Diarysongs - Diary Songs

Todas trilhas caminham pra gente se achar...🎵

Ouvir Bruno Fontes me faz lembrar de vc.

Tava de boa até ver o último vídeo, ele fala que a saudade bate no domingo e todos os dias tem sido domingo.

Adivinha que dia é hj?

Pois é!

A saudade deu sinal de vida. Pensei em pegar o último vestígio da sua presença na minha vida, mas desisti. Resolvir deixar aquela blusa guardada. Ela ainda tem seu cheiro.

Quem diria que aquela seria a última vez que iria te ver.

Mas se a gente não fala é pq não se importa né?

E vc deixou bem claro sua indiferença.

O que me resta é seguir meu baile e deixar pra lá essa história.

Que virou só um capítulo na minha história.

I tried so not to give in I've said to myself this affair it will never go so well But why should I try to resist, when baby I know damn well That I've got you under my skin 🎶

#Nota pessoal

Acabei de ouvir Pedro Luppi, um ser que fantasio sendo um cara super fofo e engraçado e muito cabeça.

Ele falou no podcast sobre um assunto que sinceramente sempre que começa a passar pela minha cabeça, não dou bola e ignoro.

Tá rolando “Um dia após o outro” do Tiago Iorc, acho que se encaixa bem nesse momento. 

Sou uma pessoa muito reservada, aprendi com as situações da vida que funciona bem pra mim ser assim. Sou uma mulher, tenho 29 anos, fico pensando que na época da minha estimada Jane Austen eu seria considerada velha demais para um casamento.  Parece que não vivo num tempo tão longínquo, pessoas olham me julgando por eu não ter um casamento, nem filhos e ainda morar com meus pais.  Meus relacionamentos nunca passaram de 5 anos.  Nem meu casamento. Sim, já aconteceu e já acabou. 99% deles quem deu o pé na bunda fui eu.  Sempre acontecia quando eu não estava contente com algo. Pode me chamar de egoísta, é o termo que as pessoas usam quando você tenta fazer algo para te deixar bem ao invés de querer agradar o resto do universo. Nem ligo.

Tenho problemas para me relacionar. Antes era fácil, acontecia sem muito esforço. Mas agora tenho medo das pessoas. Conheço pessoas, tenho um certo envolvimento, até gosto, mas tenho o corpo inteiro atrás. Sempre esperado que algo de ruim aconteça e me despedace.

Quando meu casamento acabou, fiquei mal. Mas prometi pra mim que não ia aceitar menos do que eu mereço. E que só quero ser muito feliz com reciprocidade e alguém que me entenda, mesmo que não concorde não julgue.

Estou em um processo de auto conhecimento diário e confesso que não tem sido fácil. As vezes não gosto muito de mim, mas na maior parte do tempo aceito bem. 

Sou intensa, preguiçosa, teimosa, carinhosa, engraçada, relativamente inteligente, e outras descobertas em progresso. 

Já tive problemas por achar que as pessoas tinham que me responder do mesmo jeito. Ansiedade por mensagens, angustia por achar que estava sendo deixada de lado, passar um tempo chateada por pensar que eu tinha falado ou feito algo que fez a pessoa não falar mais comigo.

Nada como um dia após o outro pra gente aprender que a vida não funciona assim. o mundo não gira do jeito que a gente quer. E tá tudo muuito bem. Passei a agradecer o universo por ele não fazer as coisas “do meu jeito”.

Quado a ficha cai e você aceita que o mundo é diferente e que existem pessoas e pessoas, a vida fica tão mais leve. Fica tão mais fácil lidar com tudo e todos. As vezes a ansiedade dá sinal de vida, mas nada que escrever sentimentalidades ou ler algum livro bebendo sua cerveja favorita, ou uma coca bem gelada ou até mesmo um vinho, daqueles tops que vem todo mês no clube de vinho que você assina. É muito prazeroso.

Tá super tudo bem você ficar jogado na cama o dia inteiro sem querer fazer nada ou falar com ninguém, é super terapêutico um isolamento, desde que você não se afunde nele. É tipo recarregar as energias sabe. Pelo menos no meu caso.

Para variar isso tá “superficial”, mas tá tudo bem. Acho bem importante a gente se abrir com quem nos sentimos a vontade, e não ficar espalhando sua vida aos 4 ventos (nada contra).

A gente vive num mundo de pessoas tão rasas, e ser alguém tão profundo exige cuidados consigo. 

Descansar agora, pois amanhã é outro dia de seguir o baile. :)

Vc ta sumindo aos poucos.

Não sinto mais sua falta como antes.

Não sonho mais acordada em como seria nosso próximo encontro.

Seu cheiro ta sumindo da minha memória. Assim como seu toque, seu jeito, sua voz e seu rosto.

Tá afundando cada dia mais num profundo mar de esquecimento

Aff

Te vi de longe hoje.

Aquilo tudo que eu disse sobre não te querer mais, não sentir mais nada, foi embora.

Queria entender o que sinto por você. 

Como te ver por segundos pode acabar comigo desse jeito.

Queria saber o que vc sente por mim, mesmo sabendo que não é a mesma coisa.

Você é lindo. Tem uma aura de paz que me faz me sentir confortável, mesmo te olhando a distância.

Odeio gostar de você. Odeio querer que você goste de mim. Odeio ter fantasiado a gente junto e ter tido momentos íntimos com vc. Não tô falando de sexo, tô flando das nossas risadas, das nossas músicas, a gente se abrindo um pro outro. Queria esquecer que você existe.  Mas sempre tem alguma coisa pra me fazer lembrar.

Obrigada por me fazer aprender o significado de algumas coisas e resignificar outras.

O amor era um caminho sombrio pra mim quando te conheci. Mas você me fez ver que esse sentimento é incrivel e único.

Me fez sentir saudades de você e de momentos. Se fecho os olhos posso ver seu rosto na minha frente, sinto seu ceiro como se estivesse presente e meus dedos sentem seu corpo sem vc estar aqui. Você é uma lembrança doce.

Com você reaprendi a confiar e não me abalar com os contra tempos do caminho.

Nota #2

Não sei ser nada.

Não sei não ter a atenção de quem diz que se importa.

Não sei fingir que não sou importante mesmo que por um momento.

Sou muito para me contentar com metade das coisas.

Não sei lidar com meia duzia de palavras quando é sabido que tem muito mais a ser dito.

Não sei lidar com meios sorrisos por acaso.

Sou muitos sorrisos, muitos abraços, muitas palavras, muitas expressões e grosseria.

Muita amizade e afeto, muito ranço e evito muito usar a indiferença, que faz com que a pessoa seja uma mera conhecida ou uma completa desconhecida em muito pouco tempo.

Não sei lidar com a falta de espaço que o seu “tanto faz” tenta me encaixar.

Carta para o abandono

Podia ter deixado uma nota dizendo que não voltaria mais. 

Um adeus.

É ruim lidar com algo que um dia tava ali e no outro não existe mais.

Conclusões são bem vindas. Não precisa de explicação.

Um dia você foi algo. Seu abraço quente, seu corpo meu prazer, sua boca o que eu mais queria. Por mais vontade que eu tenha de te apagar da minha memória como se nunca tivesse existido, as lembranças de você continuam doces. Espero que não volte com seu carinho e atenção.

Tô bem de te querer e você ir embora.