Para Olvidarte Tuve Que Recorrer Diferentes Cuerpos, Palpar Muchas Manos, Contemplar Cientos De Lunares,

Afortunadamente no te bese, afortunadamente sólo fue un apretón de manos, afortunadamente solo fue una conversación agradable, afortunadamente no me involucre más, porque para estar con un pendejo que es inestable emocionalmente es preferible seguir con esta soledad ensordecedora.

“All you need is love”

Era una relación “irreal” ya que era tan perfecta, todo un cuento de hadas, pero lo lindo y lo maravilloso de la vida no dura para siempre.

La relación empezó a cambiar drásticamente, caímos en la monotonía y nos dejamos llevar por los viejos recuerdos y antiguos rencores, cada día todo empeoraba, era difícil comunicarnos, un caos total. Recuerdo que antes nos comunicábamos con gestos y miradas, no había necesidad de hablar, una caricia, un rose o un beso lo decían todo.

Poco a poco nos fuimos alejando hasta el punto en el que uno de los dos se iba más temprano o llegaba más tarde con tal de no vernos. El departamento parecía un lugar fantasma, ya no sonaba el estéreo a todo volumen, el ruido de los sartenes mientras cocinábamos desapareció, las risas mientras jugábamos a las cosquillas se esfumaron.

Yo solía sentarme sobre la barra de la cocina alegremente deslizándome, aún lograba sentarme ahí solo que ahora lo hacía con un trago de tequila mezclado con soledad y melancolía, pensaba que la rutina nos había destruido, pero bien dicen por ahí “se perdió la batalla pero no la guerra”.

Pasaron unas semanas y ninguno de los dos hacia algo para recuperar aquello que habíamos perdido, aquello que nos hacía felices, el orgullo no nos dejaba y los dos éramos obstinados y caprichosos.

Un día llegue a casa y estaba ahí, me sorprendí, ya que evitábamos vernos, camine por el pasillo, me acerque a la puerta de su habitación ya que no soñábamos bajo las mismas sabanas y sobre las mismas almohadas, vi sobre su cama dos maletas grandes, dentro de ellas todas sus pertenencias, respire profundo, me contuve tanto como pude porque en la garganta se me había hecho un gran nudo y los ojos se llenaron de lágrimas, corrí hacía mi habitación, cerré la puerta y me desplome por completo, mis lágrimas bajaron como cual río después de una fuerte tormenta. Empecé a recordar todos aquellos momentos juntos, solo me hice una pregunta “¿Le debo dejar ir o aún hay una pequeña chispa encendida entre nosotros?” me levante, abrí la puerta, salí de la habitación y ya no se encontraba en el departamento, se había llevado todo y con todo me refiero a que también se había llevado una parte de mí y yo quedaba con una parte suya.

Salí del departamento, baje los escalones, abrí la puerta del edificio, vi cómo se alejaba poco a poco, muy lentamente como si no quisiera marcharse, al verle irse me di cuenta lo mucho que le amaba, sentí que se me rompía el alma en mil pedazos, era la 01:43 A.M. me pare en medio de la calle con la mente en blanco, sin poder moverme, sin saber que hacer, totalmente abrumado, de repente estaba cantando:

“… All you need is love

all you need is love

all you need is love, love

love is all you need…”

Las notas salían de mi garganta perfectas y afinadas, dejo de alejarse, estaba ahí oyéndome cantar a unos cuantos metros, se volteó, soltó sus maletas y corrió hacía mí lo más rápido que pudo, vi como rodaban sus lágrimas por sus mejillas, se paró frente a mí y cantamos la última línea de la canción juntos, me dijo “Te ame, te amo y te amare en esta vida y la otra” le bese como si fuese el último beso, como si el mundo se nos acabara, como si se nos agotara el oxígeno, alejó sus labios de los míos y me susurro aquella frase de Beethoven que tanto adoro “Ever thine. Ever mine. Ever ours.”

#ElviraSastre #Baluarte #Inspiration #Rain #Drops #Cold #Poetry #Literature #SpanishLiterature #Letters #Phrase #Paper #Clip 💦🌧✏📃 (en Bogotá, Colombia)

No soy alguien que se considera lógico o racional, siempre opto por las decisiones emocionales, dejarme llevar por los sentimientos es lo mío.  

Hace aproximadamente dos semanas tome la decisión de volver a mi ciudad de origen y dejar Bogotá, en ese instante supe lo que es ser adulto y tomar decisiones racionales, es duro dejar el lugar donde me siento tan a gusto, tan feliz, tan tranquilo, en el lugar donde puedo ser yo mismo, donde no debo esconderme de nada ni de nadie, en ese lugar que personalmente considero mágico en donde soy totalmente libre.

Empaque un año y medio de mi vida en dos maletas, tres cajas y un morral. Ha sido la decisión más difícil y dura que he tenido que tomar, aun no logro entender por qué siento tanta paz en esta ciudad tan caótica.

El solo pensar en dejar a mis amigos, me destroza y deja un gran vacío en mí, esos seres que transformaron mis días monótonos y aburridos en días increíbles, llenos de amor, diversión, aventura, peligro, adrenalina, risas, abrazos, juegos, fiestas, pijamadas y cenas. Esos hermosos seres que me aceptaron sin reprocharme nada, que también me ayudaron aceptarme más, ellos son la familia que yo escogí, la familia que siempre se encarga de decirme que soy el ser más auténtico que han conocido.  

Mis amigos me han dicho “todo estará bien”, “tranquilo”, “devolverte es la opción más viable”, le he vuelto a explicar que dejar este lugar es como abandonar el amor de mi vida voluntariamente, siento que me están arrancando algo que amo demasiado, algo a lo que aún me aferro.

No cambiaría ni un segundo de mi tiempo en Bogotá, a ninguna de las personas que conocí. A veces la vida se encarga de quitarme lo que más amo para que me dé cuenta del valor.  

Mientras escribo estas líneas mis lágrimas ruedan por mis mejillas, reproduzco en repetidas ocasiones “Triste y vacía” de Héctor Lavoe y “Me puede” de Carla Morrison. Creo rotundamente en el poder sanador de las lágrimas, me ayudan a desahogarme, a desaguar, a dejar ir lo que duele.

Ahora lo que viene es aceptar, aceptar que debo volver al “infierno”, al lugar donde jure jamás volver a vivir, ese sitio donde me siento asfixiado y aprisionado, en donde a si piense en las “cosas buenas” que tiene para ofrecerme, no logro encontrarme allí, ese lugar me hace sentir perdido y ahogado. 

Aún no sabemos que es sufrir

Hablamos de sufrimiento, dolor y una vida dura, quejándonos de todo, creyendo que llevamos miles de penas sobre nuestros hombros. Pero en nuestra infancia no sufrimos de poliomielitis que nos dejara nueve meses postrados en cama, no tenemos la pierna derecha mucho más delegada que la izquierda, no tuvimos limitaciones motrices que nos llevaran a tener una infancia repleta de soledad, tampoco un accidente donde se nos fracturara la columna vertebral en tres partes, dos costillas fracturadas, la clavícula y tres fracturas en el hueso púbico, nuestra pierna derecha tampoco se fracturo en once partes, nuestro pie derecho no se dislocó, el hombro izquierdo tampoco se descoyuntó y un pasamanos no nos atravesó desde la cadera izquierda hasta salir por la vagina, mucho menos nos han operado 32 veces para tratar de remedarnos de aquellos sucesos, nos han amputado una pierna por debajo de la rodilla a causa de la gangrena y no hemos tenido tres abortos a causa de todo esto.

Tan solo eso era el dolor físico, si vemos el dolor emocional de aquella mujer a quien su esposo le fue infiel decenas de veces, sufrió de depresión tras la amputación de su pierna, lo cual la llevo a intentar suicidarse en un par de ocasiones, a pesar de aquello el ánimo y la valentía de aquella mujer por todo su sufrimiento físico y emocional la llevan a aceptar depender de una silla de ruedas.

Creo que debe haber un equilibrio entre el sufrimiento y la felicidad, porque el sufrimiento absoluto nos llevaría al suicidio y la felicidad plena a la monotonía. Deberíamos aprender de aquella mujer que después de tanto dolor acepto su condición y dijo “Viva la vida”. No hemos pasado ni por una octava parte de lo que ella sufrió y aun así queremos morirnos y buscamos cualquier excusa sin argumento alguno para deprimirnos, aferrémonos a los bellos momentos que nos da la vida, tengámoslos presentes y dejemos ir aquello que nos ata y nos envenena.

Después de una noche de sexo, alcohol y cigarrillos ¿Qué queda? Un vago recuerdo y un gran vacío. Ya te cansas de follar y follar e irte a la cama con alguien que a la mañana siguiente no recordaras su nombre.

Luego sientes que te hace falta algo, cosas simples a las que no le damos tanta importancia como un abrazo, un beso, una caricia, un “buenos días”, un “buenas noches”, un “descansa”, un “te quiero”, un “te extraño” y unos cuantos “te amo”. Empiezas a sentir la leve necesidad de estar con alguien que llene tus vacíos emocionales y que este ahí para ti cuando te encuentres en desolación e inicia tu búsqueda por el amor y esperas encontrar a alguien que llene tus expectativas, alguien que te haga sentir ese fuerte cosquilleo en el estomago y te saque sonrisas con el simple hecho de verle, alguien que te tome de la mano y te lleve a dar un paseo, alguien con quien puedas tirarte a la cama y comer helado mientras ves una película, en fin alguien que te ame.

Recuerdo cuando solíamos encontrarnos en aquél parqué, sentarnos en los columpios, hablar durante horas, reír y tomarnos de la mano. Ahora soy yo él que va al parqué y se sienta en el columpio, sin hablar, sin reír, sin tu mano, sólo. Debí saber que te marcharías, que dirías adiós, que me dejarías, debí suponerlo, pero mi desenfrenada manera de amar no me dejaban ver eso.

Quiero.

Quiero ir a la cama contigo, lo digo de la manera más inocente. Quiero acostarme junto a ti en el césped mientras observamos el cielo. Quiero que caminemos juntos mientras llueve. Quiero llenarte de suaves besos, dulces caricias y abrazos sorprendentes. Quiero observar eso ojos oscuros que tanto me gustan. Quiero que nos sentemos a mirar el alba y el ocaso. Quiero que vayamos a fotografiar el mundo. Quiero saber si me quieres porque quiero que sepas que yo te quiero.

Bajo las sabanas.

Bajo las sabanas nos mantendremos cálidos y no moriremos de frío en este invierno.

Bajo las sabanas voy a contar y besar cada uno de tus lunares.

Bajo las sabanas voy a palpar los vellos de tus piernas y tu pecho.

Bajo las sabanas vamos entrelazar tus piernas con las mías, tus manos con las mías y viceversa.

Bajo las sabanas voy a recorrer todo tu cuerpo.

Bajo las sabanas vas a anidar en mi pecho para que sientas mi palpitar y viceversa.

Bajo las sabanas voy a llenarte de besos, abrazos y caricias.

Bajo las sabanas nos vamos a liberal y ser nosotros mismos, sin armaduras.

Bajo las sabanas dormirás a gusto conmigo y viceversa.

Bajo las sabanas te voy amar.