Áp Lực Cuộc Sống

Mê Linh, Hà Nội- 4/1/2022

Lúc này đã là tầm trưa một ngày mùa đông điển hình miền Bắc.Vậy là cũng sắp kết thúc chuyến đi 5 ngày nghỉ lễ Tết dương lịch. Tôi tự hỏi tại sao mình đang ở đây, tâm trạng không mấy vui vẻ và cảm thấy buâng khuâng với cuộc sống và những lựa chọn của mình.

Những ngày nghỉ lễ khiến tôi thư giãn và vui vẻ. Nhưng tôi cũng thật sự không biết đó có phải là điều mình muốn, hay điều mình muốn có thật sự tồn tại và phát triển. Tôi cứ thấy lo lắng.

Hôm nay là ngày Monday cuối cùng của năm 2023.

Dạo gần đây cũng khá bình thường, mọi việc không quá tệ. Chỉ là, cứ đến thời khắc cuối cùng của một năm thì lại cảm thấy trầm tư và khắc khoải về những chuyện đã qua..

Năm vừa rồi như thế nào nhỉ? Một năm nhiều biến cố.

Có nhiều điều tệ đã xảy ra với gia đình. Cả về sức khoẻ lẫn tinh thần. Mình cảm thấy buồn về nó nhưng không muốn bi quan. Không biết mọi người đã phải cảm thấy như thế nào khi trực diện đối mặt với những khó khăn ấy. Mình ở xa và cuộc sống xung quanh khiến mình ít tập trung vào những chuyện buồn từ gia đình. Chỉ ước rằng mọi chuyện đã không diễn ra như thế và cháu mình và chị gái mình lẽ ra xứng đáng có cuộc sống khoẻ mạnh và vui vẻ. Đây là điều mình cảm thấy buồn nhất trong cả năm qua vì đã không thể ở bên và giúp đỡ được nhiều.

Điều tồi tệ hơn là cuộc sống của những người mình yêu thương phía trước vẫn còn nhiều điều bất hạnh và khó khăn.. Nếu có ai xứng đáng được có cuộc sống tốt hơn thì đó nhất định là chị gái và cháu gái mình. Mình luôn mong mọi điều tốt đẹp hơn sẽ đến trong năm mới.

Gia đình là nơi yêu thương và khiến mỗi người cảm thấy an lành và lạc quan khi nghĩ về, nhưng với mình thì không như vậy.. Nó cứ đau đáu và khiến mình cảm thấy đôi khi như 1 nỗi buồn không thành tiếng, 1 sự thất vọng.. Chỉ mong mỗi người hãy biết sống thật tốt và trách nhiệm, làm tốt vai trò của mình và biết hướng đến việc nỗ lực để có cuộc sống tốt hơn.

Một năm qua- công việc dù trải qua 1 vài biến cố nhưng mọi thứ cũng không quá tệ. Bên cạnh mình có những người đồng nghiệp tử tế. Mình enjoy những khoảnh khắc khi làm việc với họ, mình được vui đùa, thoải mái nói chuyện với mọi người. Lâu rồi mình không gặp nhiều người khiến mình vui vẻ như vậy ở nơi làm việc. Thật lòng mình thấy trân trọng công việc và những người bạn này. Mình muốn được gắn bó với họ lâu hơn nữa.. và cho dù nếu không, thì vẫn mong là những người bạn tốt bất cứ khi nào gặp lại vẫn luôn vui vẻ như thế.. Giai đoạn này mình nhảy việc có ổn không? Khi quyết định apply cho công việc mới này mình đã nghĩ rất nhiều..

Liệu nó có đáng để đánh đổi lấy cuộc sống hiện tại cả về nơi ở, thói quen và những người đồng nghiệp tuyệt vời này để bắt đầu mọi thứ lại từ đầu?? Điều gì là quan trọng với bản thân mình? Có nhiều tiền hơn chút nhưng sẽ bớt vui hơn nhiều..Tuy nhiên, khi xét đến vấn đề tài chính thì mình nhận thấy mình thật sự cần tiền và cần phải tiết kiệm cho tương lai và giúp đỡ gia đình nhiều hơn..Thời điểm này mình vẫn đang đợi thư mời phỏng vấn, mình không biết mình có được nhận công việc này không nữa.. Mong mọi thứ tốt đẹp và cơ hội sẽ đến với mình.

Về chuyện tình cảm cá nhân, thì năm qua vẫn là những nỗi buồn. Mình đã khóc rất nhiều vì mình nhận thấy mình cô đơn và đáng thương rất nhiều. Chỉ là đến tuổi này rồi thì mình chấp nhận mọi thứ trong im lặng và tìm cách tự mình chữa lành cho mình.. Lẽ ra có những điều mình nên nhận ra và bỏ cuộc sớm hơn. Nhưng chắc cũng không sao nữa vì mình cũng dần nhận ra và bớt cố chấp về việc cứ mãi mong đợi tình yêu của người không yêu mình. Cho dù có mở lòng ra thì bản thân mình vẫn luôn nghi ngờ và không tin tưởng liệu có ai sẽ thực sự yêu mình 1 cách chân thành trong khi mình tin là bản thân mình có thể yêu 1 người nào đó hết cả trái tim.

Mình chỉ mong dù thế nào, đợi chờ bao lâu, thì mình chỉ muốn có 1 người yêu mình hết lòng và không làm tổn thương mình như những người khác nữa.. Suy cho cùng, thì tại sao mình không thể chứ? Mình tin bản thân mình là 1 người tốt và xứng đáng với những điều tốt đẹp.

Mong 2024 sẽ yêu thương và giúp mình vững tâm hơn về tương lai. Mong mọi sự bình an và sức khoẻ cho gia đình. Mong mình sẽ hạnh phúc hơn!!

25/12/2023

Tôi đã luôn nghĩ nình là một cô gái mạnh mẽ. Hoá ra không phải như thế. Chỉ đến khi, bị phản bội trong tình yêu tôi mới biết rằng mình chưa bao giờ khóc nhiều đến thế. Cái cảm giác ấy, cảm giác người mình yêu nhất phản bội lại sự tin tưởng và tình yêu chân thành.. nó giống như sự suy sụp không thể nào đứng lên được nữa. Tôi đã sống trong sự đau khổ và tổn thương như thế. Tôi chưa yêu ai nhiều đến thế và cũng chưa bao giờ đau khổ vì một người đến vậy. Anh nói yêu tôi trong khi cũng nói yêu một người khác nữa. Tôi không biết làm sao anh có thể làm được điều đó vì dường như là không thể. Nhưng cũng dễ hiểu thôi, tình yêu của tôi và anh không có những lúc ở bên nhau thường xuyên. Ngay cả khi muốn được chạm vào nhau cũng là điều không thể vì chúng tôi ở xa nhau quá. Xa từ khoảng cách địa lý đến khoảng cách thời gian, và rồi hai con tim cũng trở nên xa cách. Một người phụ nữ khác đem lại cho anh những điều em không thể dù em muốn làm tất cả những điều đó. Chẳng biết trách ai nữa nhưng thật sự em quá tổn thương và thiệt thòi. Dường như e đã dành cả tuổi thanh xuân và sự hồn nhiên của mối tình đầu cho anh. Em còn cả một quãng thời gian dài phía trước và hiện tại em không còn sức và nghị lực để tiếp tục cuộc sống tẻ nhạt hàng ngày nữa. Và em chỉ có một mình. Làm sao có thể tiếp tục vui vẻ trở lại? Mất bao lâu để không khóc nữa khi nghĩ lại quá khứ?

Sự cô đơn trưởng thành

There is a day, you suddenly feel so lonely.. Lonely because you don’t feel love.

When you’re far away from your family, friends and mostly..from him. The love that you feel from him isn’t the same as it used to be. You feel lonely even in your relationship... This feeling is killing me inside. Why have we become this way?

Trải nghiệm này thật sự sẽ vẫn luôn nhớ đến 1 lúc nào đó.. Vậy hoá ra nó là như vậy. Khá thú vị. Mọi thứ xung quanh trở nên vô hình và mờ dần dần. Trong lúc như thế này, tôi nghĩ về điều gì?? Một sự trống rỗng về cảm xúc. Mọi thứ thật tốt và diễn ra thật tự nhiên. Music, ánh sáng, người này và “ stuffs” mà chưa bh thử trước đây. Just for fun and we made really great. I have never felt like this before. Hoàn toàn bộc lộ hết cảm xúc và trần trụi nhất.

Tủi thân

Sự tủi thân không bao giờ đến vào lúc bạn mạnh mẽ. Không bao giờ đến vào lúc bạn vui tươi và yêu đời. Không bao giờ đến khi bạn an ổn trú ngụ dưới hiên nhà hoặc trong vòng tay ai đó.

Nó chỉ đến vào lúc bạn ở một mình. Hoặc xung quanh rất đông nhưng bạn vẫn thấy như ở một mình. Nó chỉ đến vào lúc bạn ốm sốt hoặc mỏi mệt. Nó chỉ đến vào lúc việc ngập đầu và lòng bạn bối rối. Nó chỉ đến khi niềm tin của bạn không còn biết bám víu vào đâu, kể cả tình yêu. Kể cả chính mình.

Lúc ấy, bạn sẽ lôi hết những ám ảnh quá khứ ra để giày xéo bản thân. Bạn sẽ thấy những chân lý bất toàn mà trước đây bạn cho rằng đó là vẻ đẹp của cuộc sống, nay chỉ là nấm mồ chôn cảm xúc. Bạn sẽ không tin rằng mình còn đẹp, còn giỏi, còn được yêu, còn đáng sống. Bạn sẽ không tin vào cuộc sống. Thậm chí không tin vào cả hơi thở của mình.

Những lý lẽ và động lực đều trở nên vô dụng vào thời điểm đó. Những quan tâm và giảng giải đều bỗng nhiên rất mực vô duyên.

Ấy là lúc bạn chỉ còn một mình. Đáng mừng thay, bạn chỉ nên còn một mình. Để yên lặng gặm nhấm thương đau. Một đứa trẻ khi ngã mà không có người lớn dỗ dành sẽ nhanh đứng dậy hơn. Một vết thương mà ngưng đụng chạm quá nhiều cũng mau lành hơn. Một con người thôi bị xã hội cấm cản, tự khắc cũng bớt ngang tàng bướng bỉnh. Sự tủi thân của bạn cũng như vậy đó. Để chúng biến mất, cách hay nhất lại là mặc kệ chúng oanh tạc tâm hồn. Bạn sẽ khóc đấy, và sẽ buồn. Sẽ lên một cơn sốt nhẹ và căm ghét cả thế giới xung quanh. Sẽ đau khổ vì không ai quan tâm nhưng lại thấy ổn khi được nằm yên một mình.

Saigon, June 2024

Thời tiết buổi tối mùa mưa ở SG thật sự khiến người ta cảm thấy dễ chịu. Mùi nước xả vải quen thuộc từ những chiếc quần áo mới giặt treo đầy ngoài ban công. Âm thanh xe cộ thưa thớt ban đêm, tiếng điều hoà ù ù từ tầng trên dội xuống.

Bầu trời Sài Gòn ban đêm nhưng vẫn có thể nhìn thấy những đám mây trắng. Không giống với miền Bắc mùa hè trời đầy sao trên nền đen tối sâu thẳm và dường như chẳng nhìn thấy đám mây nào. Nói đến đây thì tôi lại nhớ quê nhà.

Mùa hè miền Bắc đối với tôi là những đêm nằm ngoài hiên nhà, muỗi vô kể. Tiếng ếch kêu văng vẳng cả đêm, rồi lũ chó nhà tôi chẳng chịu ngủ yên. Chúng nó sủa rất nhiều. Sự yên ắng và vắng vẻ của đồng quê ban đêm đẹp và rùng mình đến kì lạ.

Nhưng ở Sài gòn rồi, mọi thứ lại nhộn và thành phố chẳng hề ngủ. Điều tôi thích ở SG là những cơn gió ban đêm sau cơn mưa. Nó dễ chịu và khiến mình nguôi ngoai.

Khi viết những dòng này thì tâm trạng của tôi không được tốt. Tôi chợt cảm thấy buồn và lo lắng về mọi thứ. Tôi không biết mình nên làm gì nếu mọi chuyện không như mình nghĩ/ trở nên tồi tệ hơn. Tôi lo bản thân mình lại gục ngã 1 lần nữa. Và vì tôi không muốn trải qua cảm giác tổn thương 1 lần nữa nên tôi buồn và sợ.

Tôi thật sự thất bại với thứ cảm xúc này. Tôi không hiểu tại sao tôi vẫn cứ hi vọng như thế. Tại sao vậy? Tôi không thể trách ai ngoài bản thân mình. Tôi không biết làm gì cả. Tại sao ghen, tại sao thấy tổn thương?..Phải làm thế nào để vượt qua nó đây?

Thật sự không thể như thế được nữa. Mình cần phải thoát ra những cảm xúc tiêu cực này.

Vẫn là những điều dẫu vô tình nhưng lại khiến bản thân buồn. Không biết từ lúc nào bản thân lại trở nên yếu mềm như thế. Dẫu sao đây cũng chỉ là một thứ tình cảm không tên, không ai muốn hay đủ dũng cảm để nói ra điều mình muốn. Cũng vì thế mà ta trở nên dại khờ, ngu ngốc trong mắt của người đó vì những thứ cảm xúc lẽ ra, đối với 1 cô gái đang yêu, giận hờn, ghen tuông, tủi thân,..vốn hết sức bình thường và vốn dĩ. Dẫu vậy, lại càng phải nén lại, che giấu đi những cảm xúc ấy một cách vụng về, tỏ vẻ mạnh mẽ, nhưng thực chất, con tim lại vô cùng yếu đuối và đau đớn.

Chỉ là tại mình lỡ dại mở lòng thêm 1 lần nữa khi mà những vết thương cũ còn chưa lành. Tổn thương cũ gợi lại những cảm giác đau đớn, giày vò tâm trí, sự nghi ngờ.

Liệu có phải mọi thứ như ta nghĩ? Bản thân dù thật lòng và mong muốn họ cũng có cùng cảm giác ấy. Đôi khi, họ lại khiến mình cảm thấy bản thân thật không quan trọng, không đáng để tâm. Dù biết những điều đó có thể khiến mình suy nghĩ, tổn thương?

Thật lòng, nếu có thể, tôi chỉ muốn nói hết những điều này với anh ấy. Tôi cũng không biết điều này có thực sự đáng để nói ra, và mọi chuyện sẽ đi đến đâu. Nhưng thật buồn là, dù mọi chuyện xảy ra theo cách nào, thì kẻ đem lòng yêu, bao giờ cũng đau đớn nhất. Tại sao tôi lại như thế này, tại sao không thể ngừng yêu 1 ai đó? Tại sao không thể chỉ là mọi thứ nhưng chỉ cần không là yêu?