện xảy ra khiến tình cảm rạn vỡ rất nhiều. Dẫu vậy, chúng tôi vẫn cố gắng tiếp tục chữa lành và bước tiếp..Có những ngày chúng tôi vẫn thế, vẫn yêu nhau như vậy. Yêu xa khiến chúng tôi mạnh mẽ nhưng đôi khi lại rất dễ bỏ cuộc. Rồi cũng không ít ngày, toàn nước mắt, đau khổ.. vì những chuyện quá khứ lại hiện về. Rồi mọi chuyện lại ổn khi những lúc như thế cả hai đều cố gắng hàn gắn cho nhau. Nhưng hôm nay, hoặc cũng có thể là nhiều ngày gần đây. Tôi cứ nghĩ về việc nên dừng lại. Tôi tự hỏi bản thân, tôi có thực sự hạnh phúc không khi mà đêm nào nước mắt cũng rơi, cứ dằng xé bản thân và người mình yêu vì chuyện tình cảm không được như ý muốn. Anh ấy có thực sự hạnh phúc không khi tôi dần trở nên không còn là tôi nữa? Vì còn đau khổ, còn hờn giận nên tâm chẳng được vui vẻ. Tôi trở nên ích kỷ hơn, nhạy cảm hơn. Anh ấy có lẽ vì thương hại nên ở lại ? -Tự hỏi mình câu này, thật buồn cười là điều đó lại cho thấy tôi ngày nào lại trở nên tự ti đến mức như vậy. Vậy đấy, tôi cứ khóc và không thể nói nên lời. Tôi đã nói ra lời chia tay. Anh ấy nói anh ấy cần thời gian và tôi cũng nên như thế.. Anh ấy không muốn như vậy nhưng nếu đó là điều khiến tôi cảm thấy hạnh phúc, anh sẽ tôn trọng quyết định của tôi.. Thực lòng thì, ngay khi nói lời chia tay tôi đã rất đau khổ.. Tôi đã nói rằng, chúng ta không nên tiếp tục nữa vì cả hai đều biết mình cảm thấy như thế nào.. Thật không dễ dàng gì sau một thời gian dài cố gắng, quãng thời gian dài gắn bó.. Tôi bây giờ nên cảm thấy thế nào đây? Còn ngày mai và những ngày sau nữa khi không còn gắn bó với anh ấy? Liệu anh ấy cuối cùng cũng thực sự bỏ cuộc? Thật buồn cười là tôi đã nói lời chia tay nhưng vẫn hi vọng..

SAIGON..I made it BUT I'm UNHAPPY.

Ngày thứ 12 ở Sài Gòn. Nghĩ rằng đây là là điều mình muốn và mình sẽ hạnh phúc hơn khi ở đây.

Đến ngày thứ 12, cảm xúc và sự cô đơn đã khiến tôi trở nên thực sự yếu đuối. Tôi yếu đuối vì tôi mệt mỏi với những cảm xúc cô đơn của chính mình. Tôi đã nghĩ rằng, đến độ tuổi này tôi sẽ trở nên từng trải và mạnh mẽ hơn bao giờ hết. Nhưng giờ tôi sợ. Tôi có thể mạnh mẽ và chịu đựng cả ngày hôm ấy, tất cả những điều vô lý hay bất hạnh có thể xảy ra và tôi sẽ mạnh mẽ vượt qua nó. Nhưng đến cuối ngày, nếu không có một ai để chia sẻ ngày hôm đó tôi đã cố gắng như thế nào, mệt mỏi và kiệt sức bao nhiêu, hiểu rằng tôi cũng cần được quan tâm và tôi không hề mạnh mẽ như thế, nhưng tôi đã cố gắng biết nhường nào,.. Tôi không cảm thấy một ai lắng nghe hay hiểu. Người tôi muốn lắng nghe, tôi không thể chạy đến nữa..

Vậy là dù có chạy đi đến một nơi khác, thay đổi một lối sống khác thì bạn cũng không thể bỏ lại được bản ngã của chính mình. Vẫn cô đơn một cách trống rỗng như thế. Vẫn buồn và khóc chẳng vì điều gì.

Liệu những điều này sẽ qua đi, có thể đến một lúc nào đó ta có thể quên đi việc có cảm xúc về một điều gì đó. Đơn giản có thể là không nghĩ, không buồn, không rớt nước mắt. Nhưng nếu vẫn buồn và vẫn khóc thì cũng sẽ ổn thôi đúng không?

Thật sự tồi tệ và mọi thứ càng ngày càng buồn hơn cứ khiến mình không thể cảm thấy tốt hơn..

Vẫn là những điều đó, vẫn là những thứ cảm xúc ngu ngốc này. Tại sao mọi thứ cứ thật tệ với mình dù cho mình đã cố gắng mạnh mẽ rất nhiều.