Thoughts - Blog Posts
This scene fucking killed me Like I actually haven't recovered even still this scene is my Roman empire alr I will never get over it.
this show is gonna be the fucking death of me
Thoughts on General Ironwood :
I think I know why Ironwood arrested and spared Watts despite everything he one, but when Oscar, a child, has a morally correct opinion Ironwood tried to kill him (breaking his aura and shooting him off Atlas).
Ironwood can profit off of Watts. Watts is a part of Salem’s inner circle, and he’s a genius who managed to take down Atlas like it was nothing, because he’s the reason Atlas is as advanced and secure in Remnant. While Ironwood knows that Salem most likely won’t care about what happens to Watts and he can’t use the man to trade for Atlas’s safety, Watts still has information Ironwood can use.
Oscar, on the other hand, has none of that. While Ironwood could have possibly used Oscar and given him up to Salem, he still wants to defeat Salem. He doesn’t want the Relics in her hands. And Oscar, as one of Ozma’s reincarnations, could gain memories or learn about the other Relics whereabouts. While it’s known that they’re kept in Huntsmen Academies already, he could also learn at some point who the Maidens who can unlock them are. And since the Fall of Beacon, it is unknown where the Relic at Beacon currently is (to us viewers, at least).
Oscar is also a reincarnation. Ironwood’s only use for him was Ozpin, and since Ozpin wasn’t there, Ironwood had no use for Oscar. After all, he would just reincarnate at some point. If there is a merger at all, Ironwood knows that that hasn’t happened, so he probably would have expected Ozpin to reincarnate again, or that Oscar would instead and be sent possibly as far away from Ironwood as possible, separating him from his team and allies and no longer being an immediate threat to Ironwood’s plans.
Oscar offers nothing to aide Ironwood’s cause. Oscar doesn’t believe in the same things Ironwood does, he isn’t loyal to Ironwood and Ironwood only, so the General has no use to keep him around alive and kicking in Atlas.
Ironwood tried to kill him. He knowingly tried to kill a fourteen year old child and, from what it looks like, doesn’t have much remorse in doing so. He’s not a good man. He kept who he could benefit from alive, and those who aren’t loyal to him and his cause are criminals.
Edit : basically ironwood failed his vibe check
Someone said happiness will come to me but when? Am i the only one who believes that good things must come into my life in a stipulated time, otherwise it’s like trying to feed someone who’s already full?
And my ptsd driven brain just reaffirms this idea, a timely positive prescence is more important than anything else
BATIM Fandom...
BATIM Fans: Boi, we sure hope we don't fuck up the fandom like FNAF or Undertale!
Chapter 1 Fandom: Joey is abusive towards Bendy and Boris, Joey killed Boris, Bendy's a smol innocent bean, Boris's a smol innocent bean
Chapter 2 Fandom: Alice Angel?? Henry the sheep! "Bendy-Sempai notice me!"-Sammy, Bendy thinks Sammy's a creep,HOLY FUCK IT'S BENDY!!, #Borislifematters
BATIM Fans: ... šHįT
I've been feeling a bit depressed for a while and it inspired me to draw this picture
📄🖋🍁
It's autumn.
I'm sitting in the garden on a chair writing this. And what's the point? Probably no one will see it. But the whole landscape envelops me, overwhelms me with emotions that I have rarely felt. It's strange. I can't take my eyes off the notebook. The notebook on which the pen slides easily and on which the words appear harder than in my head. My fingers run through my hair. It's soft, silky. I washed it last night and then looked out the window, planning to sit here today and write. My lips press against each other, as if without my due.
I look around. The whole earth is covered with leaves. There are yellow leaves, brown leaves, from time to time you can also notice a red leaf from the pear tree next to me. Some green leaves have also fallen. It's weird. What secrets will they hide? Did they get tired of clinging to the branches of the trees or did they want to be with the other leaves? Hmm ... the other leaves ... I mean the orange, brown, yellow and red ones ... they're not dead. They don't look dead for me. To me they are the same bright and lively leaves. But why did they look like that now? Maybe they got tired? I imagine hanging on the branches of a tree for so long is tiring. Maybe that's why the green ones fell, they were tired. However, they do not seem to have much rest even now, due to a wind that appears from time to time and takes them elsewhere. But why only a few of them? It doesn't fly them all, just in some places. To have talked the leaves with the wind I feel right now, taking my hair in front of my eyes so I couldn't see what I am writing. This is also possible. Adding only from time to time and taking only certain leaves, it is possible. They may not have liked the place where they fell and asked the wind to move them elsewhere to at least enjoy their stay while they had time. However, the way it moves them is different from any other. It lifts them gently from below, spins them in the air like a pirouette in a dance for two, moves them gracefully as in ballet steps from left to right, then by an even more elegant twist lets them down. Sometimes it takes several leaves at once and they end up dancing with each other, some parting on landing, others staying together, tied together forever as a couple who have just declared their love at the altar.
Here I broke the thread of these thoughts. I got up from my chair and went into the house to get dressed in something thicker because I was cold. When I came back I tried to redo that thread. It wasn't hard. I looked in front of me and saw the freshly plowed land. It had a brown color combined with a little gray. It looked sad. Without its green ornament and without the flowers it wore as decorations, it looked naked. Just a seedling on which lay a few vegetables, waiting to be picked. Yet something about it was different, appealing. I still don't know what; how does it combine with the carpet of leaves? That border that was becoming less and less visible, more and more leaves settled easily? It's possible. It looked as if the sea merged with the sand or as that line we all made with the pen in the second grade, which we passed by hand and spread the ink, joining it with the rest of the white page of the notebook. I'm still not sure what, but something about this landscape somehow takes me back to my childhood, 10 years ago.
I stayed a while. I looked around. So many things I could talk about and yet my page is at the end and the pen runs out of ink, so I'm going to end here. I will stay in the same place, admiring the image given to me, but you can continue your day by reading other things, probably much better than what I wrote.
I am sorry if my english is bad. It's my second language, but anyway here is the version written in my language:
Este toamnă.
Stau în grădină pe un scaun scriind asta. Şi ce rost? Probabil nimeni nu o va vedea. Dar tot peisajul mă învăluie, mă copleşeşte cu emoţii pe care foarte rar le-am simţit. Este ciudat. Nu îmi pot lua ochii de la caiet. Caietul pe care alunecă uşor peniţa și pe care vorbele apar mai greu decât în capul meu.
Degetele îmi fug prin păr. E moale, mătăsos. L-am spălat aseară după care m-am uitat pe geam plănuind ca azi să stau aici și să scriu. Buzele mi se presează unele peste altele, parcă fără cuviința mea.
Mă uit în jur. Tot pământul este acoperit de frunze. Sunt frunze galbene, frunze maro, din când în când mai poți observa și câte o frunză roşie de la părul lângă care stau. Mai sunt căzute și niște frunze verzi. E ciudat. Ce secrete or ascunde? Oare au obosit ținându-se de crengile pomilor sau or fi dorit oare să fie alături de celelalte frunze? Hmm...celelalte frunze... Adică cele portocalii, maro, galbene și roşii...ele nu sunt moarte. Nu-mi par a fi moarte. Pentru mine ele sunt același frunze luminoase și pline de viață. Dar de ce arată așa acum? Poate au obosit? Îmi imaginez că atârnând de crengile unui copac aşa de mult timp este obositor. Poate din cauza asta au căzut și cele verzi, erau obosite. Oricum, nu prea par a avea odihnă nici acum, din cauza unui vânt care apare din când în când și le duce în altă parte. Dar de ce doar pe câteva dintre ele? Nu le zboară pe toate, doar pe unele din anumite locuri. Să fi vorbit frunzele cu vântul pe care îl simt chiar acum luându-mi și ducându-mi părul prin fața ochilor pentru a nu mai putea vedea a scrie. E posibil și acest lucru. Adiând doar din când în când și luând doar anumite frunze, se poate. Acestora poate nu le-a plâcut locul în care au căzut și l-au rugat pe vânt să le mute altundeva pentru, măcar, a se bucura de şederea lor cât timp mai au la dispoziţie. Totuși, felul în care le mută este unul diferit de oricare altul. Le ridică delicat de jos, le învârte în aer ca într-o piruetă dintr-un dans pentru doi, le mai mută grațios ca în paşi de balet de le stânga la dreapta, apoi printr-o și mai elegantă răsucire le lasă jos. Uneori ia mai multe frunze deodată și acestea ajung să danseze între ele, unele despărțindu-se la aterizare, altele rămânând împreună, legate pentru totdeauna ca un cuplu care tocmai ce și-a declarat dragostea la altar.
Aici am rupt firul acestor gânduri. M-am ridicat de pe scaun și am intrat în casă să mă îmbrac în ceva mai gros pentru că mi să făcuse frig. Când m-am întors am încercat să refac acel fir. Nu a fost greu. M-am uitat în fața mea și am văzut pământul proaspăt arat. Avea o culoare maronie combinată cu puțin gri. Părea trist. Fără podoaba lui cea verde și fără florile pe care le purta drept decorațiuni arăta gol. Doar un răsad pe care zăceau câteva legume, așteptând să fie culese. Totuși ceva în legătură cu el era diferit, atrăgător. Încă nu știu ce să fie; oare felul in care acesta se combină cu covorul de frunze? Acea graniță care se făcea tot mai puțin vizibilă din ce în ce mai multe frunze se aşezau ușor? E posibil. Arăta ca și cum marea s-ar unii cu nisipul sau ca acea linie pe care cu toții am facut-o cu stiloul în clasa a doua, peste care am trecut cu mâna și am întins cerneala, unind-o cu restul paginii albe a caietului. Încă nu sunt sigură ce, dar ceva la acest peisaj mă duce cumva înapoi în copilăria mea, acum 10 ani.
Am stat puțin. M-am uitat în jur. Atât de multe lucruri despre care aş putea vorbi și totuși pagina mea e pe terminatelea și stiloul rămâne fără cerneală, așa că am de gând să închei aici. Eu voi rămâne în același loc, admirând imaginea ce mi-e dată, dar tu, îți poți continua ziua mai departe citind alte lucruri, probabil mult mai bune decât ce am scris eu.
📜🖋🍂
Once upon a time there was a girl,
She didn't like who she was.
She didn't like the way she looked,
She didn't like the way she behaved,
She didn't like the way she thought.
She was always imperfect for her.
Once upon a time there was a girl,
Who always wanted to be someone else and would have given anything to make this happen,
Because in her skin she felt invisible, unappreciated, unloved.
This may have changed if she had accepted the love of others justly,
But she couldn't,
It was hard for her because she didn't love herself,
And the love from others seemed unfair to her to have.
Once upon a time there was a girl,
Who only had one friend.
She felt at home when she was with her,
But they haven't seen each other in months,
And remote communication was hard to maintain.
When she was alone it was a torment.
At that moment all thoughts rushed creating unreal worries but he could not escape:
"What if you did the wrong thing?"
"You're not good enough."
"The people you passed by earlier started laughing ... they were laughing at you."
"You look horrible!"
All this was like a rising water.
She felt like she was drowning.
Needing to breathe, her subconscious told her to take a deep breath, a thought she struggled with because you couldn't breathe underwater.
She felt trapped, her own prisoner, and there was nothing she could do about it.
Once upon a time there was a girl,
Who forgot how to love,
She forgot the feeling of being in love.
She forgot how to love love.
She was afraid to fall in love,
She was afraid to love.
That's why she kept the world at bay and moved away from everyone.
She felt like she was building a wall between herself and the others.
She didn't feel sad, but she wasn't happy either.
All she felt was security.
She wished she could feel those butterflies in her stomach,
But at the same time, she was terrified of the idea.
She wished she could feel the warmth of someone next to her,
But at the same time she liked the coolness in which she found himself.
She was lost in a maze of her emotions and didn't want to shoot anyone with her,
That's why she drove everyone away.
For her, love was like a new universe, and no matter how much she wanted to explore it, she was too afraid.
Once upon a time there was a girl,
Which wherever she was she did not feel at home.
She wanted to go home,
But she didn't feel at home at home either.
Wherever she was, she felt like a stranger,
A tourist in a space that does not deserve to be, surrounded by critical looks that judged her every move.
She wanted a place for her, but she couldn't find it;
She wanted to feel safe, but she didn't feel;
She wanted a house, but she didn't have one.
The only place that was closest to "home" was the place he saw only in his imagination,
Where she felt safe,
Where she was the person she always wanted to be.
But it hurt.
The feeling she had when she returned to reality hurt;
Sadness, anger, disappointment,
It all overwhelmed her and made her feel like she was drowning again,
Until she took it from the beginning again, imagining.
It was like a drug.
The most beautiful and painful drug the girl could not part with no matter how hard she tried.
And she knows that because she tried,
But she couldn't.
She was always pulled back by the awful feeling of peace, tranquility, security ... at home.
Once upon a time there was a girl,
Who needed help ...
But he didn't know who to ask.
Ok, so, I am sorry if my english is bad. It's my second language, but anyway here is the version written in my language:
A fost odată o fată,
Ei nu îi plăcea cine era.
Nu îi placea cum arăta, nu îi plăcea cum se comporta, nu îi plăcea cum gândea.
Pentru ea a fost mereu imperfectă.
A fost odată o fată,
Care mereu și-a dorit să fie altcineva și ar fi dat orice pentru ca acest lucru să se fi întâmplat,
Pentru că în pielea ei se simțea invizibilă, neapreciată, neiubită.
Acest lucru poate s-ar fi schimbat dacă ar fi acceptat iubea celorlalți din just,
Dar nu putea,
Îi era greu deoarece nu se iubea pe ea insăşi,
Iar dragostea din partea celorlalți I se părea nedrept pentru a o avea.
A fost odată o fată,
Care avea doar o prietenă.
Se simțea acasă când era cu ea,
Dar nu s-au mai văzut de luni întregi,
Iar comunicarea de la distanță era un lucru greu de menținut.
Când era singură era un chin.
În acel moment toate gândurile năvăleau creând griji ireale dar de care nu putea scăpa:
"Dacă ai făcut acel lucru greşit?"
"Nu eşti suficient de bună."
"Persoanele pe lângă care ai trecut mai devreme au început să râdă...râdeau de tine."
"Arăți oribil!"
Toate acestea erau ca o apă în continuă creșterea.
Simțea că se îneacă.
Având nevoie să respire subconştientul ei îi spunea să tragă o gură de aer, gând cu care se lupta deoarece nu poți respira sub apă.
Se simțea blocată, propria prizonieră și nu putea face nimic în legătură cu asta.
A fost odată o fată,
Care a uitat cum se iubeşte,
A uitat sentimentul de a fi indrăgostit.
A uitat cum să iubească iubirea.
Îi era frică a se indrăgosti,
Îi era frică a iubi.
De aceea ținea lumea la distanță și se indepărta de toți.
Simțea ca și cum construia un zid între ea și ceilalți.
Nu se simțea tristă dar nu era nici fericită.
Tot ce simțea era siguranță.
Ea și-ar fi dorit să simtă acei fluturi în stomac,
Dar în același timp era inspăimântată de idee.
Și-ar fi dorit să simtă căldura cuiva lângă ea,
Dar în același timp îi plăcea răcoarea în care se afla.
Era pierdută într-un labirint al emotiilor ei și nu dorea să tragă pe nimeni alături de ea,
De aceea îndeparta pe toată lumea.
Pentru ea iubirea era ca un univers nou și oricât de mult și-ar fi dorit să îl exploreze îi era mult prea teamă.
A fost odată o fată,
Care oriunde se afla nu se simțea acasă.
Dorea să meargă acasă,
Dar nici acasă nu se mai simțea acasă.
În orice loc în care se afla se simțea străină,
Un turist pe un spațiu care nu I se cuvine înconjurat de priviri critice care îi judecau fiecare mişcare.
Își dorea un loc al ei, dar nu îl putea găsi;
Dorea să se simtă în siguranță, dar nu se simțea;
Ar fi vrut o casă, dar nu o avea.
Singurul loc care era cel mai apropiat de "acasă" era locul pe care îl vedea doar în imaginația sa,
Acolo unde se simțea în siguranță,
Acolo unde era persoana care și-ar fi dorit din totdeauna să fie.
Dar durea.
Durea sentimentul pe care îl avea atunci când se întorcea la realitate;
Tristețea, furia, dezamăgirea,
Toate o copleşeau și o făceau din nou să se simtă ca și cum s-ar îneca,
Până când o lua iar de la capăt, imaginându-şi.
Era ca un drog.
Cel mai frumos și dureros drog de care fata nu se putea despărții oricât ar fi încercat.
Și ea știe asta pentru că a încercat,
Dar nu a putut.
Era mereu trasă înapoi de îngrozitorul de frumos sentiment de pace, linişte, siguranță...acasă.
A fost odată o fată,
Care avea nevoie de ajutor...
Dar nu știa cui să il ceară.
Một ngày của tôi
Hôm nay cũng là một ngày chớm đông tháng 11, thức dậy lúc 5h buổi sáng khi mà trời còn đang tối nhưng đằng phía đông đã hửng lên chút ánh sáng, tuy yếu ớt nhưng le lói cũng khiến tôi cảm thấy bớt chút lạnh lẽo.
Ngại thật đấy, đi làm vào giờ này- khi mà mọi người còn đang ngủ vùi trong chăn ấm. Tôi đã quen với việc này gần 2 năm rồi. Ai cũng tỏ ra ái ngại khi hỏi về thời gian làm việc của tôi. Well, thật sự thì, bạn có thể nhìn theo 2 cách này, nhưng theo cách nào thì bạn tự chọn, chính cách nhìn này sẽ quyết định tâm trạng của bạn suốt cả ngày làm việc hôm ấy.
Đồng hồ báo thức kêu lên, đúng 5h sáng. Mọi người còn đang ngủ trong chăn ấm, mình lại dậy vào giờ này.Trời lạnh. Gió hú.Đôi khi là những cơn mưa đông buốt giá,..Tối đen. Một mình lúi húi đi quanh nhà tìm túi xách, quần áo, chiếc giày, đôi tất. Đôi mắt còn lèm nhèm nhìn mình trong gương ngao ngán. Chải vội tóc, mọi thứ chuẩn bị xong thì dắt xe đi làm thôi. Nhà tôi ở nông thôn, chúng tôi có nuôi vài con mèo và 2 chú chó. Buổi sáng chúng nó lúc nào cũng từ đâu chui ra ngáng đôi chân vội vã của tôi. Tôi bắt đầu ra khỏi nhà tầm 5:30,đi hết quãng đường 15km sẽ đến công ty. Mất khoảng 30 phút. Vậy nên tôi luôn đến sát giờ hoặc muộn. Tôi quá đỗi quen với việc đi làm muộn. Có hôm tôi đi làm sớm, mọi người sẽ đùa rằng trời sắp có bão. Đấy, chỉ vậy cũng đủ cho thấy độ thờ ơ của tôi với kỷ luật công ty như thế nào. Hay nếu hiểu theo cách này, thì đó là tôi đã không còn động lực.
Việc đó tôi nên bị lên án lắm chứ. Tôi biết nhưng tôi lại thích cái cảm giác tội lỗi ấy. tầm giờ này, sếp chưa đến. Phòng làm việc của tôi lại ngay lối cổng vào, vậy nên hầu như không ai nhìn thấy tôi bước vào lúc nào. Chỉ có những người công nhân trong phòng do tôi quản lý biết, nhưng họ như người nhà vậy, nên không sao :) Thật ra lý do chính do tôi lề mề và không muốn dậy sớm hơn để có thể đi làm sớm hơn. Tôi thích đi muộn hơn tầm 5 phút, vì khi ấy, sẽ không cần chen chúc để xe, không cần hòa vào làn người vội vã, muộn 5 phút công ty sẽ trừ lương nhưng tôi thích thế nên tôi kệ. Cũng không trừ nhiều lắm đâu, một tháng chắc khoảng 1-2 tiếng cộng dồn do đi làm muộn thôi.
Ngoại trừ tất cả những sự bất tiện này ra, cảm giác cô đơn là điều khiến tôi mủn lòng nhất. Tôi biết cảm giác được đưa đón, hỏi han và được quan tâm ra sao. Cũng lâu rồi và đó là điều xa xỉ đối với tôi. Nhưng giờ đây, tôi hoàn toàn một mình. Cứ lặng lẽ đi làm và thi thoảng cũng suy nghĩ một chút khi đang lái xe mà không nén được sự ghen tỵ, ước ao được quan tâm như bao cô gái khác.
Đó chính là cách nhìn nhìn đầu tiên, đây có lẽ là cách mà đa số mọi người cảm thấy. Cũng hết sức tự nhiên và bản năng thôi. Mọi ngày của tôi đều như thế. Đều cuốn theo bản năng, và giờ tôi đã hiểu. Người ta nói, để làm được điều bứt phá, hay trở nên ưu tú hơn, thì cần phải thay đổi nhận thức, vượt qua bản năng yếu đuối từ những điều nhỏ nhặt nhất.
Cách nhìn thứ hai, lẽ ra tôi nên nhận ra sớm hơn. Mỗi sáng thức dậy sớm như thế, tôi có thể nghĩ như thế này. Tuy lúc 5h sáng trời còn tối, nhưng bạn đã bao nhiêu lần nhìn thấy khoảnh khắc chuyển giao giữa đêm và ngày? Khi mà ánh sáng của mặt trời bắt đầu le lói ở phía Đông, rực sáng ở một góc trời nhưng dần lan rộng ra, chiếu những tia nắng đầu tiên xen qua các kẽ lá. Đó là khoảnh khác đẹp và tràn đầy sự sống nhất. Có nhiều lần, dù đã muộn giờ, nhưng tôi vẫn dừng xe lại trên con đê làng, cố lưu giữ lại khoảnh khắc đẹp tuyệt vời ấy. Thật lòng, khi nhìn những điều đẹp đẽ như thế, tôi sẽ nghĩ đến những điều lạc quan, những việc tốt tôi muốn làm. Ví dụ, tôi nghĩ rằng mình nên bắt đầu dậy sớm chạy bộ để có thể ngắm bình minh.
Lái xe trên đường QL10 rộng thênh thang, nhưng giờ đó thì cực ít phương tiện trên đường. Vận tốc lái xe của tôi dao động từ 60-70km. Cảm giác làn gió tạt qua mặt cũng thật khoan khoái và tinh thần thêm tỉnh táo. Cảm giác này thật tuyệt, không khí trong lành, yên tĩnh. Đi trên làn đường, tôi lại nghĩ một dịp nào đó mình muốn có những chuyến đi xa. Tôi tan ca lúc 14h, khi nhiều người vẫn còn đang làm việc, tinh thần lúc này cũng khá uể oải rồi, thì tôi bắt đầu lái xe về nhà hoặc tạt qua các quán xá, con chợ mua rau, hoa quả và hàng trăm thứ hay ho. Lúc ấy, tôi vẫn còn cả một ngày dài để làm những điều tôi muốn hay đơn giản chỉ là về chơi đùa với lũ chó mèo ở nhà, đơn giản nhất thì lên giường ngủ một giấc.
Hai năm rồi, tôi ban đầu từ ngại, chán nản thành quen. Rồi bây giờ là động lực. Thật khó để lúc nào cũng giữ được tinh thần lạc quan. Tôi chỉ nghĩ, nếu đó là bản năng và cảm xúc tự nhiên thì tại sao phải cố thúc đẩy nó trở thành một dạng cảm xúc tích cực nào khác. Miễn rằng mình vẫn có thể cân bằng lại. Mặt khác, tôi cũng nghĩ, nếu có thể chuyển hóa được năng lượng tiêu cực thành tích cực mỗi ngày, đặc biệt là thay đổi nhận thức, động lực của bản thân- đây có thể là một nguồn sức mạnh nội tâm nào đó, tôi không biết nói thế nào hay có thể giải thích dễ hiểu về một điều siêu nhiên như thế. Tôi không biết những người thành công, ưu tú họ có làm điều này- dậy sớm, chọn thái độ tích cực mỗi ngày hay không? Hay: để thành công, ưu tú bạn cần dậy sớm, chọn thái độ tích cực. Hai điều này có liên quan hay mối quan hệ với nhau hay không tôi cũng muốn biết lắm. Nhưng, rõ ràng là việc này đem lại điều tốt.
Khi viết đến đây, thì tôi cũng gần hết ca làm của mình rồi. Hôm nay công việc diễn ra khá tốt, ít ra thì nó tốt hơn những ngày trước đó, Tôi hôm nay cũng thấy bản thân cần tích cực hơn, ít quan tâm hơn đến những người khác( thực ra là những người khiến tôi không vui). Vậy đấy, một ngày trong một năm, hay trong một cuộc đời tuy ngắn ngủi và chẳng đáng là bao nhưng nếu nghĩ sâu hơn, thì một ngày chính là tất cả đối với một người. Một ngày đầy đủ cảm xúc vui buồn, tốt hay không cũng do bạn nhìn nhận.
I wonder if you have a song that reminds you of me.
I wonder if I'm one of the first thing you think of when you just woke up.
I wonder if you ever wish I was by your side even for some moments.
I wonder...
You're lonely?
You mean you write down all your feelings in a journal or as a note in your phone because you have no one to pour them out to who can truly understand you.
I easily forgive people. Rather, I would say I don't really hold grudges towards people.
But why, why is it so hard for others to forgive my mistakes. I am human too. I'm learning and trying to improve everyday too. So, why?
- We all break at a point. How long are you going to hold on?
- Forever. I'll hold on forever if I have to.
I wish I could turn back time,
To when we had our first connection.
I would write our story all over again,
But this time with more experience.
Do you ever get sick? But it's not physical or mental. It's just emotionally sick.
Nothing more can be scarier than the fact when you realise that your life isn't happening , it is just passing.
i think it’s that my mother started reading the Song of Achilles, and told me she didn’t realise it was about… you know… that they were gay, and then didn’t finish it. i think it’s that my mother still introduces me as her daughter. i think it’s that my mother has never called me by my real name, only a neutral nickname she can derive from it. people mishear her, and think im called Jane. i think I would’ve been a good Jane. a violent one. i think it’s that my mother has a “gay bestie” and i think it’s that she screamed at me in the car when my teacher told her she’d seen me walking around school holding hands with a girl. i think it’s how she used to drive us around in the car, and tell us she didn’t care what we were, gay, straight, or purple, as long as we were happy. i think it’s about returning to the well and finding it still full of all the wishes I’d made as a child, and realising they were only ever copper.
(Generative) AI is like a brain-melting parasite that sucks the life out of its hosts’ ideas and creativity and moves on when stuffed, carrying the last of its meal on it as it feasts on other unwilling people. Also like how bees do with pollen and nectar, but in a less beautiful way.
(If that makes sense-)
"if it was me i wouldn't have looked" "if it was me i would've taken her out of the underworld safely" not me. i would've looked. i am a looker. i look out for the people i love.
a couple of weeks ago i was at a college party with hundreds of people. my best friend and i were trying to go through all the people to get to a foodtruck. i was in front of him, leading the way. and i couldn't help but look back every five seconds to see of he was still right behind me. i couldn't help but put a hand behind my back for him to hold it so i would know he was there. i couldn't help but worry about losing him in that mass of people. and one time, when i looked back and didn’t see him right away my heart dropped. because he is my best friend and i love him and i want to make sure he is safe
if i can't lead my best friend to a foodtruck in the middle of a party without worrying, without looking, without loving, how could orpheus lead his wife, the love of his life, out of the underworld, out of death, without worrying, without looking, without loving?
I love hearing “I saw this and thought of you”
if it isn't me, god's favourite sacrificial lamb, then who will be the most psychotic prophet this world has ever seen?
"Weird one out"
— Forgetting one's true self to find friendship.
There's something so sad about being alone, for the sole reason that you were different. You just can't seem to fit in, you try to blend in, compete in competitions to be seen, butt into group discussions, and replacing your humor and true self to be seen, heard, and most importantly; to avoid being left out.
"You're weird."
They laugh at you, of course as a joke. They think you're quirky, a bit out of place, and awkward. You're funny to them, you're finally seen, but as a joke. It's a bitter moment for you but that's okay, it really is. It's okay because they're friendly now, right? You're their friend now, you're a part of them, all you have to do is to be funny because that's what they want from you. You need to act on this comedic persona so you'll finally have friends, don't worry they'll eventually see who you truly are once they're comfortable with you.
But they don't.
Who the hell are you kidding? You're just a casual friend to them— no, you're just an acquaintance. Oh well, you'll find other groups to try and fit in, and then you did! The kids behind class are just as quirky as you so that means they'll understand, right? With the first few you weren't so lucky but this time is different. They're different, just like you.
But they don't like you.
You don't exactly fit their archetype of what is "quirky". Unfortunately you don't fit the aesthetic they were hoping for. Even to the smaller groups you don't fit in, because they've made up their minds on who and what they are as a person. They don't know the true you since you put up too many faces to hide what's beneath, you're weird not because you're you, but because you don't even know who you are anymore.
Everyone knows you differently, in the pursuit to find companionship you've created too many faces for only one body. Which one is your true face? Do you even know yourself anymore?
It's so lonely out here.
to post the first chapter of my first fic, or wait to get a few more chapters done, that is the question
Here’s a random thing I think about for who knows why, Percy Jackson was eight when 9/11 happened. Here’s some more things (all my information off of Google, so….) 1.) Apparently Percy was born in 1993, 9/11 happened in 2001, so 2001-1993 = 8 (or around 8), but it happened after his birthday, so probably 8. “The original World Trade Center was a complex of seven buildings in the Financial District of Lower Manhattan in New York City.” “In The Lightning Thief, Percy Jackson lives in an apartment on the Upper East Side of Manhattan with his mother, Sally Jackson, before being sent to Camp Half-Blood.” That’s like 6.2 mi (9.97km) or like 29 minutes away.(?) Anyways just putting this out there for multiple reasons 1.) I was reading Percy angst, 2.) If I have to know this you do too, 3.) Thought maybe people might want to “add it to a fanfic”, or something (I honestly forgot the 3rd reason).