22dava4444

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Aprovechate de mi

Aprovecha ese poco amor propio que tengo, esa aversion hacia mi misma.

Usalo, sabes que lo tenés a tu favor, sabes que podes hacer cualquier minima cosa y hacerme mierda.

Usalo y tratáme mal, sabes que siempre voy a volver por más.

Divertite mientras me haces sufrir, sentite un rey torturando a su bufón.

Usame como una herramienta para alcanzar tu schadenfreude; y cuando ya no pueda mas, cuando me falte el aire, mis piernas no funcionen, mis ojos estén sangrando y solo pueda arrastrarme, voy a encontrar la manera de volver a tus pies y rogarte que por una vez me acaricies para que te sigas divirtiendo.

connect with my soul

sometimes i forget who i am

i forget the things i love

the things i like

the real me.

when nobody’s watching i can finally be me, the real me.

i try to remember

remember, when did i lost myself?

remember, remember, re - mem - ber

-take your time, you’ve got all the time in the world, but do it, connect with your soul-

when i am all by myself, without distractions, just me and my thoughts.

i know me, much better than anyone else, i wish i could just learn how to be myself even if there is someone with me.

I love you

I could almost eat your heart, I need to kill you, to kiss your skin and feel your soul against mine.

I'm happy that we met, I would appreciate your body, at the end of the day that's the reason why we met.

But now I want more, I want you in your purest form, I want to see you naked and not have sexual thoughts just pure love, admiration, and need.

i found myself wanting a dog and not a man, someone who can learn from me, i cant teach him everything i can, everything i know.

i wont find that never in my life

Normalize never forcing people to choose you. If someone thinks they can get better elsewhere – let them. Respectfully.

te retengo en mi corazón como una carcel

nada de mi quiere despedirte

te recuerdo, te lloro y no quiero soltarte, mi alma siempre va a estar atada a la tuya

ya voy a cumplir 17 y no quiero, me niego a crecer sin vos, me niego a seguir mi vida como si nada porque vos sos todo para mi

me hubiera gustado q me veas ahora, crecí mucho en estos meses, aprendi a llorar, a amar pero todavía no aprendo a soltar

se q no vas a poder leer esto, pero igual te escribo, todo el tiempo

me hubiera encantado que conozcas este yo que aun estoy conociendo

te extraño y espero q cuando vaya con vos y con mama me reciban con un buen abrazo, porque eso es lo único q necesito

ojalá algún día encontrarme con alguien que entienda mi pasión al leer un libro.

alguien que vea el mundo como yo, o que esté dispuesto a hacerlo.

que esté dispuesto a ponerse mis ojos y adorar la naturaleza, la poesía, la música, bailar sin que nada importe, sin que nadie juzgue.

alguien peculiar, abierto de mente, que le guste perseguir a la felicidad como si jugara a la mancha con ella.

veo en tu alma la profunda tristeza que guardas, te noto.

nadie mas te ve como yo, nadie nunca te va a entender como yo lo hago porque yo veo tu verdad.

yo te escucho y estoy para vos siempre que me necesites.

noto cada movimiento, cada mentira, a mi no me podes mentir porque veo a través de lo q mostras.

no se en que momento me empece a sentir asi, es raro.

solo se que te quiero a vos.

you will regret this for the rest of your life

no debo estancarme en la mediocridad e ignorancia de repetir continuamente mis dias.

voy a dejar q mi curiosidad y ambición me guíen al mundo de la sabiduría.

esa es la vida que quiero, una vida en la que cada día aprendo mas y mas, no se puede tener respuesta a todo pero si a una gran mayoría de cosas y yo quiero eso.

ese es mi deseo y eso quiero q sea mi propósito de vivir.

no hay verdad absoluta.

en este mundo la locura es valiosa.

explorar lo inexplorado, el mundo entero es un misterio para mi.

cada día es aprendizaje y mi hambre de conocimiento no va a cesar.

me aferro a personas sanas intentando curarme.

pero el silencio me atormenta.

se siente como tener un cuchillo clavado en el estomago y que nadie sepa como sacarlo.

píldoras para el dolor.

ese cuchillo nunca va a salir de mi cuerpo, se va a convertir en una parte esencial de mi.

grito en silencio buscando ayuda con mis acciones.

ellos entienden.

creen que entienden.

y en este momento de tanto dolor solo pienso; “porque no me dejan morir de una vez?”

porque quieren aplazar lo inevitable?

mi cerebro es el problema, incluso si estoy en el caribe y parece q los problemas desaparecen mi cerebro sigue ahi, atosigándome.

mi sentir, mi percibir, mi ser y escencia.

lo siento como un don q dios me dio, pero a veces pienso en si realmente es un don o una tortura.

vomito rosas, sus espinas me lastiman la garganta.

la perfección es inalcanzable

.

mi corazon roto, noto como la gente intenta ponerle curitas q se van despegando poco a poco.

mi cerebro enfermo, su enfermedad se trata con pastillas q me inhiben todo aquel sentir, toda aquella emocion.

mi cuerpo, me repugna, lo odio, lo destrozo yo mismo porque estoy harto de vivir aca adentro, nada de mi funciona correctamente y nada a mi alrederor ayuda a mi progreso.

tengo que poner de mi parte, no? pero como? como pueden exigirme que estudie, que socialice, que limpie mi cuarto, mi casa si mi cerebro esta quemado.

como pueden exigirme que los ame, los cure y acompañe si no puedo ni conmigo mismo?

muchas veces es demasiado para mi y elijo no rendirme ante mi propia existencia. porque? no se, quizas solo soy un masoquista

alguien sensible... se preocupa mas por los animales que por los humanos.

por alguna razón nunca sentí que estuviera presente por mas q fue la persona mas presente q estuvo en mi vida.

pero yo no lo sentí así, lo siento muy distante.

mis capacidades son limitadas, mis conocimientos tambien.

quiero creer que dejando de pensar en la tristeza voy a ser feliz pero que pasa ahora?

no estoy triste pero tampoco feliz. me siento indiferente, si me apuntaran con un arma ahora seria capaz de reaccionar?

no es tarde todavía, no lo es, no es tarde entonces porque siento que lo es? se me hace tarde, cada día q pasa es cada día q mas muero.

como moriré? no, no quiero morir, quiero llegar a encontrar la felicidad pero cuando la encuentre como se si voy a ser capaz de identificarla?

tengo que tomar mis pastillas para ser normal...

ser normal? es eso lo q realmente busco? que busca mi corazon? la felicidad.

estas pastillas me van a ayudar a encajar? me van a ayudar... eso dice mi psiquiatra

pero que busco en realidad? como se que es lo que me va a dar la felicidad?

la felicidad es belleza y la belleza es felicidad? entonces debo sentirme bien conmigo mismo pero como hago eso? y si no quiero? y si no quiero ser como los demas? no quiero ser normal, eso me haria igual a los demas y perderia mi belleza, mi encanto

mi vida, llena de desgracias.

y yo no se como sigo de pie.

no se cuando me di cuenta q a pesar de todo vivir valia la pena, pero lo hice.

bueno, quizas si se, quizas me di cuenta de q queria seguir viviendo el dia q vi a mi papa derrumbarse en llanto despues de haberse enterado por mi psiquiatra y psicologa que yo tenia pensamientos suicidas e incluso un plan para hacerlo.

en ese momento, quizas, me di cuenta que debia seguir vivo incluso si vivo infeliz.

Soy conciente de q la vida puede ser bastante injusta con todos pero ¿Por qué tuvo que ser asi la mia?

Tan miserable…

Fallece mi mama, mis abuelos controladores manipuladores q le hicieron la vida imposible a mi hermana, mi hermana muere. Creo q lo único safable tema familiar siempre fue mi familia paterna. Si, quizás mi papa no fue el mejor papa del mundo pero yo lo amo, lo ame y lo amare siempre porq se q siempre se esforzó al máximo. Pero ¿porque? Realmente tuve que haber sido una persona de mierda en mi vida pasada.

Quizás un genocida o algo asi porque realmente sino no entiendo q hice para merecer todas las desgracias q sufri a lo largo de mis cortos 16 años.

Haya hecho algo o no, quiero terminar con mi vida y no creo que vaya a cambiar de opinión en eso. Se que me espera una vida como la de un cascarudo. Me encantan los cascarudos. Pero todos le tienen asco y solo por ser feos los pisan. Son inofensivos, ¿porque los pisan? ¿Por qué les tienen tanto miedo? ¿Por qué eligen el camino del ignorante y deciden llevarse por lo q piensan para acto seguido terminar con una vida inofensiva?

Los seres humanos son seres despreciables. Lo mires por donde lo mires siempre buscan su felicidad. Incluso en los actos mas pequeños como el de acabar con la vida de un inofensivo bicho demuestran lo despreciables que son.

Yo no soy la excepción. Yo mate millones de bichos. Merezco la misma mierda q todos los demás merecen. Pero prefiero millones de veces irme al infierno y quemarme por la eternidad a q vivir esta vida llena de falsas esperanzas. Mi deseo mas profundo ahora es acabar con mi vida.

Hoy lei una noticia q había salido sobre el accidente q tuvo mi hermana (el accidente que causo su muerte).

Todas las cosas q decían las personas sobre mi hermana…

Me senti como si la culpa fuera mia, como si por ser su hermano la culpa ahora cargue en mis hombros ya que ella ahora no esta. Me senti raro. Lo odie.

quiero leer 3 libros a la vez, mi pasión por la lectura es algo q siento tan hermoso, quiero escribir libros, aprender a redactar, aprender palabras nuevas.

el problema esta en que mientras mas aprendo mas me deprimo por alguna razón. no se porque pero me empiezo a emocionar leyendo y aprendiendo para después cuando termino sentir una sensación horrible.

infancia

ver las fotos de mi infancia me hace sentir mucha nostalgia pero aparte de eso un sentimiento raro, como incomodo. es como felicidad y tristeza a la vez, felicidad porque me hace recrear esos momentos en los que fui feliz y tristeza porque me hace darme cuenta de que la vida ya no va a volver a ser así. Me doy cuenta que el tiempo pasa, las personas de las fotos mueren y yo sigo vivo. como si la muerte fuera mi aura y todos los q se acercan a mi mueren excepto yo, ese aura no me toca, solo me rodea. y me empiezo a sentir incomodo de ser yo, culpable.

mi abuela

Me viste cual muñequita de trapo con ropas que alguna vez mi madre usó, veo lagrimas recorrer su bella cara. no puedo privarle el privilegio de tener una nieta que realmente refleja lo que alguna vez fue su hija. no soy quién para decidir de qué manera recurrirá a la nostalgia, pues ella hace mucho por mí. no puedo evitar que el pensamiento de ‘porque a mí´ pase por mi mente. porque debo ser yo quien se preste a esta ridiculez? Pero luego ese pensamiento se desvanece, porque sé que soy la única persona que le queda porque sé que, sin mí, sin mi consuelo, sin mis besos, mis abrazos, mis cartas, mis dibujos, ella no seguiría de pie. es alguien fuerte, lo sé, pero también sé que todos tenemos un punto de quiebre.

Por mi parte yo ya llegué a ese punto hace bastante, a mi corta vida de 16 años ya estoy roto, solo sirvo para servir a otros. Eso es lo único que me mantiene de pie.

Quizás es por eso que me presto a esa ridiculez. Porque sé que de alguna manera mi abuela me va a apreciar incluso si no me vaya a apreciar por ser yo sino por ser la imagen q representa a otra persona, mi madre.