è Dal 12 Agosto Che Mangio In Modo Sano E Soltanto Quando Ho Fame O Vengo Vista Da Altri (per Testimonianza),

ho ripreso quasi tutti i kg che avevo perso, quando mi peso da vestita sono di nuovo sopra i 50 kg, quando mi guardo allo specchio vedo solo gonfiore e grasso, e la mia acne sta ritornando per via della schifosa alimentazione che ho seguito nelle ultime settimane.

ho visto il mio ragazzo fare fatica a sollevarmi oggi.

l'altro giorno, vedendo un programma, ha commentato sul fisico normopeso di una ragazza, dicendo che per lui era grassa, probabilmente per le cosce grandi che aveva che risaltavano sul suo fisico a pera.

anche le mie cosce sono grandi, e ho più pancia di quella ragazza al momento.

sicuramente sta ricominciando a vedermi grassa.

sicuramente mi preferiva col fisico che avevo la stessa sera in cui svenni, al mio peso più basso, poco più di 45 kg.

sembra stupido, ma la differenza tra me a 45,7 kg e me a 49,3 kg è abissale nonostante si tratti di appena 3+ kg di differenza.

vanno tolti e basta, non li voglio, non li merito.

merito di vedermi bella, di piacermi quando mi guardo, di apprezzarmi.

merito di ricevere complimenti sulla mia bellezza-magrezza, di piacere, di essere apprezzata.

merito amore, sia da parte mia che da chi mi circonda.

e dato che so di meritarlo così tanto, devo fare delle scelte consapevoli ogni giorno.

starò bene, andrà bene, arriverò al mio ugw, sarò più felice che mai quando peserò 42 kg.

altri 300 grammi e sarò 45,9 kg.

sono vicinissima gesu santissimo adoro ma che panico pure

ho dovuto cancellare più di 500 foto thinspo/diete/mealspo/workouts/body cheks miei + i dati su samsung healt (quindi tutti i kg persi giorno per giorno con pasti, acqua, passi, calorie bruciate ecc) che avevo perché il mio ragazzo doveva passarmi dei video su una chiavetta dato che ho l'archivio pieno, e quindi gli serviva pieno accesso al mio telefono per qualche ora.

non ho più le mie foto al mio sw, nè posso più vedere il grafico dei miei progressi per fare confronti e resoconti, e mi sento esaurita.

la cosa divertente? dopo un paio di giorni alla fine non ha più passato quei video sulla chiavetta, perché mi ha detto di acquistarne una con uscita di tipo C che si colleghi direttamente al telefono, senza utilizzare il suo pc, per farlo fare a me poiché lui ci avrebbe messo troppo.

ho eliminato tutto per nulla.

mi sento un po' persa, spaesata, senza quel materiale.

mi fa strano, perché quelle cose erano la rappresentazione della mia malattia, dei miei successi, dei miei fallimenti, della mia forza e del mio controllo; ora non ho più nulla.

sono vuota, e questo telefono quasi non mi serve più adesso, dato che lo usavo per la maggior parte del tempo per quello.

però, forse, non devo vederlo in maniera negativa.

magari, posso prenderla come una possibilità per un nuovo inizio.

tra non molto sarà autunno, la sera già indosso le giacchette e di notte sto con le coperte, a breve potrò mettere le felpe.

potrò nascondere il mio corpo e il modo in cui si assottiglierà col passare del tempo, che potrebbe essere poco o tanto, ma almeno nessuno potrà fare commenti esatti sulla mia perdita di peso poiché sarò sempre ben nascosta.

e poi, ragionandoci con più lucidità, se tutti quei dati fossero stati visti per sbaglio da qualcuno, specialmente dal mio ragazzo o dai miei familiari, sarebbe stata la fine per me e per tutto questo... avrebbero avuto così tante prove che non sarei mai riuscita a difendermi e negare tutto.

credo sarebbe l'ideale tenere una singola nota sul cellulare dove segnare peso e bmi giorno per giorno, e cancellare man mano i checks della settimana prima quantomeno, che nel caso potrei dire di aver iniziato una piccola dieta "questa settimana".

meglio non scaricare più foto.

non ho bisogno delle mie foto al mio sw, ho letteralmente tutte le foto da vestita di come sono stata una vita intera, e credo basti.

non ho perso nulla se la vedo così, quindi è meglio vederla così e non pensarci più, che tanto non posso recuperare nulla.

io e la mia estetista ci siamo abbracciate per salutarci e ha detto che sono dimagrita.

sono salita in macchina, e il mio ragazzo mi ha toccato le cosce e ha detto "in effetti ti sei fatta magrissima".

ecco, questi sono i complimenti che voglio ricevere.

queste sono le uniche parole che voglio sentire.

queste sono le VERE soddisfazioni.

il punto è che amo mangiare.

ma odio la sensazione di pienezza, di sazietà, la nausea.

odio il modo in cui trasforma il mio corpo, il suo continuo depositare grasso sulla pancia, sulle gambe, sulle braccia, sulla faccia.

odio il fatto che, per mangiare anche solo una mela, debba sbottonare i pantaloni, perché il mio addome si gonfia così tanto che non ce la faccio a sentire la pressione dei bottoni contro di esso.

odio il fatto che io non possa più vestirmi come una volta, perché non mi va più niente di ciò che mi piace, e perfino la gente attorno a me ha notato che vesto solo di tute e maglie larghe ormai.

odio i sensi di colpa dopo ogni pasto, odio il pentimento che deriva dall'aver mangiato l'ultimo boccone anche quando stavo già per sboccare, odio il fatto che io sia l'unica delle persone che conosco a non avere un bel fisico, soprattutto da nuda, e ciò mi fa vergognare terribilmente poiché sono fidanzata.

odio tutta questa rabbia repressa per me stessa, odio tutti questi dannati chili di troppo.

e un po', talvolta molto più di "un po'", odio me stessa per aver permesso che ciò accadesse, per aver permesso a questo corpo di diventare com'è ora.

13/10/22, ore 02:38.

Quando mi brontolerà lo stomaco, saprò di star andando bene. Quando inizierà a girarmi di nuovo la testa quando mi alzo dal letto, saprò che sto avanzando a grandi passi. Quando avrò la nausea e l'acidità di stomaco dopo aver mangiato qualcosa, saprò che ci sono quasi. Quando mi siederò su una sedia con i piedi su di essa e le ginocchia alzate, e non sentirò la mia pancia toccare le cosce, saprò che sono proprio lì lì per avercela fatta. Quando camminerò e non sentirò l'interno delle mie cosce toccarsi, o quando mi stenderò sul fianco e tra le mie cosce ci sarà abbastanza spazio per farci passare la mano senza toccarle, saprò che ce l'ho fatta. Quando l'elastico per capelli non mi stringerà più la parte più larga del braccio, saprò di aver vinto.

Ma, fino a quel momento, continuerò a fissarmi nuovi obbiettivi.

06/09/2023, ore 06:20.

Moving the scale around and trying again because I know that bitch lying to me

boyfriend th1nsp0

be pretty, be skinny, be dainty, just for him ♡

dont you wanna be his doll?

starve until you can be perfect enough for him.

I feel like I can't be a perfect girlfriend unless I look tiny infront of him.

(all pics from 📌terest)

ho proposto al mio ragazzo di andare a pranzare col pokè domani, ma mi ha detto che non spenderà 20 euro per un'insalata di riso, e che al massimo mi fa compagnia mentre mangio ma lui non si prende niente.

mi è passata la voglia pure di sgarrare, vi giuro su dio.

si vede che non sono così magra da farlo preoccupare e dal portarmi a mangiare appena glielo accenno (cosa che non succedeva da tipo un mese).

oggi mi sono lamentata di avere fame, di voler mangiare qualcosa di salutare al posto della solita pizzetta poiché sul nostro posto di lavoro c'è solo quello, solo che era ancora presto per pranzare, e mi sono chiesta "come devo fare?".

il mio ragazzo mi ha sentita, mi ha guardata, e ha detto solo "non mangiare".

time to start all over again, suppongo.

prima mi incitava sempre a mangiare, ora mi fa notare quanto e quanto spesso io mangi, anche quando mangio poco.

forse mi vede più grassa, forse mi vede finalmente come mi vedo io: un mostro deforme con braccine sottili e l'addome prorompente, tipo un ragno enorme, solo un po' più disgustoso.

per incitarmi a non mangiare, deve essere grave.

per cui, da ora si riparte.

mi auguro buona fortuna.