21.03.2020
21.03.2020
00:38
Sa oled rõõmsameelne, inspireeriv, toetav. Aitad teistel nende raskuste üle elamisel. Sa annad endast kõik, et teistel parem oleks. Sa ei taha, et keegi tunneks seda mida ise tunned. Sa ei taha, et keegi peale sinu öösel kätega kataks suud, et keegi ei kuuleks kuidas sa sisemiselt karjud. Sa ei taha tunda seda valu rinnus. Sa ei taha karta silmi sulgeda.
Sa oled päris halb inimene, kas sa teadsid seda? Sa teed inimestega plaane. Ütled, et armastad neid ja, et “meil veel nii palju plaane, tuleb jumala äge”. Ole aus minuga... kui paljud neist plaanidest sa tõsiselt kavatsed ellu viia? Kas ühtegi? Kas sa tõesti mõtled seda mida inimestele ütled? Saad sa ise ka aru, et täidad inimesi valedega, selle lootusega mida nad ammu otsinud? Sa valetad neile, valetad iseendale.
Sa tahad, et inimesed mäletaksid sind hea inimesena? Nad kindlasti teevad seda. Suurem osa inimesi muutuvad surres “parimateks inimesteks” kellegiks keda “igatsatakse” ja süüdistatakse ennast sellest, et nad ei suutnud “päästa”.
Sa ei taha päästmist. Sa tead seda. Sa ei tea päriselt mida sa tahad. Kui oled kindel, et ei ole sul kindlasti vaja ellu “päästjat”. Su nii nimetatud “soulmateid” on sind jätnud. Nad on murdnud su südant ja nüüd lootusetu armastaja poiss sai endale katkise käkki ja loodab saada sealt seda hoolt ja armastust. Mõeldes, et tema ongi see “päästja”.
Ma ei taha seda teha. Kuid tean, et murran ta südant. Ja olen järgmine kurb salm tema luuletuses. Ma rikun teiste elusi ja ma ei saa sinna midagi parata. Ma tõesti ei jaksa rohkem. See on mulle juba liig. Vabandust.
More Posts from Tearliquid and Others
At the age of eight
First time I died at the age of 8. I was skating on our street when I heard a scream. You know the one you hear in movies when a person dies and loved ones see that. I didn’t know what that scream meant. I ran home and saw my mom crying, she said that grandfather died. What? How? Yes, he was sick but he got better? He did right? What does it mean?
Funeral, grandmother screams and cries and people are holding her. “He was so young” I didn’t understand, he’s grandfather he can’t be young. “Even now he’s smiling” said my aunt. I looked and grandads dead face, yes he’s smiling. I can’t breathe. “Dad can I go, sit in a car?”.
It’s September and we’re back at school, second grade you know the year I was one of the best student and read lots of books. I hated reading before that. Girls started bragging about what each one of them did whole summer. “And what about you?” “Oh, my grandfather died”. Silence, no there wasn’t any but I didn’t hear anything. Nobody heard me? Or did they just ignore it? I wanted to scream, I wanted to run away, I’m fucking 8 years old and nobody, nor family or friends thought that death of the most important to me person actually bothers me.
At the age of 8 was the first time I died. At the age of 8 I learned that nobody cares. At the age of eight I grew up. At the age of 8 I buried my happiness.
I love it so much that every time I’m trying to speak up, I’m the bad one. Im the worst right? Ruining all relationships with just talking about how I feel. Fuck u then.
I just keep crying. I just keep trying. Trying and trying but I still feel the same. It doesn’t matter how much you try. You can change absolutely everything in your life but your thoughts won’t change that easily.
Life has never been easy. And it never will be. That’s a hard pill to swallow. But you just need to keep going. Keep existing... and maybe one day you’ll feel less shitty.
No good news. I’m just here. Keeping this trying thing.
09.11.2018
Среда
17:15
•30 таблеток
18:00
•на меня орут. Спрашивают чего сколько. Не дают уснуть. Кейт бегает туда сюда. Элииса будя меня чуть ли не плакала. —-
•работники педиатрии
•интенсив
•кома, катетер, капельница, зонд
•ноги и руки привязаны к кровати.
Четверг
14:28
•опять в отделении
•мама
И СЛИШКОМ МНОГО ЧЕГО И Я НЕ СДОХЛА
26.12.2018
Ma tahan täiega ennast lähipäevadel ära tappa. Ma ei taha surra, aga ma ei saa selle asjaga oma peas hakkama. Ma lõigun (ma ei suuda seda lõpetada). Ma kõnnin mööda tänavat ja lihtsalt jään üks hetk seisma. Ma lihtsalt seisan keset tänavat. Inimesed kõnnivad. Ma ei näe mõtet. Kuhu ma kõnnin? Milleks ma kõnnin? Ma ei taha mõelda, et surm on hea. Ma ei taha tahta surra. Elu on lahe. Ma tahaks näha oma lemmikbändi kontserdi, aga ma ei usu et suudan need 42 päeva vastu pidada. Ma tahan elada, aga ma ei jaksa. Ma ei oska. Mu aju ei anna mul elada.
Kas mul on mingigi võimalus terveks saada ja tunda kunagi "elu"? Ma tahan alla anda. Aga ma ei taha teistele haiget teha.
I am sad. Most of the time. Even when I’m happy. It’s not the kind of sadness that makes u cry or listen to sad music.
It’s the knowledge that it wasn’t my fault I’m not gonna ever recover from mental illness bc it turned into disorder. That they can’t cure my CPTSD, bc nobody has enough knowledge. Losing people never gets easier. Body dysmorphia won’t disappear. You’re never gonna be normal.
It’s just anger mixed with tears that feels like a black hole that sucks in all the happy memories.
I’m just tired…
16.02.2020
Что я вижу в тебе?
Это интересный вопрос. Я вижу тебе сломанного, запутавшегося в себе ребёнка. Того кто хочет одно, но боится сделать больно кому-то.
Я вижу в тебе запретный плод. Тайну. А я очень люблю тайны.
Я вижу в тебе этот баланс между скромностью и пошлостью. Баланс между ухажёром и насильником. Спокойствием и желанием убивать.
Я знаю только то что я хочу узнать тебя. Понять. Мне просто интересно. И почему-то я не боюсь что мне будет больно, но так же я и не боюсь причинить боль тебе.
Kõik saab korda
Kas su ema on kunagi hoidnud sind, pühkides näolt pisaraid. Üritades hella häälega veenda sind selles, et ”kõik on hästi”, “ma olen siin”, “kõik saab korda”, “ma olen alati sul olemas”. No muidugi, kes siis veel teeks seda, kui mitte armastav ema?
Ma mäletan ennast, kui ma olin kolme-nelja aastane ja ei suutnud nutta. Ma ainult mõtlesin, miks? miks keegi ütleb, et armastab? miks inimesed valetavad? miks raiskavad oma aega naerdes selle üle, mis pole naljakas? miks lapsed on nii kurjad? miks maailm on nii kole?
Mul pole ühtegi mälestust, kus ma tunneks ema hellust. Mälestust sellest, kuidas ta kallistab ja pühib mu pisaraid. Tunne, et ma pole kunagi olnud laps. Füüsiliselt küll, kuid miks kõik on alati olnud nii tühi.
Paar päeva tagasi kallistasin nutvat ema. Mu suust kõlasid täpselt need sõnad, mida tahaks kuulda iga laps inimeselt, kes andis talle elu “ära muretse, kõik on hästi”. Mu ema on mulle alati meelde tuletanud, et kui väga mul on temaga vedanud, sest tema ema oli joodik, kes ei hoolinud lastest.
Mu ema ei osanud olla “ema”. Tal pole olnud head eeskuju. Ta arvas, et mind teevad õnnelikuks materiaalsed asjad. Mu vanemad näitasid armastust ainult rahaga. Kellel on vaja mänguasju, kui ainuke asi mida sa ihkad on inimsoojus? Ma ei süüdista neid milleskis. Ma olen tänulik selle eest mis nad mulle andnud on. Nii nimetatud “muretu elu”, kus ei pea muretsema, et pole midagi süüa, kus magada või kaob soe vesi.
Olles üheksateistkümne aastane pean ma ise andma oma emale seda soojust, mida tema ei saanud lapsepõlves. Mida ta ei saanud oma abikaasalt. Sünnita endale laps, et kompenseerida midagi mida sul polnud? Olen korduvalt olnud oma emale lohutaja, kaitsja. Inimene, kes astub tema ette, et vajadusel võtta isa viha enda peale, see kes kallistab teda, kui ta nutab.
Mul pole midagi selle vastu, et hoolida teistest rohkem, kui nemad minust. Täitsa võimalik, et ma isegi ei anna teistel väga võimalust endast hoolida. Ma olen alati pidanud olema omaette. Lapsest saati jäädes magama soolasest veest laigulise padjaga, ookeani lainetes uppumas viimse hingetõmmeni suutnud ise rannaliivale jõuda, väiksest peale minestades hoidnud seda alati enda teada, olles kiusajate lemmik lasteaias, mis siin imelikku?
Tunnen, et jäin vanemaks saades nõrgaks. Kus on see tugev tüdruk, kes sai kõigega ise hakkama? Miks ma otsin soojust inimestelt? Raskel hetkel kirjutades oma tunnetest psühholoogile, millegi pärast arvates, et ta päriselt hoolib, hästi arusaades, et see on tema töö näidata hoolivust.
Siin ma olen...
Nõrk.
Ma kavatsen saavutada jälle selle tugevuse. Olla tugev üksi. Olla üksi. Kui väga ma ei tahaks näha oma tuleviku selle inimesega, keda tunnen, et armastan... ma ei suuda. Ma olen üksi, olen alati olnud. Ma olen “sõprade” keskel ja tunnen, et kui neid ei oleks, poleks midagi teistmoodi. Oleks parem, ma oleks vabam, ma poleks kellegagi seotud.
Ma ihkan vabadust.
Ma lähen siis, kui seda ei oodata.
05.08.2018
Мне оочень плохо. И физически и эмоционально. Я не жду поддержки. Я знаю что вы можете с любовью даже искренне стараться. Но я знаю что мне уже ничего не поможет.
Извините за потраченное мной время в вашей жизни
Broken.
I’m so fuckin sad and broken. I don’t know what to do to feel better. I don’t want it to end and I don’t want to be feeling my whole life like this.
I want to go.
