Latest Posts by desekilibrio - Page 4

felicidad

¿somos capaces de apreciar la belleza? o ¿solo al primer momento? si sigue estando no hay que dejarla de lado, de igual manera a veces se va, se aleja tanto que se pierde y no la volvemos a recordar. hasta que alguien lo muestra de nuevo pero nunca podemos invocarlo. o si pero no es mi caso, no puedo, no entiendo. no sé lo que es.

desequilibrio ;;

no sé cómo dejar de sentir como si el mundo se estuviera cayendo encima mío, mi mundo, el pequeño mundo que apenas pude construir se cae, y yo con el. me caigo, me desvanezco, como si estuviera flotando en un vacío pero no tan grande como el que me carcome por dentro, la tristeza persistente que derrite los muros que trato de construir. la ansiedad que me hace temblar y romper las cosas que construí, que me hace querer correr cuando ni siquiera llegué, cuando apenas me armé. no puedo lograr armarme, equilibrarme, y es siempre lo mismo. el mismo círculo vicioso en el que caigo, al que le abro la puerta y le dejo arruinar la poca vida que tengo. y no importa cuanto haya intentando, cuanto intente, siempre es lo mismo. no veo nada que me ayude de verdad, solo cosas que me hacen olvidar por momentos que me estoy derrumbando constantemente, que me hace creer que estoy parara, que está todo bien. siempre es lo mismo y ya no se, seguiré intentando, debería? cada día tengo menos ganas de seguir, mis noches están plagadas de pensamientos y pesadillas, mis días se evaporan al segundo mientras me la paso durmiendo, no tengo ganas de alimentarme ni de salir de la cama, el lugar al que siempre vuelvo y en el que siempre estoy. y ahora los impulsos volvieron y son tan fuertes y tengo tantas ganas de darles lugar pero sigo conteniéndome y desgastándome. no sirvo para esto ni para nada. solo sigo por los que tienen la maldición de quererme, son ellos quienes me obligan a intentar más, a escarbar con las manos lastimadas, llenas de marcas, sangre, dolor que nunca se va, llanto que no cesa, pesadillas vívidas, migrañas constantes y pensamientos malos. muy malos.

estoy cansada y ya no sé qué hacer.

¿debería hacer algo y caer en la misma trampa?

soy un automáta porque rendir, me rendí hace tiempo.

vivo intentando, esforzándome, peleando una batalla conmigo misma desde chiquita. cuando debería haber vivido mi adolescencia solo viví mi propia ausencia y ahora que aparezco no se si valgo la pena, me da miedo volver y me da miedo estar. me da miedo querer demasiado como hago porque seguro daño pero también me da miedo no querer porque ese es mi motor. me da miedo morir pero no sé qué es vivir, tengo sueños pero no me veo capaz de cumplirlos. en resumen soy nada, absolutamente nada.

no estoy bajo el agua y aún así, no puedo respirar.

camino sin saber a dónde voy, sin saber qué quiero.

amo con locura pero solo causo daño.

mi cabeza es un remolino de pensamientos pero mi boca no emite palabra alguna.

escucho demasiado y doy consejos que nunca uso.

duermo todo el día pero vivo cansada.

respiro pero ¿estoy viva?

;; aterrizaje

tan fácil como caer, tan difícil como permanecer de pie. aún cuando todo parezca estar bien, siempre habrá algo que arruinará el equilibrio porque nada puede ser perfecto, porque esos demonios no se van aunque estén más alejados. pero no del todo. nunca es del todo. y aprender a vivir con ellos es el problema. aprender a no escuchar esos gritos persuasivos que nos hacen creer que no somos nada, cuando para otros quizá somos todo. todo y más. así que vale la pena intentar pero ¿en algún momento se irán?. no sé qué hice para merecerlos pero me gustaría saber qué hacer para echarlos.

la muerte me aterra pero la incertidumbre de no saber si voy a hacer algo con mi vida me da ganas de caer en un sueño profundo y no sentir nada.

después de sentir tanto, ya no sé de qué lado me encuentro.

Theodore Finch All The Bright Places

dos años y todavía no puedo releer esto, me duele el recuerdo y lo que pude haber hecho.

nunca se queden con las ganas, digan todo, por favor.

sobre cómo cambió mi vida

Supe desde el principio que me iba a arrepentir. Lo sabía, pero me dió igual. Creí que si iba y lo veía, podría ser capaz de  aceptarlo. Pero no. Todo el trayecto parecía eterno, a pesar de haber sido muy corto. Salí de mi casa, comencé a caminar y me acordé de las veces que habrás pasado por esa vereda. No pude evitar aguantar algunas lágrimas, era imposible. Mi mamá me miró, lo sabía, me dijo que volviéramos. Tuve que hacerle caso, pero no. Seguí. Me creí fuerte. Una cuadra adelante, una conocida de mi mamá nos saluda. Se paró. Nos miró. Me observó atentamente. Mi mamá le dijo. Sobre una tragedia. Escuché las palabras “pobre”, “que horrible”, “no te lo puedo creer”. Pero se me hicieron distantes. Me sentía en otro mundo, no estaba presente. La mujer nombró la palabra “compañero”. Y la corregí. Con un nudo en la garganta a punto de ahogarme. Con la voz rota. Con las pocas fuerzas que tenía, la miré y le dije “amigo”. Amigo. Sabía que si la seguía mirando, me rompía ahí. Pero tenía que aguantar. Tomé una respiración profunda que me hizo sentir como si tuviera una piedra en medio de la garganta. Tenía que calmarme. Me limpié las lágrimas de la cara. Tenía que ser fuerte. Y seguimos. Cruzamos el puente. Ese puente que crucé tantas veces y en ese momento pareció haberse extendido más de lo normal. Me costó subir esas escaleras. Sentía que me faltaba oxígeno. Mi cuerpo no quería seguir. Mi mamá me agarró del brazo y me ayudó. No sé que hubiese sido de mi sin ella. Llegamos del otro lado. Fuimos a la parada. Esperamos. Esperamos lo que habrán sido diez minutos que parecieron horas. Y lo dije. Dije eso que me estaba lastimando desde lo más profundo de mi ser. Me estaba carcomiendo y necesitaba decirlo. Hace mucho que quería hablarle, le dije. Hace mucho que estuve a punto de responderle una historia de instagram porque lo extrañaba. Pero nunca lo hice. Y nunca voy a poder hacerlo. Me miró. Me dijo que nunca debía quedarme sin hacer algo que quería, porque después podría ser tarde. Una puñalada. Una grieta en el pequeño muro de cristal que estaba construyendo contra la realidad. Eso fue una grieta más. Y fue una enseñanza. Me arrepiento tanto que duele. Llegó el colectivo. Estaba tan lleno que sentí que me ahogaba antes de subir. No podía. Pensé que era una señal de que no debía ir. La iba a seguir. Pero llegó otro colectivo. Más vacío. Lo miré y comencé a caminar sin pensarlo. Tenía que ser fuerte, no dejaba de repetirme. Subí y me senté en el primer asiento que encontré. Me desconecté de nuevo. No podía despegar la mirada de la ventana. Una ventana por la que había visto tantas veces pero nunca, observado. Observé la noche. Las luces de los carteles. La gente caminando, riendo, comprando, comiendo, pensando en quién sabe qué. Y me pareció injusto. Me pareció injusto que en un día tan horrible, la noche fuese tan hermosa. Quise quedarme observando por esa ventana durante toda la vida. Mientras estaba ahí, me sentí fuera de la realidad. Quería escapar y eso parecía perfecto para hacerlo. Pero duró poco. Mi mamá me llamó. No quería creerlo. Me levantó y nos paramos. Quería salir corriendo. Quería huir. Pero bajé. Miré a mi alrededor. Me sentía irreal. Era todo un sueño. Una pesadilla. Y estaba bien si seguía, porque tarde o temprano iba a despertar. Pero nunca pasó. Mi mamá comenzó a caminar. Yo también, pero más lento. Cada vez más lento. Sabía que estaba por ocurrir. Crucé la calle. Iba muy lento. No podía caminar Miré el contador  que estaba al lado del semáforo. 8 Estaba esperando. 7 Me aferré a que era el momento de despertar. 6 Las luces eran cada vez más brillantes. 5 Seguí caminando. 4 No faltaba nada. 3 ¿Por qué todavía seguía ahí? 2 Mi mamá me tomó del hombro y me obligó a subir a la vereda. 1 Nada. Aún no quería creerlo. Seguí caminando. Faltaban metros. Tenía que ser fuerte. Sabía que mi vida iba a cambiar. Estaba tan cerca y lo sentía tan irreal. Mi mamá me agarró del brazo. A pesar de sentirla, no podía creer que fuese cierto. No escuchaba nada. Hasta que pasó una ambulancia. Estaba tan absorta en mis pensamientos que eso me descolocó. Pasó en cámara lenta. Comencé a temblar. Lo imaginé. Lo ví ahí adentro. Imaginé como lo llevaban. Imaginé como lo reanimaban. Y ví como no servía de nada. Era imposible hacer algo. Se me empañó la vista. Quise obligarme a creer que era un sueño horrible, otra vez. Pero no sirvió. Era hora. Iba a seguir caminando o, mejor dicho, arrastrando los pies. Pero no había más que seguir. Estaba ya en el lugar. “Es acá”. Miré adentro. No quería. Pero entré. Entré y observé el lugar. Una sala de estar. Una recepción. Vacía. No había nadie. Y por un instante. Solo por un instante,  creí que tenía razón. Tenía razón. Era todo un sueño. Era una broma. Se confundieron de persona. No eras vos. Estuve a punto de hasta sonreír. Pero levanté la mirada. Una pantalla. Cualquier ápice de esperanza que existía en mi. Por más mínimo que fuese. Se extinguió. Tu nombre estaba en esa pantalla. No podía dejar de mirarla. Y no podía permitirme creer que era cierto. No podía. Mi mamá siguió mi mirada hacia la pantalla. Y me miró. Esa mirada hizo otra grieta. Esa mirada hablaba. Esa mirada no decía “todo va a estar bien”. Esa mirada me dijo “tu vida va a cambiar pero yo voy a estar ahí con vos.” Tomé una respiración profunda. Miré al frente. Un pasillo. Fue lo más largo que vi en mi vida. Y apesar de que mis pies se habían plantado al piso. Comencé a caminar. Me costó mucho. Pero caminé. Fue una eternidad. Creí que en cualquier momento me caía y no me levantaba. Las piernas me temblaban. Tenía que ser fuerte. Dos metros. Había unas chicas afuera. Dejaron de hablar y me miraron. Se callaron. Sentí que estaba a punto de recibir un castigo. Había una rampa. La subí. Cinco pasos más y entraba. No podía. Miré a mi mamá. Me miró. No podía. Pero seguí. Entré. Gente llorando. El ambiente era horrible. El silencio. Ese día conocí un nuevo silencio. Un silencio desgarrador. Ese silencio era asesino. Levanté la mirada. Enfrente había otra habitación. Con personas paradas, formando un círculo. No. No. No. Por favor. Jamás recé tanto en mi vida. Quería creer que era mentira. Pero no pude más. Ese escudo que trataba de separarme de la realidad. Se destruyó. Cayó y se rompió en mil pedazos. Sentí como el aire abandonaba mis pulmones. Mis piernas dejaron de funcionar. No había nada que me sostuviera. Temblaba tanto que no podía manterme parada. Porque te ví. Te ví. Te ví y sentí como el mundo se vinó abajo. Sentí como algo se rompió dentro de mi. Ya no soy la misma persona después de verte. Me caí. Pero mi mamá estuvo para sostenerme. Me acompañó a un sillón. Y lloré como si no hubiera un mañana. Rompí el silencio. Me ahogaba en mis lágrimas. No podía detenerme. Quería que te levantarás de ahí. Quería que me abraces y me digas “Esta bien, tranquila.” Quería ver tu sonrisa una vez más. Pero sé que nunca va a pasar de nuevo. No sé cuánto tiempo pasé ahí. No sé cuánto tiempo pero creí que jamás acabaría. Me era imposible levantarme. Pero aún así. Después de un rato. Cuando sentí que ya no podía más. No podía respirar. Levanté la cabeza. Todos los que estaban ahí, me miraban. Sentí sus miradas de dolor. Compartimos dolor por medio de miradas. Doblé la cabeza. Y una chica me estaba mirando. Dios mío. Se me rompió más el alma. Tu hermana. Son tan iguales que creí que te estaba mirando. Sentí que te miré por última vez. Pero solo duró un segundo. No fui capaz de sostenerle la mirada. Traté de regularizar mi respiración. Mi mamá quito su mano de mi espalda y se levantó. Entró donde estabas. Y supe bien por qué. Tenía que ir también. No sé de dónde saqué las fuerzas. Pero me levanté. Mis piernas no funcionaban correctamente. Nada en mi lo hacía. Pero tenía que. Entré. Pero no te miré. Miré a mi mamá. Me miró y me la presentó a ella. La miré. Y tu mamá me devolvió la mirada. Sentí como me lanzaron miles de lanzas al corazón. Había imaginado ese momento tantas veces. Había pensado que iba a decir tantas veces. Pero no dije nada. No podía hablar. Tu mamá, con las pocas fuerzas que tenía. Se comenzó a levantar. Pero no logró hacerlo por completo. Porque yo fui la que se acercó. Me acerqué. La miré. Y la abracé. Aún escucho sus sollozos. Fue horrible. Traté de palmearle la espalda. Pero mi cuerpo no funcionaba. Se separó. Yo me levanté. Y tomé una respiración profunda de nuevo. Si estiraba la mano hacia atrás. Te tocaba. Estabas vos. Bueno, tu cuerpo. Pero no pude. La mujer que estaba a su lado, me miró. La miré pero no pude. Salí. Me senté de nuevo. Traté de recapacitar en todo lo que había sucedido. Pero no pude. Mi mamá se sentó a mi lado. Tenía los ojos vidriosos. Y supé perfectamente en lo que estaba pensando. Me estaba imaginando a mi ahí. Estaba tratando de imaginar lo que sentía tu mamá. Pero no pudo. Ni yo. Apareció tu otra hermana. Tu papá. Son todos tan parecidos. Un recuerdo vivo tuyo. Me dolía mirarlos. No podía. Necesitaba salir de ahí. Me dí vuelta y le dije a mi mamá, que por favor me sacara de ahí porque no podía más. Asintió. Nos levantamos. Entró de nuevo. Iba a saludar. Pero no pudo. Se dió la vuelta. Me estaba por ir. Pero no pude evitar. No pude evitar mirar esa madera con tu nombre. No pude evitar mirar las flores. No pude evitar mirar el papel que decía “tus hermanas te aman”. No pude evitar mirarte. Ver como tu papá te acariciaba el pelo. Escuchar el llano desgarrador de las personas que te rodeaban. Tu hermana, más que destrozada, junto a tu mamá. Tu mamá. Supongo que tu abuela. Una mujer que no pudo verte más y salió. Pero yo seguí. Quería grabar tu cara. No quiero olvidarla jamás. Te veías tan tranquilo. Siempre te la pasabas moviendo de acá para allá. Era la primera vez que te vi quieto. Y la última. Cada segundo que pasaba. Cada segundo que pasaba me destruía más. Hasta que mi mamá me agarró del brazo y me sacó. El camino hacia la salida se hizo rápido. Aunque yo aún seguía mirándote. Se sentía tan irreal. No podía ver nada porque las lágrimas me lo impedían. Me temblaba todo. Pero seguí. Crucé la puerta. Y me estanqué de nuevo. Todo lo que había pasado hace instantes me golpeó de repente. Y no pude evitar  empezar a llorar de nuevo. No podía parar. Pensé que me caía. Pero mi salvadora vino de nuevo. Me abrazó. No había nada que decir. No podía respirar. No podía asimilar lo que había pasado. No podía entender cómo mi vida había cambiado en horas.

Hoy me ví. Mi amigo quiso animarme. Me grabó. Y me ví. Que hipócrita. Me ví y sentí como deshonraba tu memoria. Vos siempre con una sonrisa y yo ahí demacrada. Perdón. Pero es que todavía no lo asimilo. Todavía no asimilo que nunca más te voy a ver. No asimilo que nunca más voy a verte con el auto. No asimilo que no voy a poder invitarte a mi cumpleaños. No asimilo que no vayas a cumplir 18. No asimilo que no vas a crecer, que no vas a tener hijos, que no vas a seguir viviendo. No puedo asimilar que ya no estás en este mundo. Pero tengo que hacerlo. Te juro que voy a tratar de hacerlo. Se que voy a hacerlo pero me va a costar demasiado. Necesito volver a dormir. Necesito no pensar más. Necesito asimilar que nunca más me vas a abrazar, empujar o preguntar si estoy bien.

Nunca.

Jamás.

Pero agradezco tanto haber coincidido con vos. Agradezco que hayas repetido de curso. Porque gracias a eso tuve la gran oportunidad de conocerte. De quererte. Y te sigo queriendo. De conocer a una persona tan fuerte que me enseñó tantas cosas. Una persona que me marcó mucho y que nunca voy a olvidar. Tu partida hizo que nos unieramos más. Aunque se nota tu ausencia. Hoy me enteré que te fuiste sin sufrir. Eso me consuela un poco. No te merecías sentir una pizca de dolor. Porque siempre fuiste un ángel. Pero ahora más. Espero que sigas con esa sonrisa que te caracteriza, amigo. Ya nos vamos a volver a ver. Hasta luego.

-C.Z

{29/05/2017}

;; no one

—¿por qué tardaste tanto? llevo mucho tiempo esperando.

—¿ni siquiera vas a preguntar por qué tarde?

—¿por qué fue?

—me perdí.

—¿cómo te perdiste? no es tan difícil llegar.

—¿quién dijo que llegué?

—¿qué quieres decir con eso?

— que todavía sigo perdido.

— y lo vas a seguir estando hasta que no sepas qué es lo que buscas.

— entonces lo estaré para siempre.

— ¿acaso no vas a intentar?

— lo único que hago es intentar.

— pero si no sabes a dónde quieres ir, ¿qué es lo que intentas?

— saber que quiero.

— eso no lo vas a descubrir acá.

— ¿acaso cuando me dijiste que siempre estarías para mi, me mentiste?

— claro que no.

— ¿entonces? ¿por qué no me ayudas?

— porque no puedo.

— ¿y quién puede?

— vos

— ¿yo?

— si, solo vos y nadie más que vos.

— ¿vale la pena afrontar todo ese camino? prefiero seguir perdido hasta la eternidad.

— si vale la pena, inténtalo.

— tengo miedo.

— será difícil pero igual.

— ¿igual qué?

— vas a poder.

— ¿cómo sabes?

— porque creo en ti.

— eso no me sirve de mucho, yo no creo en mi.

— ¿por qué no?

— ¿cómo podría creer en alguien que habla con fantasmas?

— como digas, de igual manera nos parecemos más de lo que crees.

— ¿en qué podría parecerse un fantasma a un humano?

— ambos, mi querido amigo, estamos completamente perdidos.

— no somos amigos.

— soy el único que te aconseja siempre.

— eso no quiere decir que seas mi amigo.

— ¿y qué quiere decir?

— que aparte de estar perdido, también estoy solo.

— ¿y yo qué soy?

— nada, absolutamente nada.

— ya te dije yo que eramos parecidos, pero en realidad somos iguales.

— claro que lo somos, ambos estamos muertos, solo que yo en vida y vos no.

;; amar

quiero con pasión y con tristeza porque no sé qué es querer con alegría de pies a cabeza.

quiero con locura y emoción porque lo inexpresivo aburre y eso mata un montón.

quiero con acciones y no con palabras, quiero demostrar y no, no decir nada.

quiero mucho aunque no me quieran.

quiero querer todo el tiempo aunque no tenga a quién.

quiero mucho y no quiero nada.

quiero a todos y no me quiero nada.

quiero quererme como te quiero, con locura de cuidarte y amarte de la tierra al cielo.

quiero que vivamos nuestras locuras y que estés conmigo en mis momentos de ruptura.

nos quiero mucho juntos.

querer me alegra el corazón.

querer es lindo cuando es con vos.

querer implica mucho además de estar.

querer implica sacrificio y una que otra lágrima de más.

querer es complicado aunque lo pinten fácil.

querer que te conozcan es abruptamente difícil, pero querer que pase es sorprendenteme hermoso.

dejarme quererte es maravilloso.

querer y conocer son momentos hermosos.

si quiero y conozco, si estoy y no me escondo, si demuestro y también lloro, si me rompo y me compongo, si me alegro y me siento bien.

¿qué más necesito?

amarte es un regalo y quererte es mi destino.

así que lo cumplo aunque yo no este en tu camino.

querer es más fuerte que el egoísmo.

querer es que me digas que me vaya y solo asienta sin dobles pedidos.

querer es mucho más que para uno.

querer es lo mejor del otro aunque no sea con uno.

aunque no quiera lo mismo.

aunque no me quiera en su camino.

l'amour

;; hueco

la soledad me consume totalmente, no importan las circunstancias, ni el lugar, ni el hecho de que este rodeada de tanta gente hermosa, siempre me voy a sentir sola. el mundo está lleno de aire pero aún así, siento que me ahogo, nada me alcanza, tengo un vacío gigante que me absorbe lentamente desde hace años y no creo que pare. no importa cuánto lo intente, siempre está ahí. aprovecho los pequeños momentos del día cuando estoy con otros y me río, pero en la noche solo somos mis pensamientos que me torturan y yo, que me dejo torturar. que en vez de esperar a que me tiren, me tiro porque me da igual todo. porque no muy por dentro se que no me veo futuro, actuo en consecuencia, soy un autómata que sigue reglas pero que no disfruta. me alegro por momentos fugaces que luego parecen tan lejanos e irreales, que dudo de que hayan sucedido.

¿y si acaso es todo un sueño?

muchas veces lo pienso, porque a veces se sienten tan reales que no sé qué creer. solo se que necesito desaparecer, necesito huir, necesito desesperadamente vivir. aunque sea un poco, solo quiero sentirme bien.

solo quiero ser yo sin problemas.

solo quiero muchas cosas

pero la realidad es diferente.

de día sonrío, a la tarde duermo y de noche las lágrimas caen sin que me de cuenta. me quedo viendo a la nada durante tanto tiempo que temo convertirme en ella.

o no sé, quizá ya la soy.

nada.

;; ¿sol?

mirar desde lejos no es tan lindo cuando tengo ganas de intervenir, de sentir con los demás y cómo los demás, de ser parte de ellos.

el día es hermoso, el sol brilla en su punto más alto y yo me hundo lentamente viéndolo a través del agua cristalina. se distorsiona, pasa de ser bello y brilloso a ser tenebroso y oscuro, se mueve y llega un momento en el que dejó de ser un sol y pasó a ser algo que no reconozco y me extraña. es oscuro, no comprendo. no es tan lindo como dicen, ni alumbra todo. desde aquí, todo es lo contrario ¿acaso dejó de ser sol?.

vuelvo a la superficie y lo observo, es hermoso nuevamente. lo cual quiere decir que nunca dejó de serlo. pero para mi si, porque lo viví y lo sentí. el miedo fue real, yo soy real.

¿lo mismo sucede con la vida entonces?

;; refugio

simpleza en su máximo esplendor es lo que más me completa, porque no hay nada más lindo que los detalles y las pequeñas cosas que son las que en realidad complementan.

vos y yo

yo y vos

somos dos pero cuando nos abrazamos, somos uno. los segundos se alargan y el tiempo se detiene, la inmortalidad nace en nuestra unión y no si hay algo más lindo, no quiero saberlo.

podría observarte para siempre y nunca aburrirme, trazar las líneas de tus labios con mis dedos, tocar tu cara, tus hoyuelos, ver tu sonrisa y tus ojos sinceros, viendo a los míos. somos únicos en ese momento, en nuestro pequeño mundo de caricias y amor.

acariciar tu pelo, besar tus labios, sonreír en medio de un beso, decir un te amo, dormir en tu pecho, dormir abrazados, entrelazar las piernas y estar a tu lado. ese es nuestro mundo, el que me da paz y me hace sentir viva tanta tranquilidad.

la manera especial en la que me ves, como nadie más lo hace. el cariño que me tenes, como nadie más lo hace y así. solo con vos.

sos mi refugio, me haces bien.

espero ser el tuyo también.

;; el intento

no quiero volver...

¿pero alguna vez te fuiste? si siempre estuviste, atado a la pared.

lo quiero encontrar...

¿pero de verdad existe? si siempre imaginaste lo que vos querías ver.

no quiero llorar...

pero no encuentro el chiste. si las sonrisas falsas son las que más se me ven.

habrá algún lugar...

¿donde nada sea triste? ya se bien la respuesta pero pregunto otra vez.

te quiero adorar...

¿pero no mereces irte? si nada cerca mío te ayudará a crecer.

me quiero sanar...

¿pero la cura existe? si todo lo que mata siempre vuelve otra vez.

no importa el momento,

nunca deja de doler.

;; no quiero volver a casa

los colores del exterior y la oscuridad del interior pelean por mi atención y no sé qué hacer. ¿volver con mi viejo compañero o seguir conociendo al nuevo?. es difícil elegir cuando el miedo paralizante actúa más rápido que yo, cuando me pierdo aunque todavía no me haya encontrado. el desconcierto y la incertidumbre me apresionan, quiero correr para no volver y quiero esconderme para no volver a salir al mismo tiempo. pero los colores brillantes son tan lindos que me quiero quedar, ahora que conozco ambos lados del mundo creo que es hora de elegir aunque los vientos me empujen, aunque ambos me persuadan y me tienten, no escuchar a los demonios no es fácil. no quiero volver, me quiero quedar ahora que puedo, aunque me resbale y vuelva de vez en cuando solo quiero aprovechar y sentir las buenas sensaciones.

solo quiero vivir y no volver jamás.

al menos mientras pueda.

04062019

;; batalla

convivimos hace tanto y aún así nunca nos quisimos, es más, nos odiamos. aunque haya mucho desequilibrio ya que de seguro me conoces más que yo a vos, más yo a mi misma y eso no es justo. no es justo que vivas conmigo, que sepas mis pocas fortalezas y me hagas verlas debilidades, y que conozcas mis debilidades y me hagas caer en ellas siempre. no es justo que vivas en mi, no te quiero en mi.

se supone que los monstruos deben estar debajo de la cama, no dentro de la cabeza.

es una batalla constante que solo nosotros entendemos, que solo vos disfrutas y que yo sufro. y llevas tanto tiempo controlándome, tanto tiempo ahogándome en la oscuridad que ahora que comienzo a vislumbrar un poco de luz me dejas apreciarla, me dejas esperanzarme creyendo que es una salida cuando solo era una trampa tuya. que ingenua fui, de nuevo.

estoy cansada de pelear conmigo misma.

estoy cansada de tenerte miedo

estoy cansada de tenerme miedo

estoy cansada.

y realmente lo estoy intentando pero no sé si seré capaz de sobrevivir, porque aún así, si pudiera ver la luz, después de pasar tanto tiempo en la oscuridad ¿cómo haría para sobrevivir?

no conozco otra cosa que pesadillas diarias e insomnios, migrañas y llantos, lesiones y desgano, sonrisas falsas y mentiras, oscuridad.

ya sos parte de mi.

siempre lo fuiste pero por favor, déjame sola, aunque sea un segundo.

daría lo que fuese por vivir sin un monstruo en la cabeza.

darías lo que fuera para que muera y yo daría lo que fuera para vivir porque ya me mataste hace rato.

no sé quién vencerá pero que sea pronto porque ya estoy cansada.

solo quiero calma

quiero paz

quiero ser.

pero no

siempre es pero no.

¿o no?

;; monster

me perdí en mi mejor momento. cuando al fin creí que estaba mejorando, que estaba saliendo del pozo, me caí y toqué un fondo que no había tocado antes.

me duele y me aterra saber que puedo pasar de estar bien, después de tanto tiempo, a estar tan mal. tanto tiempo siendo controlada por la oscuridad que ahora que tomé el control por un rato, ella vino y me lo sacó y me mostró que no tenía razón. pero no quiero creerle. no quiero que me venza. no soy eso.

no quería hacerlo ni tampoco fui yo la que lo hice.

pero tengo miedo.

porque algún día va a ser peor y lo sé.

soy muy frágil y débil para luchar contra este ser, no soy ningún ejemplo, soy todo un desastre incapaz de encontrar el equilibrio. me fui al otro extremo creyendo que estaba mejor, pero no.

igual voy a disfrutar los pequeños momentos, mientras una parte de mi sabe que puede hacerlo y la otra se ríe. pero estuve bien, estoy cambiando y tiene sus consecuencias. la oscuridad no sabe, no estaba preparada para este cambio, me estoy formando, estoy tomando fuerzas y tiene miedo de mi, y yo de ella.

no tengo que caer con las recaídas, tengo que ser más fuerte y eso voy a tratar, quiero que lo sepan. no sé si seré capaz pero al menos se que lo estoy intentando. no es una batalla fácil y no tengo muchas ventajas, pero al menos tengo aliados, y el monstruo no.

18042019

la mente es el peor enemigo muchachos, recuerdenlo mientras se matan de a poquito hasta que queden en cenizas y los vuele el viento.

;; el sol y la luna

dedicado a sully, mi sun warrior.

si te miro a los ojos y me devolves la mirada, espero que sea sincera. espero que me transmita la respuesta a la pregunta que te estoy haciendo con solo mirarte porque no hacen falta palabras.

las palabras están en exceso en nuestras cabezas pero sobran en nuestras bocas cuando lo único que se necesita es una mirada.

una mirada te da vida o te la quita. una mirada te confirma y te alegra o te niega y te enfurece. o viceversa. o lo que sea, solo mírame a los ojos y dime qué ves.

¿qué ves cuando me ves?

porque cuando yo te veo, veo el mundo. veo fuego y veo agua. veo los ojos color océano más lindos que haya visto. veo una guerrera. veo un sol que encandila y una lluvia triste que lo opaca. veo muchas estrellas titilando. veo muchos sueños que no se cumplen y veo mucha frustración y dolor. lo siento por eso, ojalá ese dolor fuera una mancha para que pueda quitartela con una caricia. ojalá pudiera cambiar el rumbo de tu vida porque es lo que mereces. ojalá pudiera poner un hechizo que mejore todo. ojalá fuera solo una fea pesadilla.

ojalá no tuviera que decir ojalá.

pero la vida es incierta e injusta, parece una broma a veces y más si la comparamos con otras. siempre hay alguien que parece tener una vida perfecta y siempre hay alguien que piensa que nuestra vida es perfecta. siempre pensar y nunca conocer, siempre juzgar y nunca ayudar. y de todas las millones de personas del mundo te toca esto, justo a vos, el centro de un universo, porque ya te dije que sos el sol porque alumbras, porque ayudas a mantener el eje pero ¿y a vos quién te alumbra?

¿quién equilibra al equilibrador?

demasiada carga para tan corta vida, demasiada agonía para vos. y lo peor es que no puedo hacer nada al respecto, no puedo cambiar tu eje y no puedo abrazarte hasta quitarte todos los males porque no los tenés. tus demonios son exteriores y crueles. los míos son crueles también, pero interiores. y aún así, a pesar de la diferencia, a pesar de la similitud de emociones y sentimientos, me ayudaste. ahora que estoy empezando a despertar y veo todo por primera vez como un bebé, puedo ver el mundo y puedo decir que me salvaste la vida. parece muy fuerte decirlo pero no se compara a todas las pequeñas grandes acciones y momentos que compartimos y en los que me ayudaste. sin vos me hubiese perdido hace mucho tiempo, sos mi cable a tierra, solcito. y necesito que lo sepas.

así que perdón si no estuve mucho, perdón por haberme ido hace tanto tiempo, ahora que estoy volviendo siento todo más fuerte y te veo y se me hincha el corazón porque no puedo creer, después de tantas tempestades, después de tantas tormentas y después de tanta gente pasajera. después de tanto seguís acá, conmigo.

me siento afortunada de conocerte. y es todo un honor quererte y saber que me querés.

así que quiero que te acuerdes, quiero que sepas que es momento de que ese brillo hermoso que le das a los demás te lo des a vos. los hechos no se pueden cambiar pero las actitudes pueden mejorar todo, así que quiero que sepas que acá estoy para acompañarte en cada paso. acá estoy para levantarte cada vez que te caigas, acá estoy para alertarte de los males externos.

acá estoy.

siempre para vos, sol.

fue el destino el que nos hizo encontrarnos, fue el destino el que junto al sol y a la luna ¿no te parece? porque a mi si.

dije muchas palabras pero se pueden resumir en un gran te quiero o te amo o como quieras decirle, yo solo sé que te veo y vos me ves.

y con eso me basta.

— mike 🌙

;; amanecer

de a poco voy cambiando. a paso de tortuga pero voy y eso es lo importante. estoy en calma y me siento segura ¿cómo es eso posible?

estoy tan acostumbrada a estar mal que ahora que estoy empezando a estar bien no sé qué hacer, me encuentro en un mundo desconocido que parece tan normal para todos y no sé cómo unirme así que me detengo y observo. ya no quiero que me lleve la corriente, ya no quiero esconderme en la oscuridad, ya no quiero este vacío. quiero elegir a donde voy y sin dudarlo. quiero querer algo que me haga bien y quiero sentirlo.

quiero ser feliz y creo que acabo de doblar en la dirección correcta. después de años cayendo, después de años tirándome, al fin encontré ayuda. me están pinchando la burbuja y estoy saliendo a la superficie.

están tirando de la soga y todavía no llegué a la salida pero voy en camino, así que espérenme.

espérenme porque recién me estoy despertando.

y tengo miedo de que todo sea una ilusión, de que al despertar me encuentre en una pesadilla peor a la de los sueños porque no hay peor terror que la realidad.

mi realidad.

mi oscuridad.

mi enfermedad.

por primera vez en años tengo un poco de esperanza, así que denme tiempo.

déjenme analizar este nuevo mundo que no conozco. este mundo que me encandila con tantos colores y brillos, hay muchas cosas y me emociona pero no sé si seré capaz.

aprendí a respirar bajo del agua y ahora que salí no puedo más que ahogarme en el mundo real.

es ahora cuando más necesito ayuda, ahora que estoy mejor, ahora que no me quiero ir.

no me quiero ir aunque todavía no haya llegado.

pero tampoco quiero recordar de donde vengo, no quiero volver jamás porque no se si seré capaz de soportarlo de nuevo. ¿7 años son suficientes, o no?

maldita depresión ¿qué quieres de mi? déjame tener energía, déjame tener la vida que me has robado, déjame ser alguien. te lo ruego. aunque sea un rato, solo quiero saber qué se siente sentir algo que no sea agobio.

y maldita ansiedad ¿no te cansas nunca de cansarme? la poca energía que tengo, la desgasto por tu culpa y ya estoy cansada. déjame en paz. quiero saber qué es estar en calma. quiero saber qué es respirar.

quiero saber qué es vivir.

quiero despertar.

;; transparencia

me gustaría saber qué pasa por tu mente cada vez que me ves. pero a la vez me da miedo la posibilidad de que puedas verme como yo me veo. como en realidad soy. porque sé que estoy mal por mi culpa y trato de entenderlo pero y ¿tú?. ¿entenderías que estoy dividida?

si crees en los zombies supongo que crees en los monstruos, así que te resultará fácil entender que soy uno.

pero no temas

no te haré daño

jamás

solo mírame una vez más para que pueda mentirme y hacerme creer cosas que no son.

o si.

acumularé cada ínfima mentira

hasta que me canse y las encienda para que veas el esplendor de las llamas.

para que me veas arder

majestuosa

aunque termine destruida

en cenizas

escondida detrás de la oscuridad

mi oscuridad.

pero no te engañes. que viva en llamas no quiere decir que sea fuego, en realidad soy un océano de lágrimas acumuladas y oportunidades perdidas.

y no te invito a nadar porque no hay salida, pero si te invito a que veas desde lejos. porque desde lejos todo parece bonito.

desde lejos no escuchas los gritos y las peleas.

mis gritos.

y las peleas donde siempre

pero siempre

pierdo.

;; no es tu culpa

no te sientas mal por no haber hecho nada. nos acostumbramos a reír en nuestra mediocre tristeza y no te diste cuenta que me consumía. de alguna manera estamos todos rotos pero no lo sabemos porque nos acostumbramos, lo normalizamos. hasta que me di cuenta que no. no es normal estar siempre triste a pesar de todo. no es normal sentirse vacío, mamá. todo este tiempo, pensé que estaba creciendo pero en realidad, me estaba acercando cada vez más a la oscuridad. me estaba consumiendo. porque me pasa a mi asumí que a todos también. pensé que todos tenían voces malas en la cabeza. y lo tenía tan asumido que nunca las vi como malas, así que las seguí y terminé peor, mamá. ¿entendés?

¿por qué nadie nos enseña a ser felices?

quiero recuperas los años que perdí para vivirlos. pero eso no va a ser posible así que hay que enfocarse en el presente y el tiempo se me va de las manos.

tengo miedo

estoy aterrada

así que por favor

no me sueltes

no me dejes ir de nuevo

nunca

más.

pero por sobre todas las cosas

no caigas conmigo

si estás cerca de tu abismo

dejame ir

para

siempre.

te quiero y te dejo ir. me querés y me atas. nos queremos mucho para sufrir tanto. mucho dolor. muchas risas. pocos abrazos. muchos llantos silenciosos.

sos una mentirosa.

y yo también.