I Need My Clothes To Hang Off Of Me And Make Me Look Like I’m Nothing

sono partita che l'anno scorso pesavo più di quanto avessi mai pesato, ovvero 56,5 kg.

stamattina mi sono pesata e guardato soddisfatta i miei 49,4 kg.

mia sorella che non mi vedeva da un paio di settimane ha detto "mado, come stai magra", che dalla maglietta che indossavo si vedeva la pancia semi piatta.

il mio ragazzo ha detto "mangia delle proteine così metti su dei muscoli, tanto non hai molta massa magra quindi approfitta del pilates per aumentare la massa muscolare".

i miei non se ne fregano se mangio o meno, se a pranzo scendo a farmi il caffè invece di sedermi a tavola con loro.

sta funzionando.

finalmente qualcosa nella mia vita funziona.

questi sforzi, la sensazione di star per svenire quando mi alzo, le unghia viola nascoste sotto lo smalto colorato, la cintura che devo mettere con jeans e gonne che prima mi calzavano stretti sull'addome, il numero sulla bilancia, le loro parole... tutto rappresenta una chiara evidenza che sta funzionando, sto dimagrendo davvero anche se allo specchio non riesco a notarlo.

certo, vedo la pancia più sgonfia e le cosce all'altezza delle ginocchia già non si toccano più, ma oltre questo non riesco a notare.

ero a digiuno dall'altro ieri sera, ora ho cenato con una porzione di fagiolini all'insalata e una porzione di friggitelli con pomodorini + una mini albicocca (di 50 gr, unica cosa che ho pesato).

credo di aver arrotondato ad occhio e croce le 200, forse 300 calorie se teniamo conto anche dello zucchero nei caffè che ho assunto.

domani spero che la bilancia mi premi, o che quanto meno mi segni sempre attorno i 49 kg... non so quanto questo pasto possa aver influito, anche se sono solo verdure e un frutto.

aspetterò a domani, ma intanto sono felice.

voglio occupare meno spazio possibile.

voglio essere così leggera da poter volare.

voglio essere più piccola dell'immaginabile.

voglio soltanto sparire.

anche se le mie spalle pungono.

anche se le mie braccia potrebbero spezzarsi più facilmente adesso.

anche se la mia faccia è più pallida di prima.

anche se si vede completamente la mia scatola toracica.

anche se il mio seno sta sparendo e si vede solo lo sterno.

anche se sedendomi con le cosce sospese, non posso più incastrarci le mani per scaldarmi, perché c'è del vuoto.

anche se il bacino mi trafigge.

anche se si vede la spina dorsale e le scapole sembrano due ali fatte d'ossa.

anche se fa male stare stesa o seduta.

anche se fa male stare troppo in piedi.

voglio essere così.

così forse sarò più bella.

magari potrò finalmente piacermi.

magari inizierò perfino ad amarmi.

Moving the scale around and trying again because I know that bitch lying to me

oggi mi sono lamentata di avere fame, di voler mangiare qualcosa di salutare al posto della solita pizzetta poiché sul nostro posto di lavoro c'è solo quello, solo che era ancora presto per pranzare, e mi sono chiesta "come devo fare?".

il mio ragazzo mi ha sentita, mi ha guardata, e ha detto solo "non mangiare".

time to start all over again, suppongo.

prima mi incitava sempre a mangiare, ora mi fa notare quanto e quanto spesso io mangi, anche quando mangio poco.

forse mi vede più grassa, forse mi vede finalmente come mi vedo io: un mostro deforme con braccine sottili e l'addome prorompente, tipo un ragno enorme, solo un po' più disgustoso.

per incitarmi a non mangiare, deve essere grave.

per cui, da ora si riparte.

mi auguro buona fortuna.

quando mi guardo allo specchio, a stento noto delle differenze tra la me di un mese fa e quella di adesso.

quando, invece, ieri mi sono fatta delle foto perché mi vedevo carina (per il trucco), ho notato per la prima volta una reale differenza.

ossa, tante ossa che sporgono e che in foto risaltano.

braccia che sembrano lunghe per quanto sono smagrite.

le cosce non ne parliamo, stesso per la pancia.

una cosa stupida che ho notato è che quando scendo le scale non mi scroccano più le caviglie, quindi ho pensato "che fosse quindi dovuto al peso?", e magari la risposta è proprio sì.

che cazzo di cosa giuro, lo specchio mi mette in croce e il telefono mi regala shock.

non me lo leverò mai dalla testa.

la domanda adesso è: la vera me è quella nello specchio o quella nelle foto?

oggi ho sia pranzato che cenato, e credo di aver finalmente tranquillizzato mia madre, che giusto l'altro giorno continuava a fare commenti su quanto fossi magra.

avevo una paura fottuta che mi facesse salire sulla bilancia per mostrarle il mio peso, dato che alla sua domanda "quanto pesi?" le ho detto che l'ultima volta che mi sono pesata era stato un po' di tempo fa ed ero 54 kg (il che non è stata neanche esattamente una bugia).

faceva i paragoni tra me e lei, tra la nostra altezza e il nostro peso, e diceva che 54 kg sono troppo pochi dato che lei è più bassa di me e pesa 57 kg (ha un fisico robusto ma non grasso, direi che è la forma a rettangolo del suo corpo a svalutarla molto), e giuro mi sarei messa le mani nei capelli.

non è abituata a vedermi "magra", non mi ci ha mai vista, sono comunque stata normopeso tendente al sovrappeso per tutta la mia vita, tranne dalle elementari addietro dove ero semplicemente sovrappeso, quindi vedermi senza la pancia che pare al 6 mese di gravidanza l'ha spaventata non vedendomi mai con vestiti aderenti o troppo scoperti.

sarà stato semplicemente l'impatto, ma è sicuramente stato meglio mangiare oggi entrambe le volte davanti a lei (ho finito entrambi i piatti pur sforzandomi) piuttosto che vederla obbligarmi a sedermi a tavola quando tutto ciò che voglio è un caffè.

a pranzo ho mangiato una porzione di noodles in brodo a manzo della saikebon, mentre a cena ho mangiato due polipetti medi con sugo di pomodoro Rosina e una fetta di pane fritto spugnata al suo interno.

facendo un conto approssimativo poiché della cena non conoscevo minimamente la grammatura e l'olio per friggere il pane mi sembrava abbastanza, credo di aver assunto tra le 550 kcal e le 700 kcal.

mi sono pesata poco fa a stomaco ancora pieno e senza essere riuscita ad andare in bagno tutto il giorno purtroppo, sono 48,2 kg... levandoci i liquidi credo di stare semplicemente a 48 kg, poi domani vedrò se succede qualche miracolo, che magari il mio metabolismo apprezza, chissà.

spero mi si sgonfi almeno la pancia, che domani sera vorrei uscire e vestirmi in modo carino ora che me lo posso quasi permettere.

dalla settimana prossima poi andrò al mare, e devo assolutamente poter indossare i bikini!

mi mancano meno di 5 kg al mio ugw, sono a poco più di metà strada dato che ne ho persi già 5 in queste due settimane e mezza!

e poi ci sta anche il fatto che ho solo altre due lezioni di pilates davanti, quindi poi continuerò facendo sala, quindi watch me correre sul tapis roulant per un'ora intera, carina e sudata mentre brucio le mie calorie in eccesso inesistenti e sciolgo il mio grasso🤭

dai dai dai che ci sono, sono sul pezzo, sono in gioco al 100%.

avessi messo la testa a posto almeno una settimana prima, a quest'ora sarei stata almeno 2 kg più vicina al mio ugw T~T

ma vabbè, NON FA NIENTEEEEEEEE

queste vacanze partirò col fisico dei miei sogni, e in valigia solo abiti che lo mettano in mostra ad ogni ora del giorno.

questo ferragosto alla nottata ci andrò con solo un bikini e un pareo addosso, ricoperta di brillantini, treccine, un trucco accattivante, il corpo liscio e magro che attirerà anche lo sguardo invidioso della luna.

questo halloween non mi farò un vestito spaventoso per poter mascherare la bellezza di 56,5 kg sotto panni larghi, no, devo mettere la cosa più attillata del mondo ed essere la più attraente, fare invidia alla gente, essere l'ennesima donna che si veste in modo sexy ad halloween come fanno tutte le altre per quell'occasione, cosa che io non ho mai fatto per paura e vergogna.

questo natale sembrerò una vera bimba mentre scarterò i regali, per quanto piccola sembrerò dal mio fisico.

questo capodanno alla nottata sarò quella che si ubriacherà per aver fatto un solo sorso di vino e che verrà presa in braccio più volte da qualsiasi mio/a amico/a per quanto sembro leggera, solo per scoprire che io SONO leggera.

e ci arriverò a quel punto! mi ci vedo chiaramente, come una visione.

è semplicemente il mio destino, e la confidence non mi manca più.

ci sono, sono sul pezzo, sono fuori dall'eterno ciclo di 48,9->49,3->48,9

sono a 48,5 kg, che non è chissà che, ma cazzo sono felice

domani peserò di meno, e il giorno dopo peserò meno di domani, e così via, fino al giorno in cui salirò di nuovo sulla bilancia e vedrò finalmente quel 42!

mancano 5,6 kg per rientrare nei 42 kg, e 6,5 kg al mio ugw.

sono così pochi sotto un certo punto di vista *^*

letteralmente anche con solo un kg a settimana potrei raggiungere il mio ugw per il mio compleanno!

è il regalo migliore che possa farmi.

ho passato così tanti compleanni a desiderare di diventare magra ed essere felice che neanche ricordo il numero sulla torta la prima volta che ho espresso quel desiderio.

ebbene, per il mio 21esimo ci sarò riuscita!

oggi ho mangiato metà banana come una sorta di pranzo, giusto perché stavo chiacchierando con mia mamma e non mi ero svegliata "in tempo per pranzare" e volevo farle vedere che non stavo uscendo di casa a digiuno.

sono poi uscita per andare a rifare il gel alle unghie e ho deciso di farle trasparenti opache con una piccola decorazione su un solo dito per mano, ma è solo per monitorare il colore effettivo delle mie unghie... e, strano ma non troppo, non sono esattamente rosa, ma un po' tendenti al viola e pallidine.

un po' me l'aspettavo, ma vederle è diverso, fa un altro effetto.

stasera, per cena sono andata al mc donald's col mio ragazzo e i nostri amici, e ho preso il toast col prosciutto e sottiletta di cui ne ho lasciato tipo 2 morsi, e da bere solo acqua.

il mio ragazzo, purtroppo, credo stia capendo.

oggi pomeriggio, quando ci siamo incontrati a casa sua, mi ha toccato il fianco e mi ha guardato con preoccupazione mista alla rabbia/impotenza, e in dialetto mi ha detto che sono troppo "secca" e "stai scomparendo".

e poi, mentre cenavamo, ho tentato di mangiare solo metà toast e ho chiesto a lui e gli altri se lo volessero, e lui si è rifiutato e mi ha leggermente umiliata davanti agli altri con toni troppo alti, come se avesse voluto farsi sentire dai nostri amici ricercando la loro attenzione e approvazione dicendo sempre in dialetto molto grezzotto "comunque è incredibile, tu o non mangi o mangi pochissimo! stessi facendo una dieta e mi dicessi che a pranzo devi mangiare 40 grammi di pasta con qualcosa e a cena altro, allora ti direi okay, però cazzo tu non mangi! mai! non vedi come ti sei fatta?" .

a parte il fatto che ci sono rimasta di merda e, se già non avevo fame e mi stessi sforzando di mangiare quel toast, a quel punto mi si era chiuso proprio lo stomaco.

mi sono sentita umiliata e messa in luce in attesa che altri mi umiliassero con lui, aiutandolo nel suo piccolo discorsetto da eroe di questo grandissimo cazzo.

è per questo che mi sono forzata a finire quasi quel fottuto toast... ho dato morsetti microscopici per tutto il tempo e ho masticato rigorosamente fino a polverizzare il cibo, in attesa che gli altri finissero prima di me.

lui si era ordinato 2 panini, una porzione di patatine con cheddar, nuggets semplici e piccanti e non ricordo neanche cos'altro, ma era tantissima roba... su un totale di 29€ tra me e lui, io ho speso esattamente 3€ per il toast e l'acqua, per farvi capire quante cose avesse ordinato.

e ha mangiato tutto, tra l'altro.

con noi c'era anche la ragazza che ormai detesto, quella che mangia bene per finta su instagram, e che stasera si è sfondata col big mac, le patatine, le nuggets e i pop corn nella sala cinema subito dopo cenato, e che continua ad avere il corpo perfetto e super magro anche dopo mangiato.

e io che ho la pancia gonfia dopo due bicchieri d'acqua.

sono io il problema mi sa.

poco fa, riaccompagnandomi a casa, il mio ragazzo mi ha accarezzato il ginocchio in macchina e ha detto che ho le ginocchia davvero sporgenti, gli ho detto che è la loro naturale formazione... dio cristo non voglio bestemmiare, ma ha passato gli ultimi 3 anni della sua vita a toccarmi coscia e ginocchio durante ogni tragitto in macchina, non ha capito che è così fottutamente sporgente perché non c'è più grasso a ricoprirlo?

su certe cose pare che dorma.

su altre invece è fin troppo attento.

quando mi ha offerto il suo cornetto a cioccolato, non ho potuto che fingere di dargli almeno un morso per assaggiarlo.

avreste dovuto vedere la sua faccia mentre mi offriva quell'assaggio: sospettosa, finta entusiasta, sull'orlo di far intravedere la rabbia/impotenza/preoccupazione che provava che alla fine ho intravisto quando stavo per dirgli di no, ma che ha nascosto meglio quando ho finto di cedere alla tentazione dicendogli "vabbè dai, un morso".

credo proprio che sappia, e dato che è troppo sospettoso devo migliorare nel raccontare le palle, ma stessa cosa pure per casa mia eh, che qua i problemi sono sempre a doppio.

voglio solo essere lasciata in pace.

non credo di star chiedendo l'impossibile, madonna mia.

moody th1nspø.🐁

finalmente di nuovo nei 47.

altri 4,8 kg per stare nei 42, altri 5,7 kg al mio ugw.