Nobody Have Ever Hurt Me So Much As You.

I want to live. I really want to feel alive.

But I’m feeling like I’m not gonna make it to my 20th bday.

If not then just know tha I love you. And I’m very sorry.

I HATE THAT MY WHOLE PERSONALITY IS JUST TO LOVE HIM.

I’m nobody. Nobody with pain and tears. It’s coming back. Everything’s slowly turning into a cycle again. Chest pain increasing with every tear that drops on my pillow. I’m so tired. It hurts so much. Knowledge that I won’t ever get back the same amount of love that I feel to somebody. I know it’s not theirs fault, it’s just me who doesn’t know how to be alive if every my action isn’t to please him.

I want to die, but I won’t because that would hurt him.

I’m in pain.

I wish

I wish for u to be better

I wish that you’ d know what u want

I wish I could get better

I wish I could do what I want

But there we are, drowning each other

Going deeper and deeper and making it harder to stop

I wish we have never met so I would never find out how it feels to genuinely love someone

I wish we have never met so I would never have to feel this way

I wish we met each other in another time and place

I wish you didn’t kill me slowly

Drowning my dreams in the sea of your self doubt

I wish I didn’t love you this much

Hoping that then it wouldn’t hurt this much

I love you

I feel we’d be better apart

Why is it so hard for me to feel loved?

It’s so hard to have so many feeling for one person, this obsession just turns into pain in my chest.

I have a strong feeling that my fear to not be loved is gonna kill me. I’m so close to leave this place and I’m scared. I really want to enjoy life but I just can’t.

Just in case…. I loved you, I love you and I won’t ever stop loving you

04.08.2018

Мне очень хочется рассказать всем на сколько мне не хочется жить и на сколько я устала. Хочется рассказать все причины почему я такая. Хочется поделится всеми переживаниями. Но о некоторых вещах не знает никто. И не должен знать. Так как это не важно.

Просто я это не важно

08.09.2018

Я притворяюсь уже даже в больнице. Я так устала от этого.

Я очень хочу умереть... я уже месяц в больнице. Но помогло ли это мне? Нет. Я теперь просто очень боюсь выходить от сюда. Я боюсь. Я всего боюсь. У меня нереально дрожат руки и я не знаю как я справлюсь со всем этим. Пожалуйста... позвольте мне наконец сдаться. Я могу жить. Но зачем? Если я только всё порчу? Как же я устала

05.08.2018

Мне оочень плохо. И физически и эмоционально. Я не жду поддержки. Я знаю что вы можете с любовью даже искренне стараться. Но я знаю что мне уже ничего не поможет.

Извините за потраченное мной время в вашей жизни

04.05.2018

Кто-то курит травку. Кто-то бухает. А я просто режусь и рыдаю.

Kõik saab korda

Kas su ema on kunagi hoidnud sind, pühkides näolt pisaraid. Üritades hella häälega veenda sind selles, et ”kõik on hästi”, “ma olen siin”, “kõik saab korda”, “ma olen alati sul olemas”. No muidugi, kes siis veel teeks seda, kui mitte armastav ema?

Ma mäletan ennast, kui ma olin kolme-nelja aastane ja ei suutnud nutta. Ma ainult mõtlesin, miks? miks keegi ütleb, et armastab? miks inimesed valetavad? miks raiskavad oma aega naerdes selle üle, mis pole naljakas? miks lapsed on nii kurjad? miks maailm on nii kole?

Mul pole ühtegi mälestust, kus ma tunneks ema hellust. Mälestust sellest, kuidas ta kallistab ja pühib mu pisaraid. Tunne, et ma pole kunagi olnud laps. Füüsiliselt küll, kuid miks kõik on alati olnud nii tühi. 

Paar päeva tagasi kallistasin nutvat ema. Mu suust kõlasid täpselt need sõnad, mida tahaks kuulda iga laps inimeselt, kes andis talle elu “ära muretse, kõik on hästi”. Mu ema on mulle alati meelde tuletanud, et kui väga mul on temaga vedanud, sest tema ema oli joodik, kes ei hoolinud lastest. 

Mu ema ei osanud olla “ema”. Tal pole olnud head eeskuju. Ta arvas, et mind teevad õnnelikuks materiaalsed asjad. Mu vanemad näitasid armastust ainult rahaga. Kellel on vaja mänguasju, kui ainuke asi mida sa ihkad on inimsoojus? Ma ei süüdista neid milleskis. Ma olen tänulik selle eest mis nad mulle andnud on. Nii nimetatud “muretu elu”, kus ei pea muretsema, et pole midagi süüa, kus magada või kaob soe vesi. 

Olles üheksateistkümne aastane pean ma ise andma oma emale seda soojust, mida tema ei saanud lapsepõlves. Mida ta ei saanud oma abikaasalt. Sünnita endale laps, et kompenseerida midagi mida sul polnud? Olen korduvalt olnud oma emale lohutaja, kaitsja. Inimene, kes astub tema ette, et vajadusel võtta isa viha enda peale, see kes kallistab teda, kui ta nutab.

Mul pole midagi selle vastu, et hoolida teistest rohkem, kui nemad minust. Täitsa võimalik, et ma isegi ei anna teistel väga võimalust endast hoolida. Ma olen alati pidanud olema omaette. Lapsest saati jäädes magama soolasest veest laigulise padjaga, ookeani lainetes uppumas viimse hingetõmmeni suutnud ise rannaliivale jõuda, väiksest peale minestades hoidnud seda alati enda teada, olles kiusajate lemmik lasteaias, mis siin imelikku?

Tunnen, et jäin vanemaks saades nõrgaks. Kus on see tugev tüdruk, kes sai kõigega ise hakkama? Miks ma otsin soojust inimestelt? Raskel hetkel kirjutades oma tunnetest psühholoogile, millegi pärast arvates, et ta päriselt hoolib, hästi arusaades, et see on tema töö näidata hoolivust. 

Siin ma olen... 

Nõrk.

Ma kavatsen saavutada jälle selle tugevuse. Olla tugev üksi. Olla üksi. Kui väga ma ei tahaks näha oma tuleviku selle inimesega, keda tunnen, et armastan... ma ei suuda. Ma olen üksi, olen alati olnud. Ma olen “sõprade” keskel ja tunnen, et kui neid ei oleks, poleks midagi teistmoodi. Oleks parem, ma oleks vabam, ma poleks kellegagi seotud. 

Ma ihkan vabadust.

Ma lähen siis, kui seda ei oodata.