Hallo Kak Dea, Tau Tempat Kursus Web Design Online Atau Offline Di Surabaya Yang Bagus? Saya Tertarik

Realistis Aja

Dunia ga peduli apakah kamu seorang manager yang susah untuk constantly reading articles atau sering ikut meetup karena ngasuh anak di rumah. Atau apakah kamu seorang mahasiswa yang gabisa ke perpustakaan just for the sake of seeking knowledge karena menanggung kehidupan sekian orang adik. Atau apakah kamu seorang wanita karir yang cari nafkah sekaligus urusin rumah sementara suaminya gabut.

Yang dunia pedulikan itu hasil, output, sesuatu yang keliatan. Sorry this is harsh, but empathy-thingy itu kemewahan. You can’t expect the world to listen to your story and menye-menye.

You know what to do in this condition?

Firstly, communicate, talk, pray, to God, “Dear God, this is hard for me. Aku ingin mengeluh, tapi aku tau Engkau sedang melihat bagaimana aku melalui ini. Maka catatlah kesabaranku ini sebagai pahala yang banyak. Jadikan ini keistimewaanku dibanding makhluk-Mu yang lain.”

Secondly, stop caring about what people would think about you. Just do your best to tackle this and that, finish this and that, but shut your inner voices yang bilang, “Wah nanti aku dinilai ga perform”, “Wah nanti aku keliatan bodoh”, etc. Be a bodoamat person selama kamu udah lakuin yang terbaik yang kamu bisa. Biarkan hatimu bertawakkal–”I’ve done my very best, so whatever will be, will be.”

Thirdly, just keep moving forward, don’t look back, you can slow down but don’t stop, because hardship won’t last forever. At some point things will get easier. If not, then you haven’t pass through the storm, maybe you haven’t faced the center of the storm–brace yourself, but after that things will get better. Remember Dory’s song, “Just keep swimming.. Just keep swimming”

Good luck!

Butuh meluapkan kisahmu? Kirim ke https://yasirmukhtar.tumblr.com/submit.

sekitar kurang dari tiga bulan lagi umurku menginjak usia 24 tahun. aku sendiri kaget, lha apa bener masa-masa SMP dimana aku dan geng mengidolakan coboy junior itu terjadi 10 tahun yang lalu. jujur aku takut dengan umur 24. dibalik angka ini tersimpan banyak sosial standar yang mulai akan mengganggu ketenangan hidupku. salah-satu kata kuncinya adalah 'menikah'. aku tidak menyangka jika istilah menikah benar² menjadi sebuah isu yang sangat dipermasalahkan dikalangan orang dewasa. orang dewasa tidak bisa santai dengan yang namanya status single. orang-orang yang mempertanyakan dimana jodohku masih segelintir sih, jadi aku belum merasa risih untuk hal yang satu ini.

umurku hampir 24, dan aku terjebak pada kegalauan ingin tetap stay di tanah rantau sambil memilin cita atau pulang ke tanah lahir dan hidup berdampingan dengan mama. ada sebuah paradoks yang membuatku cukup bingung untuk memilih. intinya aku sudah punya pekerjaan yg layak disini, jika aku pulang ke kampung belum tentu aku dapat pekerjaan yg lebih baik dan senyaman disini. tapi disatu sisi aku merasa hampa dan ingin tinggal bersama keluarga. kata kakakku mungkin aku membutuhkan pasangan :p tapi pasangan means orang asing, dan yg kubutuhkan adalah keluarga yg bersamaku sedari kecil, karena yg aku rindukan adalah sosok mereka yang menjadi tempatku pulang sedari kecil. aku mencari sesuatu yg hilang semenjak aku dewasa sepertinya :(

pagi ini aku keluar untuk mencari sarapan. langit biru cerah yang kupandangi sambil berjalan tidak hanya mengundang senyum namun juga renungan. kupikir renungan ini tidak ada sangkut pautnya dengan langit namun entah mengapa membuatku terpikirkan begitu saja. memang setiap orang akan menua, dan setiap anggota keluarga akan menemukan jalannya masing-masing. aku, kakak²ku, ataupun adik²ku. pada akhirnya kami bersaudara berjalan di sisi jalan masing-masing, tidak selamanya kami bisa berkumpul bersama. suatu saat pasangan yg berawal sebagai orang asing yang akan menjadi teman hingga menua jika diizinkan.

kuseret kakiku pelan. apa iya aku butuh pasangan? apa sekarang aku perlu meminta dan mengusahakannya di setiap doa-doaku?

aku berhasil membawa pulang satu porsi soto ayam. harganya murah, hanya 10 ribu. saat tiba di kosan aku langsung melahap habis. iya, aku sangat lapar karena melewatkan makan malam dengan gaya.

kumulai panggilan grup di jendela grup keluargaku. tersambung beberapa saudara. mereka saudaraku, beberapa sudah menikah dan keluarga kecil mereka adalah prioritas. pada akhirnya aku menjadi orang diurutan beberapa tingkat dibawah di hidup mereka. aku tidak sepenting itu. i'm not the center of their lifes. dan ya, itulah yang seharusnya terjadi karena aku juga harus menemukan kehidupanku sendiri.

aku teringat ucapan mama. mama ingin aku menikah agar ada seseorang yang menjagaku. beliau hanya ingin ada seseorang yang menjagaku karena beliau tau masing-masing kami akan berlayar ke pelabuhan yang berbeda. jadi apa aku bisa bertemu dengan seseorang yang akan berlayar menuju pelabuhan yang sama denganku?

ah sudahlah. aku ingin pulang dan memeluk mereka.

jalanan yang sangat akrab dan kukenali. Ini jalan menuju rumahku!

kenapa aku tiba-tiba berada di sini?

aku terdiam beberapa detik dan mencoba mencerna apa yang sedang terjadi. walau ini terasa sangat aneh, aku bahagia karena aku pulang. Alhamdulillah.

Dengan setengah sadar aku segera berlari ke rumah, tempat hangat di mana keluargaku berada, tempat di mana aku melupakan kesepianku sejenak, tempat di mana aku tenggelam dalam riuh keramaian. tempat di mana aku merasa, aku ada.

Aku melihat mama sedang mengurus dua keponakanku yang masih balita. Mama duduk di sebuah kursi. Dan di saat inilah aku sadar bahwa semua ini hanya mimpi, hanya hayalan bawah sadarku saja, realitanya sekarang aku sedang tidur di atas kasur kamar nomor 8 yang berjarak ratusan kilometer dari rumah.

Aku menangis tersedu. "Ma maafkan aku ma", aku berulang kali merengek pada mama, memohon belas kasih, memohon maaf sebanyak-banyaknya. Air mataku terjatuh dengan derasnya, air mata yang terasa begitu nyata.

Mama tertawa, bahkan tawa renyah yang menenangkan hati itu belum pernah kulihat sebelumnya. "tidak apa-apa nak, tidak apa-apa."

Aku bangun dari tidurku. Dan memang semuanya hanya mimpi.

Aku tak tahu apa maksud dari mimpiku. Kuharap hanya sebuah bunga tidur. Kuharap mimpiku hanya memberikan sinyal bahwa aku rindu. sangat rindu.

Karena entah mengapa aku jadi takut. perasaan takut ini membuat aku merapalkan doa,

Ya Allah, tolong jaga mama, tolong jaga mama, tolong jaga mama.

Ya Allah, tolong panjangkan umur mama, tolong pertemukan kami pada pertemuan yang indah.

Ma, aku rindu ma, tolong jawab panggilan video call dariku. kenapa nomor whatsapp mu tidak berdering?

Ma, aku sayang mama :(((

Sesuatu menjadi terasa berharga jika sudah hilang :(

restart, and heal

People are busy thinking about themself. About their desire, their feelings, their everything. If they want to do this and that, they'll do this and that, no matter if it hurts you or not.

No one thinks about you. Your feeling towards people and things is totally your own homework. Your fear is your homework. Your hatred, your sadness, your disappointment, are your own homework. Even trauma, is your own frickin' homework. And even if it wasn't your fault, dealing with it is definitely your homework, it is your own responsibility. So deal with it on your own.

Keep staying away from people. You ain't ready enough to be so close to them.

Fatimah merupakan wanita pilihan, Ummu Abiha (ibu bagi ayahnya), putri Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam, Al-Qurasyiyah, Al-Hasyimiyah, dan Ummu Al-Husain. Ia dilahirkan saat sebelum Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam diutus sebagai Nabi.

Fatimah dengan Ali bin Abi Thalib dinikahkan oleh Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam pada bulan Dzulqa’dah, dua tahun setelah perang Badar.

Nabi shallallahu ‘alaihi wasallam sangat mencintai dan memuliakan Fatimah. Fatimah merupakan sosok perempuan yang sabar, baik hati, menjaga diri, menerima, dan bersyukur kepada Allah subhanahu wa ta’ala.

Suatu kali Nabi shallallahu ‘alaihi wasallam pernah marah kepada Ali ketika sampai padanya berita bahwa Ali ingin menikahi putri Abu Jahal. Ketika itu beliau bersabda, “Demi Allah, putri Nabiyullah tidak boleh dicampur dengan putri musuh Allah. Sesungguhnya Fatimah merupakan bagian dariku. Sesuatu yang meragukanku berarti meragukannya dan sesuatu yang menyakitiku berarti menyakitinya.”

Aisyah ra. berkata, “Jika Fatimah datang sambil berjalan, gaya jalannya terlihat sama dengan gaya berjalan Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam. Lalu beliau berdiri seraya berkata, ‘Selamat datang wahai putriku!’.”

Aisyah ra. juga berkata, “Aku tidak pernah melihat seorang pun yang perkataan dan pembicaraannya menyerupai Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam selain Fatimah, dan jika Fatimah menghadap Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam, maka beliau berdiri lalu menciumnya dan memanjakan dirinya. Begitu juga Fatimah memperlakukan Nabi shallallahu ‘alaihi wasallam.”

Diriwayatkan dari Asy-Sya’bi, dia berkata, “Ketika Fatimah sakit, Abu Bakar datang lalu meminta izin. Ali lantas berkata, ‘Wahai Fatimah, ini ada Abu Bakar meminta izin menemui dirimu.’ Fatimah berkata, ‘Apakah kamu ingin aku mengizinkannya?’ Ali menjawab, ‘Ya’.”

Menurut aku (Asy-Sya’bi) dia ketika itu mempraktekkan sunnah Nabi shallallahu ‘alaihi wasallam, tidak mengizinkan seorang pun masuk rumah suaminya kecuali atas izin suaminya.

Fatimah mempunyai dua orang putra, yaitu Hasan dan Husain, sehingga ia mendapat julukan Ummu Al-Husain. Ia juga mempunyai dua orang putri, yaitu Ummu Kultsum (istri Umar bin Khattab) dan Zainab (istri Abdullah bin Ja’far bin Abu Thalib).

Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam bersabda kepada Fatimah ketika beliau sakit, “Sesungguhnya aku akan meninggal karena sakitku ini.” Mendengar itu, Fatimah menangis. Namun beliau menenangkan dirinya dengan memberitahukan bahwa dia adalah keluarga Rasulullah yang pertama kali bertemu dengan beliau.

Ketika itu dia adalah pemimpin wanita dunia ini. Dia pun menerima dan menyembunyikannya. Ketika Rasulullah shallallahu ‘alaihi wasallam telah wafat, Aisyah bertanya kepadanya, lalu dia bercerita kepadanya tentang berita itu. Aisyah berkata, “Fatimah hidup selama enam bulan setelah Nabi shallallahu ‘alaihi wasallam wafat. Kemudian dia dimakamkan pada malam hari.”

Frasa: Perempuan, Ilmu, dan Rasa

sedang belajar meregulasi kebaperan yang ditimbulkan oleh perlakuan manusia 🙂

aku merasa gak melakukan apa-apa ke orang itu, tapi kenapa ya kayaknya kok benci banget ke aku. keliatan banget dari cara dia liat aku. tapi ya mungkin ada sifat yang melekat di diri aku yang dia gak suka. yaudasih terserah 😏

rasanya pengen ngasih "pandangan gak suka" yang sama ke dia. pengen ngasih tau kalau bukan cuma kamu yang bisa gak suka sama orang, tapi orang juga bisa gak sesuka itu sama kamu. kalau lagi ada di sekitar dia auto tidak merasa nyaman.

tapi aku memutuskan untuk bersikap normal. biasa aja. gak benci gak suka. kalau ditanya olehnya ya aku jawab, kalau dicuekin ya normal. padahal dalem hati gak nyaman bener deket ni orang, kerasa banget vibes kebenciannya. i am still respect her.

apa aku munafik?

kalau benci ya benci, tampakin aja apa yang di dalam hati. apa harusnya gini? dulu aku gini sih, balas balik perlakuan orang.

tapi sekarang, aku ingin menyikapi perlakuan orang dengan lebih bijak, sekali lagi gak semua orang harus suka dan nyaman sama aku, karena aku punya 1000 kekurangan yang mungkin gak aku sadari. karena aku sudah tau bagaimana rasanya diberi pandangan benci/sinis/gak suka, jadi aku gak mau orang lain merasakan apa yang aku rasa. simpelnya, aku berusaha itu tidak membalas perlakuan orang yang aku sendiri gak mau diperlakuin seperti itu.

aku menyebutnya kualitas diri. aku tidak ingin menambah bad side yang bersemayam di diriku. jelek-jelek yang ada pada diri harusnya dikurangin, bukan malah nambah.

lagi belajar untuk jadi sosok yang lebih bijak. semangat ya aku :)

Kalibrasi Life Purpose

Pernah saya membuat life purpose karena saya yakin saya ini istimewa, dilahirkan ke dunia untuk sebuah tujuan besar. Kemudian saya belajar bahwa keistimewaan seseorang bukanlah bawaan lahir, tetapi hasil kerja keras yang terarah dalam waktu yang lama. Saya pun menyadari bahwa dengan kerja terkeras sekalipun, saya belum begitu istimewa, sebab banyak yang kapabel untuk bekerja lebih keras-lebih cerdas dari saya. Maka ini tidak menjadi alasan yang kokoh untuk membangun life purpose.

Pernah saya membuat life purpose karena saya haus akan aktualisasi diri. Saya ingin menjadi seseorang yang penting, signifikan, yang menciptakan dampak, karena saya ingin. Kemudian saya belajar, mungkin ini adalah bentuk egoisme terselubung. Seolah positif, seolah demi orang lain, padahal sesungguhnya ini adalah tentang “aku”.

Dalam kalibrasi life purpose terkini, saya ingin life purpose saya disandarkan pada sesuatu yang lebih sederhana dan lebih tidak membebani, namun sustainable. Saya ingin agar life purpose ini menjadi tiket saya untuk bahagia di akhirat. Life purpose yang nilainya bisa mengalahkan segunung bahkan selautan dosa-dosa saya.

Untuk itu, layaknya membangun aset dan memilih investasi, saya mempertimbangkan beberapa faktor yang perlu ada dalam proyek pencapaian life purpose ini, yaitu:

1. Dampaknya scalable dan sustainable. Luas, masif, bahkan berlanjut antar-generasi.

2. Menjawab masalah fundamental kehidupan masyarakat modern. Menghadirkan manusia-manusia yang lebih sehat, lebih cerdas, lebih kuat ekonominya.

3. Bertumbuh dengan sangat cepat, self-sustain, dan suatu saat akan menjadi sangat besar.

Sedikit-banyak, saya on the track saat ini. Tetapi saya menduga bahwa apa yang saya kendarai saat ini bukanlah kendaraan yang paling optimal untuk life purpose ini. Sesekali pikiran saya menjelajahi berbagai kemungkinan masa depan; saya bisa membayangkan skenario-skenario yang lebih ideal lagi, namun masih tak nampak jalan-jalan menuju ke sana.

Well, I guess the best thing I can do right now is to excel at things I do. Maybe I’ll see the way when the time is right.

aku merenungi arti dari tumpukan materi, kurikulum, dan target capaian. Sebenarnya mereka ini apa ? kenapa aku harus sangat terpaku dan merasa was-was karenanya ?

Dahulu aku merasa, guru yang baik adalah guru yang mampu membuat muridnya berhasil menyelesaikan dan menguasai materi sesuai dengan waktu yang telah ditargetkan, murid harus level up tepat disetiap musimnya. Dengan kata lain tujuan utama guru adalah mengisi tangki otak murid dengan berbagai macam materi dan memastikan murid dengan materi yang telah dipelajari dapat melewati ujian dengan hasil yang memuaskan. Kemudian angka yang tercetak pada surat yang berisi laporan hasil belajar murid menjadi tolak ukur keberhasilan guru dan murid. angka yang tertera tersebut adalah  representasi dari hasil usaha guru mengajarkan murid, dan murid belajar dari guru.

Hingga aku sadar bahwa murid-muridku adalah bunga berbeda jenis yang berkumpul disatu taman, bagaimana pun mereka memiliki waktu mekarnya masing-masing.