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mi abuela

Me viste cual muñequita de trapo con ropas que alguna vez mi madre usó, veo lagrimas recorrer su bella cara. no puedo privarle el privilegio de tener una nieta que realmente refleja lo que alguna vez fue su hija. no soy quién para decidir de qué manera recurrirá a la nostalgia, pues ella hace mucho por mí. no puedo evitar que el pensamiento de ‘porque a mí´ pase por mi mente. porque debo ser yo quien se preste a esta ridiculez? Pero luego ese pensamiento se desvanece, porque sé que soy la única persona que le queda porque sé que, sin mí, sin mi consuelo, sin mis besos, mis abrazos, mis cartas, mis dibujos, ella no seguiría de pie. es alguien fuerte, lo sé, pero también sé que todos tenemos un punto de quiebre.

Por mi parte yo ya llegué a ese punto hace bastante, a mi corta vida de 16 años ya estoy roto, solo sirvo para servir a otros. Eso es lo único que me mantiene de pie.

Quizás es por eso que me presto a esa ridiculez. Porque sé que de alguna manera mi abuela me va a apreciar incluso si no me vaya a apreciar por ser yo sino por ser la imagen q representa a otra persona, mi madre.

Mi historia I

debería empezar explicando porque cada noche termino de la misma manera sintiéndome tan sola, tan distante de todo lo que me rodea, con una ansiedad que a menudo siento que me volverá loca o las crisis de angustia que me imposibilita el poder parar de llorar. Aun con todo me convenzo a mi misma que es así como tiene que ser, que haga lo que haga seguiré siendo insuficiente y sola es como terminare, ¿ Por que cada vez que conozco a alguien termino de la misma manera?, ¿sera que busco patrones similares solo para seguir convenciéndome de lo insuficiente que soy?. Me siento pequeña, me siento como el otoño con pocas hojas y escasos colores, sigo pretendiendo que todo esta bien, nadie puede saber lo que pienso porque me traicionaran o no les importara, ¿o es mi mente la que me hace daño?.

Recuerdo cuando veía tu cara la miraba como si fuera lo mejor que hubiese visto jamás, me dijiste me alejara de ti y pese a todo seguí a tu lado, quizás porque llegaba a entender tu soledad y el temor que sentías. Quizás si te hubiese escuchado, hubiese evitado que me rompieras en pedazos...

El hilo rojo que nos unía se volvió a cortar. Me odio cada minuto por no dejar de pensar en ti y pese a todo desear con todo mi corazón que estés bien, feliz y viviendo. Es un poco raro pero de lo único que estoy segura es lo que siento por ti. Amor, todo lo que siento por ti es amor. ¿por qué no podemos hacer esto simplemente fácil y solo estar juntos?, si tú me amas y yo te amo.

Baby lo siento, creí que eras el que más conocía de mi ahora entiendo, no sé ni quién soy yo; hay cambios en mi interior. Contigo olvidaba todo lo que pasa a mí alrededor.

Los ocasos son cada vez más fríos y el paso del tiempo es cada vez más inevitable, en este desdén que me asecha me pregunto; si es que te volveré a ver. La duda me invade y también la incertidumbre, quizás es verdad que eres lo que no conozco porque desconozco lo que conozco, quizás todo este tiempo sólo fuiste un pequeño espejismo que se atravesó en mi camino, quizás sólo fuiste el reflejo de muchos espejo puestos uno delante de otro para hacerme ver lo que no quería ver.

La desesperación nos invade, te alejas y no se como ayudar. Se que no te puedo ayudar si no te ayudas tu primero pero cierras todas las puertas para llegar a entender lo que pasa por tu cabeza y las que no cierras, me envuelven y se cierran delante de mi, detrás, por el costado y llego a un punto en que no se como salir de aquí. Ahora yo me siento atrapada y tu no haces nada, ni siquiera lo intentas. te odio, te amo, te odio y te amo.

cats in my head

Miedo, ansias. miedo y ansias se juntan, no debo, pero no puedo dejar de hacer esto. Me fumo un cigarrillo para ver si esto me calma, en una calma que parece momentánea, se que todo va a pasar de nuevo y que lo que inicia inevitablemente llega a un final trágico, entonces ¿Cuál es el propósito de hacer como si nada?

¿Cuál es el sentido de toda esta mierda?, no lo entiendo es como si fuera un árbol seco en medio de arboles florecidos que fingen ser felices y no buscan el "por que", no les importa solo se consumen y se vuelven cenizas en el aire, pero no lo demuestran porque cuidar lo que parecemos parece mas importante

sacarme las entrañas con tus manos posiblemente me hubiese dolido menos que enamorarme de ti, tu dolor y odio lo descargaste en mi, me siento la mayor parte del tiempo exhorta en mi mente, lo mas estúpido es que quiero que vuelvas y estés acá para consolarme y decir que todo esta bien, aunque definitivamente no lo esta. la prueba es que tengo un blog decadente para descargar lo que siento y sentir que siento, escribir todo esto quizás me sane o aumente mis pensamientos como mis intentos de morir. No se que sentir o si esto es real, muchas veces lo parece pero otras veces me siento tan pequeña caminado por el lado de personas de cera, sin nada adentro y que solo me odian.

Hola personas del mundo.

Hace una semana o poco más tuve una conversación con un par de "amigos" ( ya no son mis amigos) y mencioné algo sobre el autismo.

Se que no tengo un diagnóstico oficial sin embargo considero que la autoevaluación ( investigando bien obviamente) puede ser bastante buena y en especial cuando el servicio de salud mental en el país es malo.

Pero también recordemos que mi psicóloga sugiere( básicamente me dijo ) que soy autista.

Entonces estuve hablando sobre muchas cosas y mencioné experiencias pasadas.

Y se preguntarán qué paso ? Bueno básicamente me dijeron que estaba loca , que era rara, que no tenía eso y que tal vez era retrasada.

Y entonces me que de pensando y encontré esto: los neurotipicos siempre sabrán que eres diferente sin embargo ellos piensan que mientras tengas manos y pies estás bien , y solo eres un dramático. En serio eso piensan y no olvidemos el típico " eres normal " o "no lo pareces".

Lo más triste es que unos de esos amigos quería ser psicóloga y también trabajo en una guardería.Basicamente me fijo que no lo era porque no era como un niño BANG SORPRESA LOS NIÑOS AUTISTAS CRECEN Y SE CONVIERTEN EN ADULTOS AUTISTAS!

Se que tal vez algunos estén en desacuerdo conmigo porque no tengo el diagnóstico oficial, pero créeme que iré a una evaluación lo antes posible, estoy un poco agitada económicamente en este momento pero tal vez el próximo mes pueda.

Tengo más que contar pero será para después, ya debería estar dormida.