Ok No Rettifico, Il Mio Corpo Da Sdraiata è Il Più Sexy Che Abbia Visto Oddio...

preferisco "vergognarmi" nell'esporre le mie ossa (che nessuno mai, me compresa, aveva mai visto) piuttosto che vergognarmi per aver fatto intravedere il mio grasso.

Im back fellas

è dal 12 agosto che mangio in modo sano e soltanto quando ho fame o vengo vista da altri (per testimonianza), assumendo tra le 200 e le 600 calorie al giorno, e sono passata da 48,3 kg il 13 agosto a 46,3 kg il 18 agosto, per cui sono 5 giorni di "dieta".

ho perso 2 kg senza attività fisica e riempiendomi con 1 o 2 di questi mix al giorno: insalata mista farcita con 5 olive verdi e 5 nere, 1 pomodoro per insalata, 1 uovo sodo e mais (due cucchiai circa per insalata); 2 gallette di riso farcite con metà cucchiaino di miele e pecorino romano grattugiato (non più di 20 grammi al giorno); frutta mista (per lo più tagli di anguria, melone, melone giallo e pesche); 1 filetto di carne con spinaci; 1 patata bollita con piselli (2 cucchiai) e 1 coscetta di pollo; iced coffee con 60 ml di latte senza lattosio.

sono molto soddisfatta dei risultati, ma soprattutto vedere la pancia per niente gonfia dopo questo tipo di pasti mi riempie di gioia... probabilmente sono intollerante al lievito, o quantomeno a pasta, pane e panini, e soprattutto alla pizza quando la mangio intera dopo un fritto misto, poiché dopo aver ingerito una di queste cose (anche in quantità ridotte), ho lo stomaco sempre molto gonfio.

mi rendo conto di non aver mangiato pesce in questi giorni, ma i miei amici stavano parlando di pranzare in un ristorante dalla cucina cinese/giapponese in settimana, per cui aspetterò loro per mangiarne un po'.

intanto, stasera ho mangiato 3 fette di pizza col mio ragazzo e mio fratello (1 fetta di primavera, 1 di diavola rossa con patatine, 1 di margherita con wurstel e patatine), e nel tardi ho mangiato 1 cornetto farcito col miele.

devo dire che non ho la pancia esageratamente gonfia e non mi sento nauseata.

sto bene, anche perché non sto facendo troppe ore di digiuno tra un pasto e un altro, credo di non aver superato le 20 ore insomma (non ne sono sicura), e sarà anche per questo che il mio stomaco si sta abituando comunque a digerire di nuovo del cibo in modo normale.

la bilancia ovviamente mi ha riportato un numero senza senso dopo la cena e il dopo cena di stasera, ma tra il mangiare, i tanti bicchieri d'acqua e il fatto che non sia riuscita ad andare in bagno neanche per fare pipì, non posso meravigliarmi... domani magari peserò qualche grammo in più, ma sto andando bene, quindi che fa?

sono sulla giusta strada, ho capito il gioco e so come giostrarmelo, ho già vinto, sono già al mio ugw in teoria; mi serve solo qualche settimana, ma ce l'ho già fatta.

•*☆Stats☆*•

Hw: 56,5 kg (17/01/23)

Lw: 45,7 kg (23/08/24)

New Sw: 49,3 kg (10/10/24)

Cw: 47,7 kg (18/10/24)

Ugw: 42 kg

oggi ho mandato 1 kg dei miei progressi a fanculo e sono ritornata sui 50 kg passati, precisamente 50,7 (appena pesata).

piccole abbuffate, ho mangiato a sazietà e oltre, bevuto fin troppo poco.

ora sto gonfia, ovviamente, e non sono ancora riuscita ad andare in bagno.

domani mattina andrò un po' al mare e non mi spoglierò completamente, lascerò sicuramente la maglietta addosso perché ho una pancia così gonfia che sembro incinta.

dato che sono frustrata dall'aspetto orrendo che ha il mio corpo, dalla mia vita sociale, sentimentale, familiare e lavorativa/universitaria, mi irrito per ogni minima cosa, e vedere i numeri scendere senza portarsi via pezzi del mio corpo che odio mi ha fatto andare in bestia, e avendo anche fame pare che volessi fare un torto a questo corpo... quasi come se non fosse mio, quasi come se non fosse la mia casa, quasi come se non stessi facendo un torto a me stessa in fin dei conti.

il pensiero di infilarmi due dita in gola in questi due giorni mi è salito più di una volta.

il pensiero di fare attività fisica fino a rimanere completamente stremata ha attraversato la mia mente ogni volta che osservavo il mio riflesso.

il pensiero di prendermi a pugni lo stomaco ogni volta che brontola dalla fame mi ha sfiorata, e più volte mi ha avvolta, così facendolo quando ero sola.

forse dovrei trovare altri modi per distrarmi dalla fame, i lividi non mi donano in questo momento.

un elastico al polso? tagli su parti poco visibili? bruciature di sigaretta?

cosa devo fare?

già so che per scacciare un male devo trovare una distrazione, e solo dell'altro dolore può riprendermi da quei momenti di frenesia e dall'adrenalina assoluta che mi travolge quando, per fame emotiva, mi ritrovo a guardarmi intorno come una schizzata alla ricerca di cibo da divorare.

beh, o queste soluzioni elencate, o qualcuno deve darmi una mazzata in testa quando mi vede così, ma non accadrà mai...

voglio perdere peso, voglio veramente perdere questi altri 5,7 kg che mi rimangono.

voglio ritornare a 49 kg e cullarmi nell'illusione di un riflesso che mi mostra una pancia più piatta e delle costole appena evidenti senza dover sollevare le braccia.

voglio accogliere i 48 kg e ringraziarmi per essere ritornata al peso che ero quando il mio ragazzo si è innamorato di me 3 anni fa.

voglio abbracciare i 47 kg con affetto, perché quel numero è stato il traguardo più grande che io abbia mai raggiunto da quando soffro di anoressia, e all'epoca fu il mio numero preferito, perché mai nella vita ero riuscita a vedermi i piedi dall'alto senza essere ostacolata dal mio basso ventre sporgente, e mai euforia più grande riuscii più a provare di quando mi accorsi per la prima volta che, stendendomi di lato con le ginocchia unite, le cosce non si toccavano, e così era anche quando stavo dritta in piedi o camminavo... quello fu il mio aspetto migliore fino ad ora, ma avevo 16 anni.

voglio piangere vedendo i 46 kg e abbracciarmi per complimentarmi per la pazienza che ho avuto fino a quel momento, ma soprattutto perché mi merito un po' di conforto dopo tanto male.

voglio ridere di gioia con i miei 45 kg e rendere quel giorno il migliore che abbia mai vissuto perché, dio, quanto tempo ci è voluto e quante crisi di pianto e attacchi di panico ho superato per essere dove sono.

voglio farcela, veramente, devo farcela.

non ho più 16 anni, non ho più tutta quella sorveglianza attorno, non ho più tutti quegli occhi puntati addosso, ormai si sono spostati altrove e solo di tanto in tanto si girano per gettarmi un'occhiata.

posso farcela, posso farcela e ce la farò.

ormai non ho più paura, e voglio lasciarmi divorare da questa malattia.

sono già nell'occhio del ciclone, devo solo lasciarmi andare e mi trasporterà lui.

sono partita che l'anno scorso pesavo più di quanto avessi mai pesato, ovvero 56,5 kg.

stamattina mi sono pesata e guardato soddisfatta i miei 49,4 kg.

mia sorella che non mi vedeva da un paio di settimane ha detto "mado, come stai magra", che dalla maglietta che indossavo si vedeva la pancia semi piatta.

il mio ragazzo ha detto "mangia delle proteine così metti su dei muscoli, tanto non hai molta massa magra quindi approfitta del pilates per aumentare la massa muscolare".

i miei non se ne fregano se mangio o meno, se a pranzo scendo a farmi il caffè invece di sedermi a tavola con loro.

sta funzionando.

finalmente qualcosa nella mia vita funziona.

questi sforzi, la sensazione di star per svenire quando mi alzo, le unghia viola nascoste sotto lo smalto colorato, la cintura che devo mettere con jeans e gonne che prima mi calzavano stretti sull'addome, il numero sulla bilancia, le loro parole... tutto rappresenta una chiara evidenza che sta funzionando, sto dimagrendo davvero anche se allo specchio non riesco a notarlo.

certo, vedo la pancia più sgonfia e le cosce all'altezza delle ginocchia già non si toccano più, ma oltre questo non riesco a notare.

ero a digiuno dall'altro ieri sera, ora ho cenato con una porzione di fagiolini all'insalata e una porzione di friggitelli con pomodorini + una mini albicocca (di 50 gr, unica cosa che ho pesato).

credo di aver arrotondato ad occhio e croce le 200, forse 300 calorie se teniamo conto anche dello zucchero nei caffè che ho assunto.

domani spero che la bilancia mi premi, o che quanto meno mi segni sempre attorno i 49 kg... non so quanto questo pasto possa aver influito, anche se sono solo verdure e un frutto.

aspetterò a domani, ma intanto sono felice.

its not even just abt the weight loss anymore, its abt being back in control and knowing i can choose how i look, how much i eat, and that if i can control that, i can be in control of everything in my life

when the numbers go down, my willpower goes up

da quando ho ripreso peso, mi sento bruttissima.

le foto che avevo di me su instagram mi facevano sentire fake, in alcune perché ero magra, mentre in altre perché avevo dei bei capelli che adesso non ho più.

ho tolto le ciocche bionde, li ho tagliati (non troppo) e scuriti di nuovo, perché erano così pochi che averli troppo lunghi me li faceva appiattire sulla testa, e si vedevano le file troppo aperte.

così forse stanno un po' meglio, ma questo taglio mi invecchia terribilmente, quindi spero passino in fretta un paio di mesi per avere una nuova lunghezza e, spero, anche nuovi capelli in crescita.

con tutti gli integratori per capelli che sto prendendo e tutti gli oli che ci sto mettendo, dovrei diventare più o meno raperonzolo per il prossimo anno a quest'ora, ammesso e concesso che non se ne cadano il doppio di quel che riescono a crescere.

sto attraversando un periodo di merda e mi sto consolando col cibo, ne sono consapevole.

mi vedo brutta, grassa, sola, quasi abbandonata, vuota.

vorrei poter controllare la mia fame come facevo qualche mese fa, saltare i pasti come potevo fare d'estate svegliandomi tardi e uscendo tutte le sere, digiunando per giorni interi, giorno dopo giorno.

non ho lo stesso autocontrollo, nè la stessa tolleranza della fame, nè le opportunità per farlo bene come prima.

per come posso farlo, ci metterò tempo e darò nell'occhio, i miei noteranno il fatto che non mangerò più di due forchettate a tavola con loro e arriveranno a forzarmi o infastidirmi con commenti sgradevoli o conversazioni che non voglio avvengano.

vorrei solo un po' di pace, un po' di ordine e quel pizzico di controllo che mi basta per tirare avanti in questa cosa, nient'altro.

volevo raggiungere il mio ugw per halloween ma adesso è impossibile.

però una cosa voglio promettermela: non arriverò al mio compleanno con tutti questi kg di troppo addosso.

ho digiunato nonostante stasera fossi ad un 30esimo con cibo ovunque, la tentazione era fortissima ma l'unica cosa a cui riuscivo a pensare era "poi domani non vedrò più un 49 sulla bilancia".

quindi ho resistito, dicendomi che questa non sarà l'ultima occasione per mangiare un trancio di pizza, o un casatiello, o dei bocconcini di bufala o un tagliere di salumi e formaggi.

potrò sicuramente mangiarli di nuovo, un giorno.

anche se la paura mi fotte, e non voglio buttare di nuovo i miei progressi all'aria.

è stato anche un po' soddisfacente vedere tutti con le mani sulla propria pancia gonfia, a lamentarsi di quanto stiano ingrassando, mentre io ero lì con lo stomaco che brontolava e un autocontrollo eccezionale.

ero l'unica lì in mezzo che stesse facendo attivamente qualcosa per non ingrassare, ovvero non mangiare.

ero l'unica ad avere il controllo.

ed ero l'unica a non poter usare la mia pancia come poggia mani, perché pian piano sta diventando sempre più piatta, e la zona superiore è addirittura un po' rientrata tra le costole.

senza dover trattenere il respiro o tirarmi la piancia in dentro, capite?!

capite quanto possa essere soddisfacente vedere gli altri sudare per il "caldo" mentre tu tremi di freddo?

capite che quel grasso che mi scaldava adesso sta andando via, ed è fantastico?

è tutto ciò che desidero al momento.

non ho controllo sulla mia vita, sono completamente allo sbaraglio, non ho obbiettivi e non so che futuro voglio, ma so che su questo posso avere controllo.

so che in quel futuro sarò felice col mio corpo, sarò a mio agio in bikini davanti ai miei amici, sarò a mio agio indossando pantaloncini striminziti e top cortissimi, sarò a mio agio stando seduta e piegata in avanti perché le mie cosce non si espanderanno nel farlo e la mia pancia non avrà grasso da cui ripiegare rotoli che mi lasciano segni.

in quel futuro mi ci vedo magra, felice, in pace col mio corpo e con la mia mente perché, dio, me lo merito.

merito un corpo che mi faccia sentire bene.

quindi devo avere controllo, proprio come ne ho avuto soprattutto stasera.

purtroppo per raggiungere quel risultato e farlo abbastanza in fretta, questo è l'unico modo.

è vero, mi fa del male psicologicamente perché so che non è normale sentirsi spaventati dal cibo, dal numero sulla bilancia, dal riflesso nello specchio che cambia ogni volta che lo guardo; so che mi lascerà lo stomaco sottosopra e mi sballerà i valori, che sicuramente saranno più bassi nonostante le vitamine che assumo, e so che potrei svenire o farmi male in altri modi simili.

però mi rende felice, sarò felice quando sarò come dico io.

e questo mi basta.

la felicità è sempre difficile da raggiungere, si deve sempre lottare un po' prima di poter dire di essere felice.

e io lo sto facendo, sto lottando, mi sto controllando, e ci sto anche riuscendo benissimo.

non voglio mai più superare i 49 kg.

non voglio mai più vedere il mio peso iniziare con un "5...".

e se anche a 45 kg non avrò il corpo che immaginavo avrei avuto, allora dovrò proseguire, magari fino ai 43, o anche ai 40, se non ai 38.

mi fermerò quando sarò soddisfatta del mio riflesso.

però, fino ad all'ora, andrò per piccoli step.

stamattina pesavo 49,9 kg.

domani mi aspetto almeno cento grammi mancanti.

anche solo cento grammi mi bastano.

ho perso 2,6 kg in 10 giorni, penso che sia normale rallentare a partire da adesso, non mi meraviglierei, anche se ammetto che mi deluderebbe un po' vedere progressi troppo piccoli se non nessun progresso affatto (che puó succedere se si blocca il metabolismo).

immaginate se continuassi a perdere 2,6 kg ogni 10 giorni... arriverei a 45,2 kg tra esattamente 20 giorni.

impossibile, lo so, eppure l'idea è eccitante, mi motiva e mi sprona a fare anche meglio.

oggi sono andata alla prima lezione di pilates, carino e stancante ma nulla che si possa paragonare all'MMA, boxe, nuoto o altri sport simili dove ti sforzi almeno dieci volte di più.

sono convinta di aver bruciato poco, forse 200 kcal massimo.

ma a noi non interessa, tanto non ho mangiato quindi qualcosa in questi giorni lo perdo per forza.

andrà bene.

altri 300 grammi e sarò 45,9 kg.

sono vicinissima gesu santissimo adoro ma che panico pure