No Doy Más De Los Nervios, Un Minuto Más Y Reviento Lpm.

“Las peores pesadillas no tienen monstruos sino espejos”.

Escandar Algeet

;; madrugada

con la mente rota y las manos llenas de sangre, tomo el cuchillo y escribo sobre la pared.

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desequilibrio ;;

no sé cómo dejar de sentir como si el mundo se estuviera cayendo encima mío, mi mundo, el pequeño mundo que apenas pude construir se cae, y yo con el. me caigo, me desvanezco, como si estuviera flotando en un vacío pero no tan grande como el que me carcome por dentro, la tristeza persistente que derrite los muros que trato de construir. la ansiedad que me hace temblar y romper las cosas que construí, que me hace querer correr cuando ni siquiera llegué, cuando apenas me armé. no puedo lograr armarme, equilibrarme, y es siempre lo mismo. el mismo círculo vicioso en el que caigo, al que le abro la puerta y le dejo arruinar la poca vida que tengo. y no importa cuanto haya intentando, cuanto intente, siempre es lo mismo. no veo nada que me ayude de verdad, solo cosas que me hacen olvidar por momentos que me estoy derrumbando constantemente, que me hace creer que estoy parara, que está todo bien. siempre es lo mismo y ya no se, seguiré intentando, debería? cada día tengo menos ganas de seguir, mis noches están plagadas de pensamientos y pesadillas, mis días se evaporan al segundo mientras me la paso durmiendo, no tengo ganas de alimentarme ni de salir de la cama, el lugar al que siempre vuelvo y en el que siempre estoy. y ahora los impulsos volvieron y son tan fuertes y tengo tantas ganas de darles lugar pero sigo conteniéndome y desgastándome. no sirvo para esto ni para nada. solo sigo por los que tienen la maldición de quererme, son ellos quienes me obligan a intentar más, a escarbar con las manos lastimadas, llenas de marcas, sangre, dolor que nunca se va, llanto que no cesa, pesadillas vívidas, migrañas constantes y pensamientos malos. muy malos.

estoy cansada y ya no sé qué hacer.

¿debería hacer algo y caer en la misma trampa?

soy un automáta porque rendir, me rendí hace tiempo.

old dazai sketch

An attempt on learning how to make a webtoon. Originally was meant to be a lot longer but I got lazy.

CHUUYA NAKAHARA LAYOUTS

;; depresión

se estaba partiendo en mil pedazos frente a mi, por mi culpa. y mi respuesta solo va a destrozarla aún más, lo sé, pero tiene que saberlo. así que tomo una respiración profunda y evitando su mirada susurro navajas.

— si.

no hace falta escuchar el crack para saber que algo está roto. no para siempre pero si por ahora. las piezas se volverán a unir, no importa cuan dispersas estén y cuan diferente quede del original, de alguna manera se repondrá. pero no ahora. ahora es todo lo contrario. volteo, la miro a los ojos y al instante me arrepiento. romperle el corazón me rompe el corazón a mi también. en sus ojos veo dolor, mucho dolor y tristeza y desesperación, caos, pérdida y un dolor que no conozco. todo eso me golpea, es como un tsunami de emociones, cuando por fuera son sólo unas pocas lágrimas. y una voz temblorosa y dolida que dice.

— nunca me di cuenta.

otra parte de mi corazón rota y su alma destruida. no entiendo cómo no se dio cuenta pero a la vez si, porque nos acostumbramos tanto a la infelicidad que una sonrisa puede disimular mil pedidos de auxilio. se que se siente mal porque no le dije antes pero era imposible. ¿cómo le explicas a la persona que más te quiere, y a la que más quieres en el mundo, que quieres morir? ¿cómo?. admito que estuve a punto pero nunca cerca y ese fue mi error. sufrir y luchar contra mi propia mente en silencio durante años me arruinó. me rendí porque jamás me creí capaz y le abrí la puerta a la oscuridad, le di la bienvenida a mi propio exterminio. le cedí el mando y no me di cuenta. realmente creía los comentarios que me decían "son cosas de la adolescencia, no exageres", "es hormonal", "hay cosas peores", "hay gente muriendo por enfermedades y vos exagerando por cualquier cosita", etc. y en parte tienen razón. tengo todo. tengo una familia, inestable pero la tengo. tengo amigos y gente que me escucha. tengo todo y aún así me siento nada. completa y absolutamente nada. así que al principio escuchaba los comentarios y me creía inútil e inservible. hasta que años después entendí. hoy entendí. y hoy ellos pueden entender, lo que le respondí.

— lo pensé ma, muchas veces. pero quiero que sepas que no quiero morir, jamás haría eso. pero hay una parte de mi, la parte que toma todo el control a veces, que si quiere hacerlo. que me destruye. y es por eso que empecé a tener miedo, miedo de mi misma. porque estoy enferma ¿está bien? quiero que lo entiendas mamá, no soy yo. esos pensamientos no son míos pero a la vez si. y perdón que no te dije antes, no se hablan de estos temas porque hay cosas peores dicen, lo cual es verdad. pero muchas veces la mente se arruina, como la mía. mi mente es mi enemiga. soy mi propia enemiga mamá y es por eso que tu ayuda sirve pero no cura y necesito más. y ya. porque estoy enferma, hace mucho. y ahora que lo sabes, vamos a recorrer un nuevo camino que va a ser difícil pero tengo que hacerlo mamá. me tengo que curar así que perdón.

perdón por romperte el corazón mamá. pero peor hubiera sido arrancártelo y llevármelo conmigo si no decía nada y la bomba explotaba.

estoy muerta por dentro pero aún tengo tiempo y puedo revivir mamá, teneme paciencia que voy a tardar. no prometo nada pero lo voy a intentar.

lo voy a intentar por vos.

y por mi.

principalmente por mi.

;; universos

las galaxias de tus ojos y las estrellas de los míos se unirán para colisionar en una explosión de colores completamente imparable y, claramente, infinita.