Aprovechate De Mi

ojalá algún día encontrarme con alguien que entienda mi pasión al leer un libro.

alguien que vea el mundo como yo, o que esté dispuesto a hacerlo.

que esté dispuesto a ponerse mis ojos y adorar la naturaleza, la poesía, la música, bailar sin que nada importe, sin que nadie juzgue.

alguien peculiar, abierto de mente, que le guste perseguir a la felicidad como si jugara a la mancha con ella.

mi abuela

Me viste cual muñequita de trapo con ropas que alguna vez mi madre usó, veo lagrimas recorrer su bella cara. no puedo privarle el privilegio de tener una nieta que realmente refleja lo que alguna vez fue su hija. no soy quién para decidir de qué manera recurrirá a la nostalgia, pues ella hace mucho por mí. no puedo evitar que el pensamiento de ‘porque a mí´ pase por mi mente. porque debo ser yo quien se preste a esta ridiculez? Pero luego ese pensamiento se desvanece, porque sé que soy la única persona que le queda porque sé que, sin mí, sin mi consuelo, sin mis besos, mis abrazos, mis cartas, mis dibujos, ella no seguiría de pie. es alguien fuerte, lo sé, pero también sé que todos tenemos un punto de quiebre.

Por mi parte yo ya llegué a ese punto hace bastante, a mi corta vida de 16 años ya estoy roto, solo sirvo para servir a otros. Eso es lo único que me mantiene de pie.

Quizás es por eso que me presto a esa ridiculez. Porque sé que de alguna manera mi abuela me va a apreciar incluso si no me vaya a apreciar por ser yo sino por ser la imagen q representa a otra persona, mi madre.

tengo que tomar mis pastillas para ser normal...

ser normal? es eso lo q realmente busco? que busca mi corazon? la felicidad.

estas pastillas me van a ayudar a encajar? me van a ayudar... eso dice mi psiquiatra

pero que busco en realidad? como se que es lo que me va a dar la felicidad?

la felicidad es belleza y la belleza es felicidad? entonces debo sentirme bien conmigo mismo pero como hago eso? y si no quiero? y si no quiero ser como los demas? no quiero ser normal, eso me haria igual a los demas y perderia mi belleza, mi encanto

me aferro a personas sanas intentando curarme.

pero el silencio me atormenta.

se siente como tener un cuchillo clavado en el estomago y que nadie sepa como sacarlo.

píldoras para el dolor.

ese cuchillo nunca va a salir de mi cuerpo, se va a convertir en una parte esencial de mi.

te retengo en mi corazón como una carcel

nada de mi quiere despedirte

te recuerdo, te lloro y no quiero soltarte, mi alma siempre va a estar atada a la tuya

ya voy a cumplir 17 y no quiero, me niego a crecer sin vos, me niego a seguir mi vida como si nada porque vos sos todo para mi

me hubiera gustado q me veas ahora, crecí mucho en estos meses, aprendi a llorar, a amar pero todavía no aprendo a soltar

se q no vas a poder leer esto, pero igual te escribo, todo el tiempo

me hubiera encantado que conozcas este yo que aun estoy conociendo

te extraño y espero q cuando vaya con vos y con mama me reciban con un buen abrazo, porque eso es lo único q necesito

veo en tu alma la profunda tristeza que guardas, te noto.

nadie mas te ve como yo, nadie nunca te va a entender como yo lo hago porque yo veo tu verdad.

yo te escucho y estoy para vos siempre que me necesites.

noto cada movimiento, cada mentira, a mi no me podes mentir porque veo a través de lo q mostras.

no se en que momento me empece a sentir asi, es raro.

solo se que te quiero a vos.

grito en silencio buscando ayuda con mis acciones.

ellos entienden.

creen que entienden.

y en este momento de tanto dolor solo pienso; “porque no me dejan morir de una vez?”

porque quieren aplazar lo inevitable?

mi cerebro es el problema, incluso si estoy en el caribe y parece q los problemas desaparecen mi cerebro sigue ahi, atosigándome.

no debo estancarme en la mediocridad e ignorancia de repetir continuamente mis dias.

voy a dejar q mi curiosidad y ambición me guíen al mundo de la sabiduría.

esa es la vida que quiero, una vida en la que cada día aprendo mas y mas, no se puede tener respuesta a todo pero si a una gran mayoría de cosas y yo quiero eso.

ese es mi deseo y eso quiero q sea mi propósito de vivir.

i found myself wanting a dog and not a man, someone who can learn from me, i cant teach him everything i can, everything i know.

i wont find that never in my life

connect with my soul

sometimes i forget who i am

i forget the things i love

the things i like

the real me.

when nobody’s watching i can finally be me, the real me.

i try to remember

remember, when did i lost myself?

remember, remember, re - mem - ber

-take your time, you’ve got all the time in the world, but do it, connect with your soul-

when i am all by myself, without distractions, just me and my thoughts.

i know me, much better than anyone else, i wish i could just learn how to be myself even if there is someone with me.