Latest Posts by desekilibrio - Page 5
;; depresión
se estaba partiendo en mil pedazos frente a mi, por mi culpa. y mi respuesta solo va a destrozarla aún más, lo sé, pero tiene que saberlo. así que tomo una respiración profunda y evitando su mirada susurro navajas.
— si.
no hace falta escuchar el crack para saber que algo está roto. no para siempre pero si por ahora. las piezas se volverán a unir, no importa cuan dispersas estén y cuan diferente quede del original, de alguna manera se repondrá. pero no ahora. ahora es todo lo contrario. volteo, la miro a los ojos y al instante me arrepiento. romperle el corazón me rompe el corazón a mi también. en sus ojos veo dolor, mucho dolor y tristeza y desesperación, caos, pérdida y un dolor que no conozco. todo eso me golpea, es como un tsunami de emociones, cuando por fuera son sólo unas pocas lágrimas. y una voz temblorosa y dolida que dice.
— nunca me di cuenta.
otra parte de mi corazón rota y su alma destruida. no entiendo cómo no se dio cuenta pero a la vez si, porque nos acostumbramos tanto a la infelicidad que una sonrisa puede disimular mil pedidos de auxilio. se que se siente mal porque no le dije antes pero era imposible. ¿cómo le explicas a la persona que más te quiere, y a la que más quieres en el mundo, que quieres morir? ¿cómo?. admito que estuve a punto pero nunca cerca y ese fue mi error. sufrir y luchar contra mi propia mente en silencio durante años me arruinó. me rendí porque jamás me creí capaz y le abrí la puerta a la oscuridad, le di la bienvenida a mi propio exterminio. le cedí el mando y no me di cuenta. realmente creía los comentarios que me decían "son cosas de la adolescencia, no exageres", "es hormonal", "hay cosas peores", "hay gente muriendo por enfermedades y vos exagerando por cualquier cosita", etc. y en parte tienen razón. tengo todo. tengo una familia, inestable pero la tengo. tengo amigos y gente que me escucha. tengo todo y aún así me siento nada. completa y absolutamente nada. así que al principio escuchaba los comentarios y me creía inútil e inservible. hasta que años después entendí. hoy entendí. y hoy ellos pueden entender, lo que le respondí.
— lo pensé ma, muchas veces. pero quiero que sepas que no quiero morir, jamás haría eso. pero hay una parte de mi, la parte que toma todo el control a veces, que si quiere hacerlo. que me destruye. y es por eso que empecé a tener miedo, miedo de mi misma. porque estoy enferma ¿está bien? quiero que lo entiendas mamá, no soy yo. esos pensamientos no son míos pero a la vez si. y perdón que no te dije antes, no se hablan de estos temas porque hay cosas peores dicen, lo cual es verdad. pero muchas veces la mente se arruina, como la mía. mi mente es mi enemiga. soy mi propia enemiga mamá y es por eso que tu ayuda sirve pero no cura y necesito más. y ya. porque estoy enferma, hace mucho. y ahora que lo sabes, vamos a recorrer un nuevo camino que va a ser difícil pero tengo que hacerlo mamá. me tengo que curar así que perdón.
perdón por romperte el corazón mamá. pero peor hubiera sido arrancártelo y llevármelo conmigo si no decía nada y la bomba explotaba.
estoy muerta por dentro pero aún tengo tiempo y puedo revivir mamá, teneme paciencia que voy a tardar. no prometo nada pero lo voy a intentar.
lo voy a intentar por vos.
y por mi.
principalmente por mi.
;; they were
she was sad
he was not
she was a liar
he was not
she was alone
he was not
she was ready to die
he was not
she was completely unhappy
he was not
but at least she was alive
and he was not
she was sick
he was too.
I know I’m going to kill myself. But when I’m going to do it is the real question
no one
it doesn't matter how hard I'm trying to pretend that everything is okay.
it doesn't matter how sad I am and I've been all these years
it doesn't matter if I cry or if I destroy my body
it doesn't matter
because no one seems to notice
are they blind? are they ignoring me?
i know I'm not important but anyways I was at last expecting a kind of hero.
do I have to scream? because I'm already aphonic
and tired
of crying
of feeling more than lonely
of my mind
especially for this dark shitty awful pleace that we call mind.
of me
so I'm sorry if I give up
it's not your fault.
it's mine
all mine.
because I don't see the world the same you as you see it
i only see black and white
more black than white
more darkness
in this emptiness
in me.
I just want to stop overthinking every second of my life about this
about how useless I am
about all my defects
about things I can't do
about things I've done
about things I should have done
about things I should do but I know I'm not going to.
so that it, basically
my existence is nothing
just because I'm nothing.
✴ ankar and ren ✴
the inmortals who fear death.
the most powerful people of the world were two cowards.
the king and the queen who were nameless.
they were darkness and light.
they were the heaven and hell
they were all and nothing at the same time.
they were them but they didn't know.
no one ever told them that they were meant to save the world.
so they destroyed it.
completely.
they destroyed themselves.
they destroyed each other.
and for what?
maybe for his ice.
maybe for her fire.
but the truth is that is was just for nothing.
so nothing they became.
and now they are the shadows' prisioner.
they are doomed.
and they are ready to play the revenge.
are you ready?
;; explosión
quiero irme desesperadamente aunque aún no haya llegado.
;; alma perdida
el sentimiento de vacío persiste hace tanto tiempo que debería decir que ya es parte de mi y por ende que me acostumbré...pero no. no importa cuánto trate de hacer para sentirme diferente ni cuánto quiera salir de este pozo, siempre es lo mismo. caigo y caigo a la oscuridad, al vacío. floto en la nada misma donde no existe el tiempo ni el espacio, donde ni soy más que nada, un torrente de pensamientos acribilladores y todas las luces de los sentidos totalmente apagados. soy ingrávido y libre, soy oscuridad.
;; prisión
no pertenezco al lugar en el que estoy. no quiero seguir siendo un vacío, un espacio, el tiempo que pasa y se lleva mis días como si no fueran nada, como ceniza. no quedan rastros de su paso y es como si nunca hubiesen existido. así me siento. irreal. porque no existo, no estoy, no pertenezco y no soy.
quiero irme, quiero salir, quiero escapar, quiero volar, quiero ser algo más que nada.
;; rutina
realmente pensé que esta vez iba a ser diferente.
"there was sadness in his eyes, a sadness so profound it was almost frightening"
me:
Simon: You dated some Lord Montgomery. How am I supposed to compete with that?
Izzy: *looks into camera like she's on The Office*
Mark Blackthorn is so pure, I love him so much 🙇❤
I'm sorry but George Lovelace is the definition of underrated.
guess who is crying right now. @cassandraclare
will is not just a meme. he is also a mood.
my heart is already broken thanks to you cassie so...it was necessary? I'm-
;; contradicciones
Hoy en día somos más que palabras. Somos más que versos y textos antiguos. Somos más que las fotos que subimos y las que guardamos para nosotros.
El problema es que nadie se molesta en conocernos, a la hora de la conveniencia el juzgar resulta más fácil. Total ¿quién va a dudar de un mayor de edad?.
Claramente no usted que por algo es usted.
Pero nosotros si.
Y claramente, yo también.
Sería un pecado de lo contrario.
Porque ser joven, ser nosotros es sinónimo de revolución.
Porque siempre lo fue.
Y siempre lo será.
Cada vez que trate de negarlo recuerde bien que fue usted quien nos lo enseñó
Y quien ahora, lo critica
;; ¿el pasado existe?
Claramente no se puede empezar explicando algo que no se conoce pero si se puede conocer algo que es parte de nosotros y que no sabíamos que existía. Porque nos enseñan a aprender sobre la historia, la biología, las matemáticas y demás ciencias de la Tierra y sobre el ser humano.
¿Pero alguna vez nos enseñarán a conocernos a nosotros mismos?
Sólo veo que no seremos objeto de ciencia pero sin nosotros no existiría la misma.
¿Qué es la ciencia entonces?
¿Quiénes somos?
;; inmortalidad
para cuando estamos relacionados pero solos. y aún así cuando somos todo y nada al mismo tiempo. son esos momentos de reflexion los que tomamos como base pero ¿y qué hay de los demás?. ahora son solo eso, aquello que sucedió alguna vez y nos causó gracia o llanto, aquello que nos resultó indiferente y hoy lo vemos diferente. aquello que nos marcó y lo otro que ignoramos. sea cual haya sido su impactó, hoy todos tienen algo en común.
hoy son solo recuerdos.
;; irrelevancia
una pequeña pero peligrosa llama de un encendedor se enciende mientras que en algún otro lugar un incendio se apaga luego de haber arrasado con un bosque entero y nadie jamás se dará cuenta.
porque el mundo es inmenso y el universo infinito.
¿en semejante inmensidad nadie notará la diferencia de mi ausencia o de tu presencia?
;; madrugada
con la mente rota y las manos llenas de sangre, tomo el cuchillo y escribo sobre la pared.
Te veo y pienso en mil secuencias diferentes.
;; Inefable
Música para inspirarse y música para desahogarse.
Canciones que llegan y van, canciones que se piensan pero nunca se escriben y canciones que se dejan llevar por el ritmo pero pierden su significado.
La música es arte en todas sus diversidades, sin importar específicamente el ritmo, las letras siempre le llegan más a unos que a otros.
Y aquí es cuando entra la perspectiva.
Dependiendo de nuestro estado de ánimo, del ambiente en el que estemos y de nuestra historia, una canción nos va a llegar de una manera específica mientras que a otro le llegará de manera diferente. Y es el momento en el que el otro describe su perspectiva cuando nos damos cuentas de detalles que no percibimos, de ideas que jamás se nos hubieran ocurrido y de que las perspectivas son mundos individuales. Pero que pueden volverse colectivas si es una realidad favorable oculta o si es una realidad maligna disfrazada de la primera.
Y por esa misma razón todos piensan que cuando el Renault 12 de color rojo chocó con el Meriva color azul, fue un accidente y fatal. Porque la familia del coche rojo, abatida porque su hija está en coma, contó su versión de la historia logrando cegar así a los espectadores. Obviamente que una historia casi trágica convence a cualquiera.
A cualquiera menos a mi.
Porque nadie piensa en la familia del coche azul. La familia que desapareció luego del accidente pero no porque había algún rastro de culpabilidad, sino porque como dije antes fue un acontecimiento fatal y la destrucción les tocó a ellos. Ellos decidieron dejar de luchar luego de la muerte de su hijo, solo son ahogados por la debastación.
Pero en cambio yo si, yo voy a luchar. Y no voy a detenerme ni un segundo hasta descubrir la causa exacta...
La causa exacta de mi muerte.
;; mi mejor amiga
creo en la maga porque creo en ti.
no hay cuento ni historia que te iguale.
no existe soñador que pueda imaginarte ni autor que pueda crearte.
no hay nadie porque solo estás tú.
bella, única y fuerte.
una mujer
un mundo
una sol entre tanta negrura que ha decidido aliarse conmigo,
con la luna.
porque entre diferentes nos comprendemos.
y en cada comprensión nos queremos más.
ahora es cada vez más una necesidad porque ya eres parte de mi
mi mitad, mi persona
mi hilo rojo
mi tu.
y a la vez mi nada
porque no eres mía
ni de nadie
pero nos necesitamos y eso es todo.
tenemos nuestro lenguaje y universo propio.
nuestras risas y nuestros brazos para consolar la tristeza.
porque el mundo puede querer oscurecernos pero tú eres el sol y yo soy la luna.
¿quién podrá vencernos si estamos juntas?
yo te respondo
nadie.
;; exhausto
espero me encuentres antes de que vuelva a perderme.
;; jaque mate
plena madrugada, las únicas almas en la calle eran las nuestras y el único sonido audible era mi agitada respiración. tu estabas justo al lado de un farol, la luz del mismo formaba un halo de luz en el suelo al que parecías temerle porque ni tus botas lo rozaban. todo en ti tenía un aspecto misterioso, imperceptible si no hubiese sido por tus ojos, unos ojos que conocía tan bien pero que, preso por la desesperación, olvidé. y aún así fui tan iluso como para acercarme, escucharte, creerte y caer.
toda la vida escuchando los regaños de madre "no hables ni te acerques a extraños, ten cuidado" y aún así no hice más que acudir a ti. un extraño que conocía tan bien.
admito que primero me asusté, el hecho de estar escapando y que de la nada te haya vislumbrado en la oscuridad no fue agradable, además escondido como estabas, cabizbajo no generaba confianza, así que iba a irme. lo pensé, realmente lo hice, a pesar de que lentamente te acercaste y me dijiste que no tema, que no huya, que no pasaba nada malo y que confiara en ti, estaba decidido a volver a casa pero no pude y jamás podré hacerlo otra vez. y todo porque me miraste
con esos ojos, negros como el carbón, que me atraparon, me ataron y me obligaron a perderme en ese agujero infinito del que claramente no hay salida, pero no lo vi. estaba tan hipnotizado que no me di cuenta de nada. no me di cuenta de quién eras ni de lo que escondías detrás de tu espalda.
mientras con tu voz, como una dulce melodía, continuabas diciendo lo que necesitaba oír y con tus ojos me encadenabas, me perdí. me permití respirar después de haber corrido por tanto tiempo, creí que todo había valido la pena, la desesperación, el dolor, todo el plan...al fin podría volver ver a mi familia a mis amigos, volver a mi vida normal pero tú tenías otros planes.
eso era todo lo que estaba pensando justo en el momento en el que sentí como algo se incrustaba en mi, más específicamente, la navaja que escondías detrás tuyo.
todo se detuvo y los ruidos cesaron mientras una lágrima caía por mi pómulo izquierdo al darme cuenta de todo.
te miré por primera vez en la noche y supe que no tenía posibilidades, que nadie iba a salvarme, que iba a morir. justo cuando empezaba a vivir volviste y me rompiste. me destruiste lentamente, sin piedad, a pesar de todo.
colocaste tu mano detrás de mi cabeza, como solías hacer cuando niños, sosteniéndola para que pudiera verte a los ojos mientras la vida se escapaba por mis labios. toda una vida reducida a tres suspiros de distancia del abandono, del fin.
fue en ese momento, en ese mismo instante en el que , lentamente, por primera vez en toda tu vida, sonreíste. creí que ese momento nunca llegaría porque eso fue por lo lo cual había luché para conseguir siempre y nunca pude. apesar de todos los juguetes, todas las bromas, todas las cosquillas y caras humillantes que hacía para hacerte sonreír pero no y pensé que no tenía sentido. que a pesar de haber compartido la vida juntos, a pesar de haberte cubrido siempre de mamá, a pesar de haber presenciado y ocultado todas las cosas que hiciste y a quienes...a pesar de haberme dado cuenta desde el primer momento haya decidido mentir y mentirme de tal manera. porque estamos conectados y siempre lo supe. no quería aceptarlo pero ya no importaba cuanto lo pensara. cuántas veces pensara y te viera, nunca tendrá sentido que siendo el monstruo que eres tengas ese rostro tan angelical, tan atrapante y mágico con el que montaste toda una obra maestra, nos usaste para tu gran jugada. ahora todo tiene sentido. la respuesta siempre estuvo delante de mis ojos y no fue cuando me desconecté de la realidad, del mundo, de la vida que me di cuenta cuál era la respuesta,
a solución a la gran incógnita es que tu rostro tan oscuro
tan bestial.
idéntico al mío.
jamás tendrá solución.
y la única forma era ésta.
acabar con tu igual.
liberarte al evaporarme.
así que te sonreí de vuelta, como un reflejo y me fui.
escapé con el viento, como ceniza, como si jamás hubiese existido.
desaparecí.
y te deje solo
como siempre.
game over
perdiste.