19.04.2018

My ugly swollen face, dark bedroom and the only light is my phone screen while I write this shit.

Preacher in my head trying to make sense of all the pain this life have caused me and guessing if any of it was my fault.

Maybe it was, maybe it’s an important lesson I was supposed to get.

Maybe.

Maybe one day the childhood memories gonna come back and I’ll understand what I did so wrong that God’s only choice was to deeply traumatise me and let me suffer til I die.

Maybe.

Maybe I die without living a day without being terrorised by these nightmares.

Maybe.

But I’m scared I won’t stick around for long enough to learn how to not feel pain.

Maybe.

02.01.22 02:27

There is no point, you try your best to be “the best version of yourself” but all you get in return is “what’s wrong?”. Is it really that hard? To see that stuff that you say or do hurt? Or am I just too emotional woman who can’t handle her feelings? Somehow I don’t believe it’s true. Because I can handle everything. The only thing I need right now is to understand if he even feels anything towards me? Or am I just sitting on a passenger seat while he is zoned out and doesn’t even notice til we get somewhere? I hate to feel this way. I hate the thought in my head that says “he doesn’t actually care about YOU, you know that dear, why do you still keep trying?”. But what if it’s right?

15.02.2020

Ты когда нибудь чувствовал тягу к кому-то? Не эту ой какой он красивый, милый, чуткий итд. Ты сходишь с ума от того как этот человек проникает своим взглядом в каждую клетку твоего тела. Растворяться слушая каждую мысль о том что твориться в голове у этого человека.

Я знаю что я не нормальная. Я кайфую от того когда он царапает мою руку. Когда сжимает мой кулак и смотрит в глаза узнав не больно ли мне. Прекрасно зная что мне это в кайф. Что я наслаждаюсь этим.

«Может мы как-то встретимся и после всего этого»

Так сложно когда каким-то боком вы чувствуете что вы свои люди. Беззумие одной волны. Но ты должна сдерживать себя уважая девушку которая говорит ему что «любит» его. Этому мальчику не нужна любовь. Ему нужно беззумие. Ему нужно выпустить своего зверя.

Я хочу тебя, мой парень на время провождения в дурке.

Yesterday I felt like everything was okay. Yes, I had the worst anxiety but my life wasn’t empty. My life was full of meaning. I wanted to do stuff I loved. I wanted to make people happy.

Now I’m just thinking... why I am trying to make everyone else happy? Why I won’t finally make myself feel better? Why I won’t make myself not want to die and then when I finally achieve it I’d start to make other people happy too?

Next month is my birthday and I’m so scared of it. I don’t want to turn 20. It’s so terrifying for me and I can’t even explain why.

I’m trying my best.

Vanaisa

Ma pole enda arust kunagi tundnud erilist lähedust vanemate või vanavanematega. Kuid asi, mida ma aastatega mõistsin on see, et me ei hinda, ei saa aru olemasolevast sidest inimesega kuni sul enam pole seda.

Mu vanaisa oleks nii pettunud minus. Pettunud selles, mis minust välja tuli. Ta oleks pettunud mu isas, et ta ei suutnud minust tublit tüdrukut saada.

Mu vanaisa oli kõige toredam inimene siin maa peal. Te ei saa mulle vastu väita, te ei saa tõestada vastupidist. Lapsepõlve traumad tapsid kõik mälestused lapsepõlvest. Kuid üht asja ma mäletan. Tänu temale ma enam ei kartnud. Ta õpetas mind, et ka hirmsad asjad toovad head. Õpetas, et ma ei tohi karta loodust.

Ma istusin ta süles. Me vaatasime aknast kuidas äike põllu peal tantsis. Kuulasin vanaisa rahuliku häält, mis seletas miks äike on kasulik. Miks ma ei peaks seda kartma. Sellest ajast on äikesetorm olnud alati mu lemmik ilmanähtus. Udu ja äike. Kaks asja, mida mu vanaisa pani mind armastama.

Ma igatsen sind. Mul oleks niiväga sind praegu vaja siin. Üksteist aastat on möödas ja ma ikka ei suuda leppida sellega, et sind pole enam.

Ma armastan sind

Su väike Luulu

Broken.

I’m so fuckin sad and broken. I don’t know what to do to feel better. I don’t want it to end and I don’t want to be feeling my whole life like this.

I want to go.

20.02.2020

Wow, ma selle hetkeni ei saanudki aru kui ilus kuupäev see on.

Ma ei palu teil mulle andeks anda. Ma ei palu teil mõista. Ainukene asi, mida ma palun... Minge eludega edasi. Ärge mõelge, et mind enam ei ole. Kujutage seda ette, kui seda et ma kolisin teisse riiki ja otsustasin telefoni merre visata.

Mul on nüüd parem olla. Ma luban.

Ma olen sitt inimene. Ma tean seda. Ma tean ka seda, et ma olen hea inimene. Ma tean, et tähendasin palju teie jaoks.

Ma tean, et ma pole kõige koledam, kõige paksem. Ma tean, et olen mingil määral andekas. Mis kõige tähtsam.... MA TEAN, ET OLEN ARMASTATUD.

Lihtsalt, nii on lihtsam. Ma tean, et teen teile palju haiget. Ma tean, et tirin teist välja suure tüki. Ma tean.

Ma tean kuidas mu kadumine teid mõjutab.

Ma tean.

Ma ei taha teid jätta. Ma ausõna ei taha. Aga ma ikka näen kõike seda, ma tunnen kõike seda, ma kuulen, ma lähen hulluks.

Ma oleks pidanud teile rääkima. Oleks pidanud anda teile võimaluse aidata. Kuid see on täielikult ainult minu otsus. Ma olen isekas.

Armastan teid kogu südamest.

Ma ausõna püüdsin anda endast parima.

Seda kõike oli lihtsalt liiga palju minu jaoks. Ma andsin alla.

With love

Teie tütar, õde, sõber, kallim, sugulane, lapselaps, koolikaaslane, õpilane, töökaaslane, kaasmaalane, palatikaaslane, patsient, mälestus...

03.11.2018

Всё будет хорошо. У меня. У тебя. У них. У тех. У вас. У нас. Всё будет хорошо. Только знай, у каждого своё хорошо. У кого-то это миллион в кармане. Для другого это дружная семья. Для кого-то карьерный рост. Для кого-то то что он выжил после аварии хоть и лишился ноги. Для кого-то просто просыпаться каждое утро. У каждого своё хорошо. Но моё хорошо почему-то считается в глазах остальных совсем не ”хорошо”. Но ведь все люди разные. Мне нужно моё хорошо. Я не справляюсь. Спать не возможно так как в голове просто третья мировая. Хочется просто просто просто.... просто чтобы....

Я

С

Д

А

Ю

С

Ь

С

В

О

Е

М

У

Х

О

Р

О

Ш

О

|-/

26.06.2018

Я так больше не могу.

Ну блин нету мне места тут. Не подхожу я для жизни. Я разваливаюсь. Я просто больше не могу. Ну всё. Я даю этому лету последний шанс. Больше я не смогу. Я знаю что я эгоистка. Но хоть раз то можно. Можно я подумаю только о своём благополучии? Буду думать только о том как будет лучше мне? Как я перестану чувствовать боль?

Я знаю что не справлюсь в этом мире. Если за это лето ничего не измениться то я просто сдамся. У меня нету больше сил. Я очень люблю окружающих меня людей. Люблю Германа, Сашу, Лотту, Ханну, брата, Диану, Элю, Настю, маму, папу, дядю, тётю, бабушку, дедушку, Вику, Тимо, Эстер, Кятлин, Бетти, Кадри, Дану, Наташу, Соню, Мартина, Марка, Ники, Лиису, Виту, Сару, Марию и много много кого ещё.

Просто я серьёзно больше не могу. Простите меня.