Oggi Ho Mandato 1 Kg Dei Miei Progressi A Fanculo E Sono Ritornata Sui 50 Kg Passati, Precisamente 50,7

il punto è che amo mangiare.

ma odio la sensazione di pienezza, di sazietà, la nausea.

odio il modo in cui trasforma il mio corpo, il suo continuo depositare grasso sulla pancia, sulle gambe, sulle braccia, sulla faccia.

odio il fatto che, per mangiare anche solo una mela, debba sbottonare i pantaloni, perché il mio addome si gonfia così tanto che non ce la faccio a sentire la pressione dei bottoni contro di esso.

odio il fatto che io non possa più vestirmi come una volta, perché non mi va più niente di ciò che mi piace, e perfino la gente attorno a me ha notato che vesto solo di tute e maglie larghe ormai.

odio i sensi di colpa dopo ogni pasto, odio il pentimento che deriva dall'aver mangiato l'ultimo boccone anche quando stavo già per sboccare, odio il fatto che io sia l'unica delle persone che conosco a non avere un bel fisico, soprattutto da nuda, e ciò mi fa vergognare terribilmente poiché sono fidanzata.

odio tutta questa rabbia repressa per me stessa, odio tutti questi dannati chili di troppo.

e un po', talvolta molto più di "un po'", odio me stessa per aver permesso che ciò accadesse, per aver permesso a questo corpo di diventare com'è ora.

13/10/22, ore 02:38.

ho digiunato nonostante stasera fossi ad un 30esimo con cibo ovunque, la tentazione era fortissima ma l'unica cosa a cui riuscivo a pensare era "poi domani non vedrò più un 49 sulla bilancia".

quindi ho resistito, dicendomi che questa non sarà l'ultima occasione per mangiare un trancio di pizza, o un casatiello, o dei bocconcini di bufala o un tagliere di salumi e formaggi.

potrò sicuramente mangiarli di nuovo, un giorno.

anche se la paura mi fotte, e non voglio buttare di nuovo i miei progressi all'aria.

è stato anche un po' soddisfacente vedere tutti con le mani sulla propria pancia gonfia, a lamentarsi di quanto stiano ingrassando, mentre io ero lì con lo stomaco che brontolava e un autocontrollo eccezionale.

ero l'unica lì in mezzo che stesse facendo attivamente qualcosa per non ingrassare, ovvero non mangiare.

ero l'unica ad avere il controllo.

ed ero l'unica a non poter usare la mia pancia come poggia mani, perché pian piano sta diventando sempre più piatta, e la zona superiore è addirittura un po' rientrata tra le costole.

senza dover trattenere il respiro o tirarmi la piancia in dentro, capite?!

capite quanto possa essere soddisfacente vedere gli altri sudare per il "caldo" mentre tu tremi di freddo?

capite che quel grasso che mi scaldava adesso sta andando via, ed è fantastico?

è tutto ciò che desidero al momento.

non ho controllo sulla mia vita, sono completamente allo sbaraglio, non ho obbiettivi e non so che futuro voglio, ma so che su questo posso avere controllo.

so che in quel futuro sarò felice col mio corpo, sarò a mio agio in bikini davanti ai miei amici, sarò a mio agio indossando pantaloncini striminziti e top cortissimi, sarò a mio agio stando seduta e piegata in avanti perché le mie cosce non si espanderanno nel farlo e la mia pancia non avrà grasso da cui ripiegare rotoli che mi lasciano segni.

in quel futuro mi ci vedo magra, felice, in pace col mio corpo e con la mia mente perché, dio, me lo merito.

merito un corpo che mi faccia sentire bene.

quindi devo avere controllo, proprio come ne ho avuto soprattutto stasera.

purtroppo per raggiungere quel risultato e farlo abbastanza in fretta, questo è l'unico modo.

è vero, mi fa del male psicologicamente perché so che non è normale sentirsi spaventati dal cibo, dal numero sulla bilancia, dal riflesso nello specchio che cambia ogni volta che lo guardo; so che mi lascerà lo stomaco sottosopra e mi sballerà i valori, che sicuramente saranno più bassi nonostante le vitamine che assumo, e so che potrei svenire o farmi male in altri modi simili.

però mi rende felice, sarò felice quando sarò come dico io.

e questo mi basta.

la felicità è sempre difficile da raggiungere, si deve sempre lottare un po' prima di poter dire di essere felice.

e io lo sto facendo, sto lottando, mi sto controllando, e ci sto anche riuscendo benissimo.

non voglio mai più superare i 49 kg.

non voglio mai più vedere il mio peso iniziare con un "5...".

e se anche a 45 kg non avrò il corpo che immaginavo avrei avuto, allora dovrò proseguire, magari fino ai 43, o anche ai 40, se non ai 38.

mi fermerò quando sarò soddisfatta del mio riflesso.

però, fino ad all'ora, andrò per piccoli step.

stamattina pesavo 49,9 kg.

domani mi aspetto almeno cento grammi mancanti.

anche solo cento grammi mi bastano.

ho perso 2,6 kg in 10 giorni, penso che sia normale rallentare a partire da adesso, non mi meraviglierei, anche se ammetto che mi deluderebbe un po' vedere progressi troppo piccoli se non nessun progresso affatto (che puó succedere se si blocca il metabolismo).

immaginate se continuassi a perdere 2,6 kg ogni 10 giorni... arriverei a 45,2 kg tra esattamente 20 giorni.

impossibile, lo so, eppure l'idea è eccitante, mi motiva e mi sprona a fare anche meglio.

oggi sono andata alla prima lezione di pilates, carino e stancante ma nulla che si possa paragonare all'MMA, boxe, nuoto o altri sport simili dove ti sforzi almeno dieci volte di più.

sono convinta di aver bruciato poco, forse 200 kcal massimo.

ma a noi non interessa, tanto non ho mangiato quindi qualcosa in questi giorni lo perdo per forza.

andrà bene.

oggi ho mangiato metà banana come una sorta di pranzo, giusto perché stavo chiacchierando con mia mamma e non mi ero svegliata "in tempo per pranzare" e volevo farle vedere che non stavo uscendo di casa a digiuno.

sono poi uscita per andare a rifare il gel alle unghie e ho deciso di farle trasparenti opache con una piccola decorazione su un solo dito per mano, ma è solo per monitorare il colore effettivo delle mie unghie... e, strano ma non troppo, non sono esattamente rosa, ma un po' tendenti al viola e pallidine.

un po' me l'aspettavo, ma vederle è diverso, fa un altro effetto.

stasera, per cena sono andata al mc donald's col mio ragazzo e i nostri amici, e ho preso il toast col prosciutto e sottiletta di cui ne ho lasciato tipo 2 morsi, e da bere solo acqua.

il mio ragazzo, purtroppo, credo stia capendo.

oggi pomeriggio, quando ci siamo incontrati a casa sua, mi ha toccato il fianco e mi ha guardato con preoccupazione mista alla rabbia/impotenza, e in dialetto mi ha detto che sono troppo "secca" e "stai scomparendo".

e poi, mentre cenavamo, ho tentato di mangiare solo metà toast e ho chiesto a lui e gli altri se lo volessero, e lui si è rifiutato e mi ha leggermente umiliata davanti agli altri con toni troppo alti, come se avesse voluto farsi sentire dai nostri amici ricercando la loro attenzione e approvazione dicendo sempre in dialetto molto grezzotto "comunque è incredibile, tu o non mangi o mangi pochissimo! stessi facendo una dieta e mi dicessi che a pranzo devi mangiare 40 grammi di pasta con qualcosa e a cena altro, allora ti direi okay, però cazzo tu non mangi! mai! non vedi come ti sei fatta?" .

a parte il fatto che ci sono rimasta di merda e, se già non avevo fame e mi stessi sforzando di mangiare quel toast, a quel punto mi si era chiuso proprio lo stomaco.

mi sono sentita umiliata e messa in luce in attesa che altri mi umiliassero con lui, aiutandolo nel suo piccolo discorsetto da eroe di questo grandissimo cazzo.

è per questo che mi sono forzata a finire quasi quel fottuto toast... ho dato morsetti microscopici per tutto il tempo e ho masticato rigorosamente fino a polverizzare il cibo, in attesa che gli altri finissero prima di me.

lui si era ordinato 2 panini, una porzione di patatine con cheddar, nuggets semplici e piccanti e non ricordo neanche cos'altro, ma era tantissima roba... su un totale di 29€ tra me e lui, io ho speso esattamente 3€ per il toast e l'acqua, per farvi capire quante cose avesse ordinato.

e ha mangiato tutto, tra l'altro.

con noi c'era anche la ragazza che ormai detesto, quella che mangia bene per finta su instagram, e che stasera si è sfondata col big mac, le patatine, le nuggets e i pop corn nella sala cinema subito dopo cenato, e che continua ad avere il corpo perfetto e super magro anche dopo mangiato.

e io che ho la pancia gonfia dopo due bicchieri d'acqua.

sono io il problema mi sa.

poco fa, riaccompagnandomi a casa, il mio ragazzo mi ha accarezzato il ginocchio in macchina e ha detto che ho le ginocchia davvero sporgenti, gli ho detto che è la loro naturale formazione... dio cristo non voglio bestemmiare, ma ha passato gli ultimi 3 anni della sua vita a toccarmi coscia e ginocchio durante ogni tragitto in macchina, non ha capito che è così fottutamente sporgente perché non c'è più grasso a ricoprirlo?

su certe cose pare che dorma.

su altre invece è fin troppo attento.

quando mi ha offerto il suo cornetto a cioccolato, non ho potuto che fingere di dargli almeno un morso per assaggiarlo.

avreste dovuto vedere la sua faccia mentre mi offriva quell'assaggio: sospettosa, finta entusiasta, sull'orlo di far intravedere la rabbia/impotenza/preoccupazione che provava che alla fine ho intravisto quando stavo per dirgli di no, ma che ha nascosto meglio quando ho finto di cedere alla tentazione dicendogli "vabbè dai, un morso".

credo proprio che sappia, e dato che è troppo sospettoso devo migliorare nel raccontare le palle, ma stessa cosa pure per casa mia eh, che qua i problemi sono sempre a doppio.

voglio solo essere lasciata in pace.

non credo di star chiedendo l'impossibile, madonna mia.

una mia amica che non vedevo da circa un mese ha detto che sono dimagrita tantissimo.

il marsupio che avevo addosso stasera non si stringeva abbastanza attorno alla vita e mi scivolava di dosso, e lamentandomene, il mio ragazzo ha detto che sono diventata troppo magra, per questo anche il marsupio mi "calza" grande.

ho ricevuto un complimento da un dipendente, che guardando il mio fisico ha detto che sono uno splendore.

i miei amici hanno detto che sto benissimo, che sono bellissima.

sono stata riempita di complimenti per tutta la serata in generale, anche sui social, su cui avevo postato delle mie foto per mostrare l'outfit.

è stato gratificante, soddisfacente, soprattutto perché sentivo una fame insopportabile mentre si complimentavano per il mio aspetto.

è esattamente ciò di cui ho bisogno: avere fame.

sono a digiuno da venerdì sera, adesso è domenica mattina, e non mangerò fino a lunedì o martedì.

ho bisogno soltanto di questo.

di perdere peso, e di prendermi cura di me, abbellendomi e valorizzandomi con trucco e abiti che mi stiano bene.

stare a digiuno è l'unico modo per tenermi stretta questi apprezzamenti.

complimentatevi con me, ditemi che sono bella, che ho stile, che sono sexy, che vi piaccio, che mi amate, che mi volete vicina, che volete la mia presenza nella vostra vita, che non potete fare a meno di me.

siate ossessionati.

trattatemi come una dea.

ditemi che sono brava.

preoccupatevi per me.

adoratemi.

comunque oggi, andando ad iscrivermi a pilates con la mia amica, mi sono sentita come probabilmente si sentono gli scarafaggi quando vengono visti da persone impressionabili.

la mia amica è bellissima, non sto scherzando, non ho mai visto una ragazza più bella in vita mia, nessuna attrice o cantante riesce a farmi dire che lei sia meno bella di loro.

se mandasse foto sue a chi si occupa di assumere modelle, la prenderebbero immediatamente, anche se forse il fatto che a stento arrivi al metro e cinquanta potrebbe essere la sua unica pecca.

è magra, capelli setosi e lunghi, pelle perfetta senza impurità, ma ancor più perfetto è il viso.

prima la invidiavo da morire.

adesso invece la ammiro.

in ogni caso, mi sono sentita uno scarafaggio di canto a lei mentre ci iscrivevamo, perché il ragazzo alla reception ha dedicato tutta la sua attenzione a lei e a me quasi stava scordando di darmi il braccialetto per accedere in palestra.

stessa cosa anche l'istruttore di pilates, che le ha dedicato la sua piena attenzione e subito le ha preso il numero per aggiungerla sul gruppo whatsapp per gli allenamenti, si è messo a parlare con lei degli esercizi, e io intanto ho visto che l'ha aggiunta al gruppo e ha chiuso le app... stava letteralmente così concentrato su di lei che si era scordato di chiedere anche il mio numero, per il gruppo, e ho dovuto interrompere io la conversazione.

sia quello alla reception che l'istruttore mi hanno rivolto una sola breve occhiata iniziale prima di spostare al 100% il focus su di lei.

"pretty privilege" esiste eccome, altroché.

ed io mi sono sentita una merda, perché non stavo vestita strana, avevo i capelli freschi di parrucchiere ed ero anche leggermente truccata al naturale, quindi non c'era un reale motivo per cui avessero potuto reputarmi sporca o altro in confronto a lei.

a quanto pare, per avere gente più attenta a te devi essere più bella, più magra e più chiacchierona.

menomale che almeno una di queste cose la posso risolvere sul serio, quanto all'essere più bella posso semplicemente prepararmi meglio e di più (quando serve intendo, come faccio già), mentre al chiacchiericcio non credo di poterci fare qualcosa, perché non sono molto estroversa.

fatto sta che non mi sono mai sentita così di merda, mai le differenze tra me e lei sono state così evidenti prima, ma oggi pare volessero sbattermelo in faccia a tutti i costi.

non siamo uguali, non lo saremo mai, ma non posso farmene una colpa.

ho già chi mi ama e mi reputa perfetta, non ho bisogno di apprezzamenti da estranei, non è ciò che voglio dire.

ma il fare una distinzione così palesemente e prepotentemente marcata su come trattarmi perché non sono un 10/10 come lei mi ha lasciata un po' così, è stato strano e ingiusto onestamente.

non sono magra, ma sono alta, gambe lunghe, pelle quasi senza imperfezioni, capelli che ora amo e mi donano, so truccarmi benissimo, ho stile, un paio di tatuaggi disegnati direttamente da me... non mi manca nulla, che cazzo.

non ho un nasino all'insù, ma è letteralmente un naso normalissimo il mio, piccino e sistemato; ho le lentiggini, gli occhi verdi che anche mi piacciono molto nonostante la forma "hooded" non mi faccia impazzire; le guancia rosa, gli zigomi alti, le labbra sono rosee e grandezza nella media se non un po' carnose.

vado dall'estetista ogni mese per curarmi le mani e le unghie, ogni due settimane vado a farmi le sopracciglia, faccio il laser total body per rimuovere quel poco di peluria che mi cresce addosso e passo sempre la lametta per essere lucida e liscia, uso creme su creme e prodotti su prodotti per la pelle, il viso, i capelli, e in generale tengo molto all'igiene del corpo e dentale, quindi penso che il mio profumo e il mio bagnoschiuma a vaniglia facciano il loro ingresso prima della mia apparizione.

mi curo tantissimo, faccio di tutto per essere sempre bella sia ai miei occhi che a quelli degli altri.

a quanto pare questa ragazza mi oscura troppo, che ne so... fatto sta che a me non manca niente, perché perfino il mio fisico è stupendo se non guardo ai chili che devo ancora perdere.

è vero, parlo sempre una merda del mio corpo, ma cazzo va riconosciuto che faccio molto per farlo stare bene nonostante non mi soddisfi ancora.

un giorno mi ringrazierà invece di donarmi brontolii e mal di stomaco.

suppongo che fino a quel giorno dovrò sentirmi come uno scarafaggio di tanto in tanto, che dire...

when i say "do it for a thigh gap" that isn't really motivating is it?

what i mean is,

do it for the way the summer breeze and ocean waves can brush right inbetween the gap in your newer, slimmer thighs with ease.

do it for the way you can wear cute fall outfits with skirts & tights without the overwhelming feeling of fear. so you can have a pretty halloween costume and collect candy without feeling like a hog.

do it for the way he can wrap his hand around your entire thigh touching finger to finger. he won't have to struggle to get through your pounds of fat piled up as thighs to satisfy you.

do it for the way you will make her feel when she notices she can't pick on you anymore, and now it is the complete opposite way around. you are skinner and prettier than she is and will ever be.

do it for the way you won't feel pain every step you take on the beach because of the hot sweaty chafing from one thigh against the other.

do it so steps don't sound like stomps.

its not even just abt the weight loss anymore, its abt being back in control and knowing i can choose how i look, how much i eat, and that if i can control that, i can be in control of everything in my life

when the numbers go down, my willpower goes up

oggi ho sia pranzato che cenato, e credo di aver finalmente tranquillizzato mia madre, che giusto l'altro giorno continuava a fare commenti su quanto fossi magra.

avevo una paura fottuta che mi facesse salire sulla bilancia per mostrarle il mio peso, dato che alla sua domanda "quanto pesi?" le ho detto che l'ultima volta che mi sono pesata era stato un po' di tempo fa ed ero 54 kg (il che non è stata neanche esattamente una bugia).

faceva i paragoni tra me e lei, tra la nostra altezza e il nostro peso, e diceva che 54 kg sono troppo pochi dato che lei è più bassa di me e pesa 57 kg (ha un fisico robusto ma non grasso, direi che è la forma a rettangolo del suo corpo a svalutarla molto), e giuro mi sarei messa le mani nei capelli.

non è abituata a vedermi "magra", non mi ci ha mai vista, sono comunque stata normopeso tendente al sovrappeso per tutta la mia vita, tranne dalle elementari addietro dove ero semplicemente sovrappeso, quindi vedermi senza la pancia che pare al 6 mese di gravidanza l'ha spaventata non vedendomi mai con vestiti aderenti o troppo scoperti.

sarà stato semplicemente l'impatto, ma è sicuramente stato meglio mangiare oggi entrambe le volte davanti a lei (ho finito entrambi i piatti pur sforzandomi) piuttosto che vederla obbligarmi a sedermi a tavola quando tutto ciò che voglio è un caffè.

a pranzo ho mangiato una porzione di noodles in brodo a manzo della saikebon, mentre a cena ho mangiato due polipetti medi con sugo di pomodoro Rosina e una fetta di pane fritto spugnata al suo interno.

facendo un conto approssimativo poiché della cena non conoscevo minimamente la grammatura e l'olio per friggere il pane mi sembrava abbastanza, credo di aver assunto tra le 550 kcal e le 700 kcal.

mi sono pesata poco fa a stomaco ancora pieno e senza essere riuscita ad andare in bagno tutto il giorno purtroppo, sono 48,2 kg... levandoci i liquidi credo di stare semplicemente a 48 kg, poi domani vedrò se succede qualche miracolo, che magari il mio metabolismo apprezza, chissà.

spero mi si sgonfi almeno la pancia, che domani sera vorrei uscire e vestirmi in modo carino ora che me lo posso quasi permettere.

dalla settimana prossima poi andrò al mare, e devo assolutamente poter indossare i bikini!

mi mancano meno di 5 kg al mio ugw, sono a poco più di metà strada dato che ne ho persi già 5 in queste due settimane e mezza!

e poi ci sta anche il fatto che ho solo altre due lezioni di pilates davanti, quindi poi continuerò facendo sala, quindi watch me correre sul tapis roulant per un'ora intera, carina e sudata mentre brucio le mie calorie in eccesso inesistenti e sciolgo il mio grasso🤭

dai dai dai che ci sono, sono sul pezzo, sono in gioco al 100%.

avessi messo la testa a posto almeno una settimana prima, a quest'ora sarei stata almeno 2 kg più vicina al mio ugw T~T

ma vabbè, NON FA NIENTEEEEEEEE

queste vacanze partirò col fisico dei miei sogni, e in valigia solo abiti che lo mettano in mostra ad ogni ora del giorno.

questo ferragosto alla nottata ci andrò con solo un bikini e un pareo addosso, ricoperta di brillantini, treccine, un trucco accattivante, il corpo liscio e magro che attirerà anche lo sguardo invidioso della luna.

questo halloween non mi farò un vestito spaventoso per poter mascherare la bellezza di 56,5 kg sotto panni larghi, no, devo mettere la cosa più attillata del mondo ed essere la più attraente, fare invidia alla gente, essere l'ennesima donna che si veste in modo sexy ad halloween come fanno tutte le altre per quell'occasione, cosa che io non ho mai fatto per paura e vergogna.

questo natale sembrerò una vera bimba mentre scarterò i regali, per quanto piccola sembrerò dal mio fisico.

questo capodanno alla nottata sarò quella che si ubriacherà per aver fatto un solo sorso di vino e che verrà presa in braccio più volte da qualsiasi mio/a amico/a per quanto sembro leggera, solo per scoprire che io SONO leggera.

e ci arriverò a quel punto! mi ci vedo chiaramente, come una visione.

è semplicemente il mio destino, e la confidence non mi manca più.

If I’m not hungry enough to eat an apple I’m not hungry. I have to remind myself that hunger can be satisfied with any food but emotional hunger is only specific things and I need to listen to the real hunger

I want to be light enough he can pick me up with no effort, I want him to be surprised at how easy it is