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será se 2 da manhã foi a hora q ele chegou mais tarde na casa da mãe dele e por isso só deixa eu chegar se for essa hora?

chorei e agora tô rindo aqui olha só a ironia KKKKKKKKKK

medrosa demais pra ir por conta própria por motivos de não sei quais vão ser as consequências kkkkkkkkkk

perguntei se ele ia me expulsar de casa e tudo se eu fosse (só falei por falar mesmo)

ele disse q nao mas que se eu fosse ia sofrer as consequências

mano?

evitei tocar nesses assuntos com medo de ele confirmar mesmo

eu tô exausta

depois disso passei todos os dias remoendo isso em mim

mas oq mais me deixou chateada foi ele ter falado como se eu não pensasse nele pra fazer as coisas

enfim, depois q a mãe falou q pra ele eu sou só um peso e que a única coisa q ele conseguia sentir por mim era desgosto pra mim essa relação não tem como funcionar mais

até quando fui furar a orelha perguntei pra ver se não ia se sentir ofendido e tudo mas eu sou a dona do meu próprio nariz

ele disse q nunca chegou na casa da mãe dele essa hora

o pai disse q ele não tem valor mesmo e não sei oq

falou q eu sou dona do meu próprio nariz e que se eu quisesse ir era por minha conta

não sabe de nada que acontece na minha vida, não é aberto pra conversar nem nada

as vezes sinto q quando arranjar um emprego vai ser a deixa p eu me desprender de vez pelo q ele falou

acho q fui impositiva demais falando q ia pq ia e que não ia chegar 2 da manhã

meus pais mal sabem q guardo esse dinheiro com medo de algum dia ser expulsa daqui e quero pelo menos ter como voltar p sp

a lirindy viu q eu postei q queria comprar uma caixa de bombom garoto e hj a gente foi comprar as coisas pra virada (2020/2021) e ela comprou duas barras pra mim 😭😭

é sobre isso, sabes

acho que esse ano não consigo

de dia em dia eu vou aguentando mais do q achei q conseguiria

todos os dias eu falo pra mim mesma: hoje não

quando eu digo q to tendo pesadelos falo sério

sonhei q estava sendo abusada e não conseguia gritar por ajuda porque não saía voz e estava fraca demais pra conseguir sair daquela situação

não tem quem faça eu conseguir curtir um rolê aqui em chapadinha sem sentir culpa

cheguei aqui e sei la

parece q tem uma tonelada de culpa nas minhas costas

pq diabo q eu beba insisto em ficar com a liridy eu hein

acabada por dentro a ponto de estar nítido por fora

tô muito angustiada

não sei quanto tempo vou aguentar aqui

não quero passar minha vida toda vivendo assim

medo de ser eu

medo dos julgamentos

medo das consequências

eu só consigo sentir medo e receio

incerteza se isso tudo vai passar

eu morro de receio de abraçar a liridy quando tem gente por perto pq sinto q reforça a ideia q eles tem de q a gente namora

tipo hj direto as irmãs dela entrando no quarto pq a gente tava dentro e ela disse q é pq elas acham q a gente namora sendo q ela tava falando com a thaynara e eu lá junto lendo

é foda não poder demonstrar assim, pq eu gosto desse tipo de demonstração de afeto só q nao consigo me sentir confortável aqui (chapadinha)

isso chegou a ser sério q minha mãe queria me proibir de ver ela????????????

enfim

as vezes eu tenho a impressão de que nunca vou conseguir ser amiga do meu pai

me afastar da tia Isabel tá sendo a decisão mais difícil que já tomei

ver ela vindo aqui e não me abraçar nem falar comigo me dói tanto mas me dói mais ainda dar liberdade pra ela porque fico presa numa chantagem emocional muito forte e não consigo viver sem sentir culpa de ser quem eu sou

se ela soubesse como fico chateada com ela tendo liberdade cmg pra falar do meu cabelo/corpo/roupa ou como ela tinha medo de pisar na calçada da praça com medo de pecar

tudo isso sabendo q sou bissexual (talvez ela ache q sou lésbica)

dizer que tenho q manter costumes da minha avó e q se eu não manter não tô respeitando

nessas situações a saída que eu encontro é responder e rir

a vida é mais que isso, sabe?

ela era meu porto seguro sempre quando acontecia alguma coisa aqui em casa

ver ela apoiando minha mãe sobre não aceitar eu ser bissexual + meu jeito + o jeito que vivo foi um baque muito grande pra mim

me senti literalmente sem chão

foi uma discussão desnecessária e injusta naquele dia de todos contra eu (egocentrismo meu aqui)

mas calar é consentir

talvez calar também seja não saber o que fazer

entendo que ela viveu outra época, tem o próprio costume e crença mas poxa

no fim é só eu e eu mesmo, me assusta

talvez eu não consiga ser o suficiente pra mim nesse momento

tomara q seja passageiro pq se for motorista não sei onde vai parar kkk

sinto q tem duas de mim brigando na minha cabeça

25/11/2020

será se isso q eu tô sentindo é só tristeza mesmo

nada me faz tentar entender porque a mãe me fala coisas tão ruins

eu simplesmente não sei lidar com meus pais me tratando bem pós rolê e não implicando se eu tô saindo

falando q to solta demais

tá bom demais pra ser verdade

qualquer hora isso tudo vai desabar em cima de mim