Its Not Even Just Abt The Weight Loss Anymore, Its Abt Being Back In Control And Knowing I Can Choose

una mia amica che non vedevo da circa un mese ha detto che sono dimagrita tantissimo.

il marsupio che avevo addosso stasera non si stringeva abbastanza attorno alla vita e mi scivolava di dosso, e lamentandomene, il mio ragazzo ha detto che sono diventata troppo magra, per questo anche il marsupio mi "calza" grande.

ho ricevuto un complimento da un dipendente, che guardando il mio fisico ha detto che sono uno splendore.

i miei amici hanno detto che sto benissimo, che sono bellissima.

sono stata riempita di complimenti per tutta la serata in generale, anche sui social, su cui avevo postato delle mie foto per mostrare l'outfit.

è stato gratificante, soddisfacente, soprattutto perché sentivo una fame insopportabile mentre si complimentavano per il mio aspetto.

è esattamente ciò di cui ho bisogno: avere fame.

sono a digiuno da venerdì sera, adesso è domenica mattina, e non mangerò fino a lunedì o martedì.

ho bisogno soltanto di questo.

di perdere peso, e di prendermi cura di me, abbellendomi e valorizzandomi con trucco e abiti che mi stiano bene.

stare a digiuno è l'unico modo per tenermi stretta questi apprezzamenti.

complimentatevi con me, ditemi che sono bella, che ho stile, che sono sexy, che vi piaccio, che mi amate, che mi volete vicina, che volete la mia presenza nella vostra vita, che non potete fare a meno di me.

siate ossessionati.

trattatemi come una dea.

ditemi che sono brava.

preoccupatevi per me.

adoratemi.

oggi ho sia pranzato che cenato, e credo di aver finalmente tranquillizzato mia madre, che giusto l'altro giorno continuava a fare commenti su quanto fossi magra.

avevo una paura fottuta che mi facesse salire sulla bilancia per mostrarle il mio peso, dato che alla sua domanda "quanto pesi?" le ho detto che l'ultima volta che mi sono pesata era stato un po' di tempo fa ed ero 54 kg (il che non è stata neanche esattamente una bugia).

faceva i paragoni tra me e lei, tra la nostra altezza e il nostro peso, e diceva che 54 kg sono troppo pochi dato che lei è più bassa di me e pesa 57 kg (ha un fisico robusto ma non grasso, direi che è la forma a rettangolo del suo corpo a svalutarla molto), e giuro mi sarei messa le mani nei capelli.

non è abituata a vedermi "magra", non mi ci ha mai vista, sono comunque stata normopeso tendente al sovrappeso per tutta la mia vita, tranne dalle elementari addietro dove ero semplicemente sovrappeso, quindi vedermi senza la pancia che pare al 6 mese di gravidanza l'ha spaventata non vedendomi mai con vestiti aderenti o troppo scoperti.

sarà stato semplicemente l'impatto, ma è sicuramente stato meglio mangiare oggi entrambe le volte davanti a lei (ho finito entrambi i piatti pur sforzandomi) piuttosto che vederla obbligarmi a sedermi a tavola quando tutto ciò che voglio è un caffè.

a pranzo ho mangiato una porzione di noodles in brodo a manzo della saikebon, mentre a cena ho mangiato due polipetti medi con sugo di pomodoro Rosina e una fetta di pane fritto spugnata al suo interno.

facendo un conto approssimativo poiché della cena non conoscevo minimamente la grammatura e l'olio per friggere il pane mi sembrava abbastanza, credo di aver assunto tra le 550 kcal e le 700 kcal.

mi sono pesata poco fa a stomaco ancora pieno e senza essere riuscita ad andare in bagno tutto il giorno purtroppo, sono 48,2 kg... levandoci i liquidi credo di stare semplicemente a 48 kg, poi domani vedrò se succede qualche miracolo, che magari il mio metabolismo apprezza, chissà.

spero mi si sgonfi almeno la pancia, che domani sera vorrei uscire e vestirmi in modo carino ora che me lo posso quasi permettere.

dalla settimana prossima poi andrò al mare, e devo assolutamente poter indossare i bikini!

mi mancano meno di 5 kg al mio ugw, sono a poco più di metà strada dato che ne ho persi già 5 in queste due settimane e mezza!

e poi ci sta anche il fatto che ho solo altre due lezioni di pilates davanti, quindi poi continuerò facendo sala, quindi watch me correre sul tapis roulant per un'ora intera, carina e sudata mentre brucio le mie calorie in eccesso inesistenti e sciolgo il mio grasso🤭

dai dai dai che ci sono, sono sul pezzo, sono in gioco al 100%.

avessi messo la testa a posto almeno una settimana prima, a quest'ora sarei stata almeno 2 kg più vicina al mio ugw T~T

ma vabbè, NON FA NIENTEEEEEEEE

queste vacanze partirò col fisico dei miei sogni, e in valigia solo abiti che lo mettano in mostra ad ogni ora del giorno.

questo ferragosto alla nottata ci andrò con solo un bikini e un pareo addosso, ricoperta di brillantini, treccine, un trucco accattivante, il corpo liscio e magro che attirerà anche lo sguardo invidioso della luna.

questo halloween non mi farò un vestito spaventoso per poter mascherare la bellezza di 56,5 kg sotto panni larghi, no, devo mettere la cosa più attillata del mondo ed essere la più attraente, fare invidia alla gente, essere l'ennesima donna che si veste in modo sexy ad halloween come fanno tutte le altre per quell'occasione, cosa che io non ho mai fatto per paura e vergogna.

questo natale sembrerò una vera bimba mentre scarterò i regali, per quanto piccola sembrerò dal mio fisico.

questo capodanno alla nottata sarò quella che si ubriacherà per aver fatto un solo sorso di vino e che verrà presa in braccio più volte da qualsiasi mio/a amico/a per quanto sembro leggera, solo per scoprire che io SONO leggera.

e ci arriverò a quel punto! mi ci vedo chiaramente, come una visione.

è semplicemente il mio destino, e la confidence non mi manca più.

ho digiunato nonostante stasera fossi ad un 30esimo con cibo ovunque, la tentazione era fortissima ma l'unica cosa a cui riuscivo a pensare era "poi domani non vedrò più un 49 sulla bilancia".

quindi ho resistito, dicendomi che questa non sarà l'ultima occasione per mangiare un trancio di pizza, o un casatiello, o dei bocconcini di bufala o un tagliere di salumi e formaggi.

potrò sicuramente mangiarli di nuovo, un giorno.

anche se la paura mi fotte, e non voglio buttare di nuovo i miei progressi all'aria.

è stato anche un po' soddisfacente vedere tutti con le mani sulla propria pancia gonfia, a lamentarsi di quanto stiano ingrassando, mentre io ero lì con lo stomaco che brontolava e un autocontrollo eccezionale.

ero l'unica lì in mezzo che stesse facendo attivamente qualcosa per non ingrassare, ovvero non mangiare.

ero l'unica ad avere il controllo.

ed ero l'unica a non poter usare la mia pancia come poggia mani, perché pian piano sta diventando sempre più piatta, e la zona superiore è addirittura un po' rientrata tra le costole.

senza dover trattenere il respiro o tirarmi la piancia in dentro, capite?!

capite quanto possa essere soddisfacente vedere gli altri sudare per il "caldo" mentre tu tremi di freddo?

capite che quel grasso che mi scaldava adesso sta andando via, ed è fantastico?

è tutto ciò che desidero al momento.

non ho controllo sulla mia vita, sono completamente allo sbaraglio, non ho obbiettivi e non so che futuro voglio, ma so che su questo posso avere controllo.

so che in quel futuro sarò felice col mio corpo, sarò a mio agio in bikini davanti ai miei amici, sarò a mio agio indossando pantaloncini striminziti e top cortissimi, sarò a mio agio stando seduta e piegata in avanti perché le mie cosce non si espanderanno nel farlo e la mia pancia non avrà grasso da cui ripiegare rotoli che mi lasciano segni.

in quel futuro mi ci vedo magra, felice, in pace col mio corpo e con la mia mente perché, dio, me lo merito.

merito un corpo che mi faccia sentire bene.

quindi devo avere controllo, proprio come ne ho avuto soprattutto stasera.

purtroppo per raggiungere quel risultato e farlo abbastanza in fretta, questo è l'unico modo.

è vero, mi fa del male psicologicamente perché so che non è normale sentirsi spaventati dal cibo, dal numero sulla bilancia, dal riflesso nello specchio che cambia ogni volta che lo guardo; so che mi lascerà lo stomaco sottosopra e mi sballerà i valori, che sicuramente saranno più bassi nonostante le vitamine che assumo, e so che potrei svenire o farmi male in altri modi simili.

però mi rende felice, sarò felice quando sarò come dico io.

e questo mi basta.

la felicità è sempre difficile da raggiungere, si deve sempre lottare un po' prima di poter dire di essere felice.

e io lo sto facendo, sto lottando, mi sto controllando, e ci sto anche riuscendo benissimo.

non voglio mai più superare i 49 kg.

non voglio mai più vedere il mio peso iniziare con un "5...".

e se anche a 45 kg non avrò il corpo che immaginavo avrei avuto, allora dovrò proseguire, magari fino ai 43, o anche ai 40, se non ai 38.

mi fermerò quando sarò soddisfatta del mio riflesso.

però, fino ad all'ora, andrò per piccoli step.

stamattina pesavo 49,9 kg.

domani mi aspetto almeno cento grammi mancanti.

anche solo cento grammi mi bastano.

ho perso 2,6 kg in 10 giorni, penso che sia normale rallentare a partire da adesso, non mi meraviglierei, anche se ammetto che mi deluderebbe un po' vedere progressi troppo piccoli se non nessun progresso affatto (che puó succedere se si blocca il metabolismo).

immaginate se continuassi a perdere 2,6 kg ogni 10 giorni... arriverei a 45,2 kg tra esattamente 20 giorni.

impossibile, lo so, eppure l'idea è eccitante, mi motiva e mi sprona a fare anche meglio.

oggi sono andata alla prima lezione di pilates, carino e stancante ma nulla che si possa paragonare all'MMA, boxe, nuoto o altri sport simili dove ti sforzi almeno dieci volte di più.

sono convinta di aver bruciato poco, forse 200 kcal massimo.

ma a noi non interessa, tanto non ho mangiato quindi qualcosa in questi giorni lo perdo per forza.

andrà bene.

ci sono, sono sul pezzo, sono fuori dall'eterno ciclo di 48,9->49,3->48,9

sono a 48,5 kg, che non è chissà che, ma cazzo sono felice

domani peserò di meno, e il giorno dopo peserò meno di domani, e così via, fino al giorno in cui salirò di nuovo sulla bilancia e vedrò finalmente quel 42!

mancano 5,6 kg per rientrare nei 42 kg, e 6,5 kg al mio ugw.

sono così pochi sotto un certo punto di vista *^*

letteralmente anche con solo un kg a settimana potrei raggiungere il mio ugw per il mio compleanno!

è il regalo migliore che possa farmi.

ho passato così tanti compleanni a desiderare di diventare magra ed essere felice che neanche ricordo il numero sulla torta la prima volta che ho espresso quel desiderio.

ebbene, per il mio 21esimo ci sarò riuscita!

stomach just growled like it doesn't have my thigh fat to eat from

No matter how much you eat its not going to fill the hole you feel

da stesa il mio corpo potrebbe essere thinspo, il problema sta quando mi alzo lmfao

il 28 maggio ho iniziato con la seria restrizione.

ad oggi, 24 giugno, sono 4 settimane.

ho perso 6 kg in 4 settimane, ma non in modo continuo, anzi... le prime due settimane sono state una vera e propria giostra in cui continuavo a ritornare sui 50 kg.

la maggior parte del peso l'ho perso nelle ultime due settimane, quasi 2 kg a settimana, poiché sono stata più brava.

e devo continuare ad esserlo.

perché mi merito una seconda possibilità nella vita, mi merito di stare in un bel corpo e di sentirmi a mio agio al suo interno.

me lo merito.

il punto è che amo mangiare.

ma odio la sensazione di pienezza, di sazietà, la nausea.

odio il modo in cui trasforma il mio corpo, il suo continuo depositare grasso sulla pancia, sulle gambe, sulle braccia, sulla faccia.

odio il fatto che, per mangiare anche solo una mela, debba sbottonare i pantaloni, perché il mio addome si gonfia così tanto che non ce la faccio a sentire la pressione dei bottoni contro di esso.

odio il fatto che io non possa più vestirmi come una volta, perché non mi va più niente di ciò che mi piace, e perfino la gente attorno a me ha notato che vesto solo di tute e maglie larghe ormai.

odio i sensi di colpa dopo ogni pasto, odio il pentimento che deriva dall'aver mangiato l'ultimo boccone anche quando stavo già per sboccare, odio il fatto che io sia l'unica delle persone che conosco a non avere un bel fisico, soprattutto da nuda, e ciò mi fa vergognare terribilmente poiché sono fidanzata.

odio tutta questa rabbia repressa per me stessa, odio tutti questi dannati chili di troppo.

e un po', talvolta molto più di "un po'", odio me stessa per aver permesso che ciò accadesse, per aver permesso a questo corpo di diventare com'è ora.

13/10/22, ore 02:38.