Alguien Sensible... Se Preocupa Mas Por Los Animales Que Por Los Humanos.

vomito rosas, sus espinas me lastiman la garganta.

la perfección es inalcanzable

ojalá algún día encontrarme con alguien que entienda mi pasión al leer un libro.

alguien que vea el mundo como yo, o que esté dispuesto a hacerlo.

que esté dispuesto a ponerse mis ojos y adorar la naturaleza, la poesía, la música, bailar sin que nada importe, sin que nadie juzgue.

alguien peculiar, abierto de mente, que le guste perseguir a la felicidad como si jugara a la mancha con ella.

mi vida, llena de desgracias.

y yo no se como sigo de pie.

no se cuando me di cuenta q a pesar de todo vivir valia la pena, pero lo hice.

bueno, quizas si se, quizas me di cuenta de q queria seguir viviendo el dia q vi a mi papa derrumbarse en llanto despues de haberse enterado por mi psiquiatra y psicologa que yo tenia pensamientos suicidas e incluso un plan para hacerlo.

en ese momento, quizas, me di cuenta que debia seguir vivo incluso si vivo infeliz.

no hay verdad absoluta.

en este mundo la locura es valiosa.

explorar lo inexplorado, el mundo entero es un misterio para mi.

cada día es aprendizaje y mi hambre de conocimiento no va a cesar.

infancia

ver las fotos de mi infancia me hace sentir mucha nostalgia pero aparte de eso un sentimiento raro, como incomodo. es como felicidad y tristeza a la vez, felicidad porque me hace recrear esos momentos en los que fui feliz y tristeza porque me hace darme cuenta de que la vida ya no va a volver a ser así. Me doy cuenta que el tiempo pasa, las personas de las fotos mueren y yo sigo vivo. como si la muerte fuera mi aura y todos los q se acercan a mi mueren excepto yo, ese aura no me toca, solo me rodea. y me empiezo a sentir incomodo de ser yo, culpable.

tengo que tomar mis pastillas para ser normal...

ser normal? es eso lo q realmente busco? que busca mi corazon? la felicidad.

estas pastillas me van a ayudar a encajar? me van a ayudar... eso dice mi psiquiatra

pero que busco en realidad? como se que es lo que me va a dar la felicidad?

la felicidad es belleza y la belleza es felicidad? entonces debo sentirme bien conmigo mismo pero como hago eso? y si no quiero? y si no quiero ser como los demas? no quiero ser normal, eso me haria igual a los demas y perderia mi belleza, mi encanto

mi abuela

Me viste cual muñequita de trapo con ropas que alguna vez mi madre usó, veo lagrimas recorrer su bella cara. no puedo privarle el privilegio de tener una nieta que realmente refleja lo que alguna vez fue su hija. no soy quién para decidir de qué manera recurrirá a la nostalgia, pues ella hace mucho por mí. no puedo evitar que el pensamiento de ‘porque a mí´ pase por mi mente. porque debo ser yo quien se preste a esta ridiculez? Pero luego ese pensamiento se desvanece, porque sé que soy la única persona que le queda porque sé que, sin mí, sin mi consuelo, sin mis besos, mis abrazos, mis cartas, mis dibujos, ella no seguiría de pie. es alguien fuerte, lo sé, pero también sé que todos tenemos un punto de quiebre.

Por mi parte yo ya llegué a ese punto hace bastante, a mi corta vida de 16 años ya estoy roto, solo sirvo para servir a otros. Eso es lo único que me mantiene de pie.

Quizás es por eso que me presto a esa ridiculez. Porque sé que de alguna manera mi abuela me va a apreciar incluso si no me vaya a apreciar por ser yo sino por ser la imagen q representa a otra persona, mi madre.

no es tarde todavía, no lo es, no es tarde entonces porque siento que lo es? se me hace tarde, cada día q pasa es cada día q mas muero.

como moriré? no, no quiero morir, quiero llegar a encontrar la felicidad pero cuando la encuentre como se si voy a ser capaz de identificarla?